– Что, сынок, – студент?

– Студент, бабуля, – отвечает он.

– Что ж худенькой-то какой, учишься, устаешь, отличник, наверное?

– Да не, бабуль, не отличник я. Я – троешник, – говорит студент и, показывая на плащ, добавляет: – А вот это Вася, так он – отличник.

Армянин пишет своему сыну – студенту МГУ – письмо:

«Сынок, учись хорошо. Если закончишь сессию с отличием, куплю тэбе черный «Мерседес-600», а если окончишь сессию с тройками, то куплю тэбе желтый «Жигули», будэшь ездить, как дурак».

Разговаривают два студента:

– Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой Светке со второго курса, которую я люблю, но у которой нет приданого?

– Конечно, на Светке, ведь главное – это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Девушка целуется со своим ухажером-студентом:

– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, то я навек стану твоей.

– Спасибо за предупреждение.

Разговаривают два продвинутых современных студента:

– Привет, Колян, чего такой грустный?

– Да так, я девушку полюбил.

– А она?

– А она другую.

Разговаривают два друга-студента:

– Я слышал, ты вчера расстался со своей невестой?

– Да, она неприятно смеется.

– Что-то я этого не заметил.

– Просто тебя не было, когда я признался ей, что я – студент.

Дело происходит в коридоре университета. К девушке подходит парень:

– Извини, тебя, случайно, не Катей зовут?

– Нет, а что?

– Да так, хотел пригласить тебя к себе на чашечку кофе.

– Вообще-то, меня зовут Ангелиной, а ты, случайно, не Петя?

– Да!

– Знаешь что, Петя, давай лучше поговорим о компьютерах!

Дочь-студентка приезжает домой на каникулы и, входя в дом, радостно оповещает своих родственников:

– Я приехала не одна, у меня теперь есть мальчик!

– Да, с какого он курса?

– Да вы что, ему всего месяц!!!

Разговаривают две подруги-студентки:

– Вчера ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки – шире плеч… Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.

Вечеринка в студенческом общежитии. Все напились, накурились травы, разбились по парам и расползлись по углам в темноте.

Один из студентов, пьяный и обкуренный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какая талия, какие бедра, а ноги… где ноги? Тьфу, опять гитару подсунули, козлы…

Разговаривают две подруги-первокурсницы:

– Попробовала я тут запретный плод!..

– И что?

– Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!..

Лежат в постели студент со студенткой. Он обнял ее:

– Лен, ты, как батарея!

– Такая же теплая?

– Нет, такая же ребристая.

Студент со своей девушкой целуется в темноте:

– Женя… Ну Женечка… Женюсь…

– Ну ладно, давай.

На экзамене профессор:

– Эй, вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

– Это не записки, мы в преферанс играем.

– А, ну тогда извините.

Студент со своей девушкой лежат в постели после бурного секса, оба курят сигареты. Делая глубокую затяжку, девушка говорит ему:

– Слушай, может, нам пора пожениться?

– Ты думаешь, мы кому-то нужны?..

Разговаривают две студентки:

– Знаешь, я вчера проходила тест на беременность…

Подруга-отличница:

– Ну как, вопросы были трудные?

Студент-неформал с длиннющими волосами стоит в очереди в магазине. Подходит бабулька:

– Девушка, а девушка, вы последняя?

– Я не девушка…

– Дура, нашла чем хвалиться.

Разговор двух абитуриентов, познакомившихся перед вступительными экзаменами:

– Я вот помню, в первый класс меня мама за руку привела, с выпускного вечера – папа нес, а в промежутке – туман.