– У вас есть швейцарский сыр?

– Конечно!

– Тогда принесите нам кусочек.

– Минуточку!

– Но только одни дырки, потому что моя девушка на диете.

На экзамен приходит не совсем трезвый и к тому же абсолютно неподготовленный студент. Он очень медленно проходит в аудиторию, садится и здоровается с профессором:

– Добрый вечер, профессор.

– Какой же вечер? Сейчас утро.

– Просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.

Профессор на лекции говорит:

– Кто будет отвечать первым, тому я поставлю оценку на один балл выше.

Студент, сидящий на последней парте, встает и говорит:

– Профессор, ставьте мне три, я иду отвечать первым.

Сидят студенты в общежитии и попивают пивко. Вдруг врывается запыхавшаяся девушка и говорит:

– Ой, мальчики, я так к вам спешила, что чуть каблуки не сломала.

Ребята обводят ее мутным взглядом и говорят:

– Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

Мать получает письмо от своего сына, который учится в далекой Москве и постоянно пропивает свою стипендию. Приходит соседка и спрашивает:

– Ну, кума, что тебе сын пишет?

– Он пишет, чтобы я связала и прислала ему теплые носки, но только чтобы они не испачкались в дороге салом и колбасой.

Перед лекцией студент подходит к профессору и страдальческим голосом говорит:

– Профессор, не могли бы вы отпустить меня сегодня с лекции?

– А что с вами случилось?

– У меня открылась язва!

– Какой ужас! Конечно же, немедленно идите к врачу.

Профессор проводил студента и посмотрел в окно. Вдруг видит, что больной идет за руку с очень хорошенькой девушкой. На следующий день профессор подошел к студенту и сказал:

– Что же вы, молодой человек, гуляете? С такой язвой нужно оставаться в постели!

Профессор спрашивает студентов:

– Скажите, чем на сегодняшний день могут гордиться химики?

Самый находчивый студент поднимает руку и говорит:

– Мы можем гордиться тем, что в нашей аудитории сидят блондинки.

Студентка с самой низкой успеваемостью сдает экзамен. За дверью стоят ее сокурсники и очень сильно ей сочувствуют. Перед тем как профессор взял ручку, для того чтобы поставить «неуд», один из болельщиков ворвался в аудиторию и громко закричал:

– Галочка, от всего сердца поздравляем тебя.

Профессор, удивленно:

– А что случилось?

– У тебя, Галка, сын родился!

Два студента-историка живут в одной квартире и носят общие вещи. Один спрашивает другого:

– Куда подевалась моя рубашка?

– Я ее постирал.

– А манжеты отстирались?

– Да.

– Что ты наделал! Там же был записан весь курс истории!

– А я думал, ты ее уже сдал…

Перед экзаменом профессор проводит консультацию, на которую пришли все те, кто не ходил на лекции. Профессор сердито спросил:

– У кого есть ко мне вопросы?

– У меня. Скажите, а какой предмет вы будете у нас принимать?