– Напрасно иронизируете. Между прочим, я самолично стал невольным свидетелем, так сказать, междоусобной разборки между теми и другими. И случилось это не долее как три дня тому назад, в центре Москвы, в районе Таганки. Пришлось задержаться на одной важной встрече; возвращался уже заполночь. Со мной в машине из охраны – один водитель. Да еще трое – в машине сопровождения. И вот, представьте, едем мы, едем, заворачиваем в Гончарный переулок, и вдруг я наблюдаю следующую картину: группа индусов…

– Прошу прощения, Иван Федорович, но с чего вы взяли, что – индусов? Они что, были в национальной одежде?

– Нет, одежда на них была обыкновенная – цивильная. Только головы – в тугих черных тюрбанах и лица смуглые… Да что я, индусов раньше не видел! Как-никак, Индию дважды посещал, в составе официальных делегаций. Разрешите продолжать?

– Конечно. Извините.

– Спасибо. Ну вот, человек пять-шесть индусов обступили другую группу людей, той же примерно численности, стоящих под фонарным столбом. Кстати, именно поэтому вся картина была – в полной отчетливости. Эти, которые вторые, внешностью напоминали арабов. Предваряя ваш вопрос, скажу, что были они все как один бритоголовые, а бороды – черные, курчавые; и не так смуглолицы, как индусы.

– Простите, – вновь не сдержался Костромиров, – но под это описание могут подойти кто угодно, помимо арабов.

– Возможно, и не арабы, – не стал спорить Председатель, – но что мусульмане – это наверняка. Кто еще будет кричать: «Алла! Алла! Хасан! Хасан!»?

– Хасан – традиционное имя у предводителей низаритов, – задумчиво пробормотал Горислав.

– Вот видите! И вообще… на чем я остановился? Ах, да! Индусы окружили арабов… при этом вращают над головами что-то вроде… вроде таких длинных, знаете, тонких цепей с грузиками на концах; да так с ними управляются – только посвист стоит! То есть, жонглируют не хуже ваших циркачей. Арабы же во всю отмахиваются от них мечами… или саблями; в общем, эдакими узкими клинками, пальца в два шириной, не более, и где-то в руку длиной. Да не просто – отмахиваются, а крутят-вертят этими своими шашками особенным таким макаром – с такой скоростью и так ловко, что от нападающих их будто сверкающая завеса отделяет. Натурально!

Представляете теперь мое положение? Разумеется, я немедленно дал команду звонить в милицию. Но в этот момент фансигар, который до сих пор чуть в сторонке стоял и в драчке не участвовал – по всем видимостям, главный у них – ка-ак, захлестнет этой свой цепью одному из арабов шею, да как дернет – из того и дух вон! В ответ на это старший ассасин (во всяком случае, с самой длинной, окладистой бородой) выпрыгивает из кольца, и – еще в прыжке, в воздухе, – саблей своей – вж-жик! – отсекает ближайшему индусу голову.

Понятное дело, при таких обстоятельствах я не мог позволить себе и долее оставаться безучастным. И как гражданин, и как государственный, так сказать, деятель. Короче, даю бойцам команду вмешаться и пресечь безобразие. Тем более, смотрю, у этих «гостей столицы» только холодное оружие, мои же молодцы с акаэмами были – те, трое, что в машине сопровождения. Ну, повыскакивали, очередь в воздух: «Всем бросить оружие! Лечь на землю! Лицом вниз!» Как положено, короче. Я с шофером тоже вылез – бес дернул! Только никто из драчунов в нашу сторону даже головы не повернул – так друг дружкой увлеклись. Как раз в этот момент на предводителя ассасинов налетели сразу два индуса; тому на выручку кинулись свои. И порядок нарушился совершенно – все меж собой стасовались – натуральная куча мала! И надо же было моему водителю залезть в самую эту свалку. Но ему и того мало показалось – возьми и пальни в воздух из пистолета, прямо над ухом у какого-то ассасина. А тот, долго не думая, развернулся и развалил Бунтина (так шофера звали) одним сабельным ударом от плеча и до паха – натурально пополам. Тут уж я кричу: «Огонь на поражение!» Мои ка-ак дадут сразу из трех стволов. Ну и вся эта братия моментально прыснула в разные стороны, точно тараканы. Секунда – и нет никого. Правда, двое индусов остались. Тот, которого предводитель ассасинов обезглавил, и еще один – его уже мои молодцы подбили. Жаль только насмерть. Зацепили ли мы кого из ассасинов, не знаю. Полагаю, у тех своих мертвецов кидать не принято, они даже труп придушенного товарища исхитрились как-то с собою уволочь… Вот, а теперь можете задавать вопросы.

– А второй ваш эсбэшник… Андрей Сурин, кажется? Его кто ранил?

– Сурина? Ах да, конечно! Толком тогда никто не разглядел, да и он сам не запомнил нападавшего.

– Скажите, Федор Иванович, почему все же вы так уверенно связываете эту… криминальную разборку (назовем ее пока так) с фансигарами, с ассасинами и вообще – с Золотым Лингамом?

– Да потому, Горислав Игоревич, что я сам видел его. Своими, так сказать, глазами.

– Кого – его? – не понял Костромиров.

– Золотой Лингам, разумеется. В самый последний миг, перед тем как все разбежались, старший (по моим понятиям) ассасин выхватил его из-за пазухи, поднял над головой и, обращаясь к вожаку фансигаров, пролаял что-то на своем тарабарском наречии. Оскорбления какие-нибудь, наверное.

– Да? И каков же он? В смысле, как выглядит?

– Какой? – переспросил Шигин, несколько растерянно. – Золотой… большой… ну, такой, каким и должен быть этот… Да что вы, сами, в самом деле, не знаете, как выглядит эта часть тела?! – неожиданно раздражился Председатель.

– Я почему спрашиваю: дело в том, что вообще обожествление мужского детородного органа – не редкость. У нас, в Европе, фаллос почитали в эпоху античности как символ плодородия (вспомните, культы Приапа и Пана у римлян). А в Японии, Индии и Индокитае он до сих пор служит объектом поклонения. Особенно у шиваистов – последователей бога Шивы Махалинги. Но вот что характерно: практически всегда пластическое изображение фаллоса-лингама совершенно удалено от натуры. Обыкновенно, он представляет собой просто округленный столб. Или иной предмет приблизительно фаллической формы.