– Девушка, вы что-то хотели купить – может быть, вам необходима помощь?

– Да, вы знаете, у моего молодого человека скоро день рождения, а я совсем не знаю, что ему подарить.

– А чем занимается ваш друг?

– Он – студент филологического факультета, много читает, сам пишет стихи…

– О, можете не продолжать, я все понял. Стихи, говорите, пишет?

– Да.

– Советую подарить ему корзину для мусора.

Встречаются два студента-однокурсника после летней сессии. Разговорились о том о сем. Потом один из них кивает другому на женщину, стоящую неподалеку от них, и говорит:

– Смотри, Петя, какая Клава.

Второй говорит:

– Это, кстати, моя жена.

Первый, смущенно:

– О, извини, я не хотел тебя обидеть, это была ошибка с моей стороны.

Второй его перебивает:

– Ничего-ничего, это с моей стороны была ошибка…

В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, всем уже все заплатили, что надо купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только сольфеджио. Ему объясняют:

– Это очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.

Молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:

– Ты нажал!

Студент к экзамену готовился-готовился – ничего не может запомнить. Идет сдавать, а по пути с грустью думает: «Учил-учил, а ничего не знаю. Как сдавать буду? Лучше бы я, как Петька, пил бы себе и пил все эти дни, сейчас бы хоть не боялся – все уже нипочем было бы». Подумал он и решил: «Все равно не сдам, так хотя бы напьюсь».

Купил себе бутылку для поднятия настроения, смело зашел сдавать, а бутылку положил во внутренний карман. Взял билет, а руки трясутся – уронил его на пол. Стал поднимать – бутылка мешает. Студент быстренько бутылку достал, на стол поставил, а сам за билетом. Поднимается, а на него профессор смотрит и спрашивает:

– Закуска есть?

– Нет…

– Тогда только четыре!

Студент в университете сдавал экзамен по логике. Не подготовившись, он пытался произвести впечатление на профессора своим бессвязным лепетом. Неожиданно экзаменатор встал из-за стола и растянулся на полу.

– Знаете, что я делаю? – спросил он у студента.

– Нет, профессор.

– Пытаюсь опуститься до вашего уровня.

Экзамен. К преподавателю подходит студент. Профессор:

– Что-то я вас не припомню. А где вы сидели на моих лекциях?

– Ну как же, профессор, я не пропустил ни одной вашей лекции. Я всегда сидел за колонной.

– Странно, эти две колонны такие узкие, а вы у меня уже девятнадцатый студент, который за ними сидел.

На занятии по этике деловых отношений обсуждается тема сексуальных посягательств на работе. Обращаясь к студентам, профессор интересуется:

– Какими, например, могут оказаться последствия в том случае, если я предложу вам «отлично» или «хорошо» на экзамене по своему предмету в обмен на сексуальную близость?

Девушка из первого ряда тут же ответила:

– Меньше чем за «отлично» я не соглашусь!

Экзамен в юридическом институте. Профессор спрашивает:

– Можете ли вы ответить мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы поставите мне два.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Письмо студента-украинца:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

Два студента сдают письменный экзамен по физике. Один, взглянув на вопрос, побледнел, возвел глаза к потолку и прошептал:

– Боже, помоги мне…

В этот момент в аудитории над ними начали шумно передвигать стулья. Сидящий рядом студент тут же отреагировал на мольбу товарища:

– Бог не может тебе помочь. Он занят уборкой.

Объявление на двери ректората УДР (Университета дружбы народов): «Студентам из Африки – срочно сдать хвосты!»

Профессор:

– Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого-нибудь вопросы?

– Да, – раздается голос с самого по-следнего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?