Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:

– Что-нибудь на второе у вас есть?

– Нет.

– А на первое, с косточкой?

– Нет, все уже разобрали. Могу предложить только парочку оставшихся студентов…

– Ну уж нет! Позавчера пяток на суп взяла, так они в нем всю картошку слопать успели!..

Явился студенту как-то во сне ангел:

– Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего лишь одно! Чего ты желаешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?

– Мудрости, – подумав, ответил праведный студент.

Ангел взмахнул крылом – и студент стал очень мудрым.

– А теперь, когда ты стал мудрее всех мудрых, что скажешь? – вновь спросил его ангел божий.

И ответил наимудрейший студент:

– Эх, деньгами надо было брать!..

Студента спрашивают:

– А что значит «сан оф э бич»?

– «Сукин сын». А почему ты спрашиваешь?

– Да у тебя на майке написано…

– А-а, ну тогда это «пляжное солнце».

Заповедь студента: «Если ты пригласил девушку на танец и она согласилась, то не спеши радоваться: вначале придется все-таки потанцевать!»

Спорят два студента-биолога. Первый:

– Генетика, Мендель, наследственность – все это полная ерунда! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – тоже. А я – нет!

– Да ну?!

– Да, я – наркоман!

Студента сельскохозяйственного университета спросили на экзамене:

– Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

– Водку водой.

Студенты разговорились о своей будущей женитьбе:

– Вот ты, например, когда женишься? – спрашивает один другого.

– Точно год не назову, но однозначно – 22 декабря, – отвечает тот.

– Это почему же?

– Будет самая длинная ночь!..

Разговор двух студентов:

– Ты не знаешь, сколько времени? – спрашивает первый.

– Пятнадцать минут десятого. А ты что, сегодня без часов? – отвечает второй.

– Да были у меня отличные часы – противоударные, водонепроницаемые, пылезащитные… Бабушка подарила…

– И что, потерял?

– Нет, сгорели.

Нагрешил порядочно студент и решил исповедаться батюшке:

– Отче, что же будет, если я нарушу одну из заповедей?

– Останется еще девять, сын мой…

Студент идет по улице и вдруг слышит тоненький такой голосок:

– Быстро отскочи назад!!!

Он отскакивает, и через мгновение прямо перед ним падает кирпич. Студент обалдевает:

– Кто это меня спас?

– Это я, твой ангел-хранитель!

– А где ты?

– У тебя в кармане.

Студент лезет в карман, достает оттуда малюсенького гномика с крылышками, смотрит на него и вдруг, ни с того ни с сего, швыряет его о стенку:

– Ах, ты, гад! Да где же ты был, когда я экзамен сдавал?!

Студенческое общежитие. Студент стучится к соседу:

– Слушай, а ты случайно не умеешь галстуки завязывать? А то я на свидание собрался, а без галстука как-то несолидно…

– Ха, случайно умею – это ведь моя специализация! Давай ложись, завяжу!

– А почему лежа?

– Да я в морге подрабатываю – привык уже…

Выступление студента на математическом семинаре:

– Существуют только две великие математические задачи, в которых нужно обосновать и доказать очевидное. Первая – это великая теорема Ферма. И теперь она доказана. Но до сих пор не доказана вторая великая теорема. Вот ее условие: «При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно».

Студента спрашивают:

– Откуда у тебя на заднице такая прикольная татуировка: «АИ 881 ОО»?

– Ой, замучили уже! Сколько раз говорить – это не татуировка! Это Васек вчера на газ даванул, пока я ворота гаража открывал!

Один студент говорит другому:

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить!

– Что – пить или курить?

– Читать!

Профессор-биолог читает лекцию студентам: