Крайние меры

Сделайте вид, что вы – это вовсе не вы. Говорите на иностранном языке, корчите рожи, начните горбиться. Если родственники все-таки обратятся к вам с прямым вопросом, крикните им на жутком ломаном английском: «Я нет он! Я мечтаю о мужчина, который выглядит как я, но есть из Америка ! Я хочу быть тот мужчин!» Энергично потрясите им руки и удалитесь прочь, бормоча: «Да, да, я люблю Америка!»

На заре телефонии пропущенные звонки не влекли за собой никаких психологических осложнений. Не то сейчас.

Чувство вины появляется, когда на определителе возникают вселяющие ужас цифры, нарастает во время просмотра многословного сообщения с душераздирающей мольбой о скорейшем ответе и гложет вас в течение долгих дней и недель колебаний.

Вас мучают сомнения: «Перезвонить, что ли? Я не хочу, но, если я с этим затяну, будет только хуже». И… вы тянете.

Ситуация усугубляется, когда тот человек звонит снова. И снова. И усугубится еще больше, когда вам вдруг что-то от него понадобится.

Вот теперь у вас серьезные неприятности. Здесь нужна холодная голова, творческие способности и выдержка активиста Реформистской партии [11] , обходящего квартиры избирателей.

Приемы

цапля и журавль

Эта удобная фраза должна стать неотъемлемой частью вашего лексикона при ответном звонке. Как бы недобросовестно вы себя ни вели, ситуация «цапля и журавль» подразумевает, что усилия прикладывали обе стороны и обе же чувствуют разочарование. Щедро используйте эту невинную детскую игру, чтобы покрыть временное расстройство слоем розовой глазури. (И не суть важно, что в данной версии она, скорее, напоминает такую игру в прятки, когда бедолага-водящий играет сам с собой, а все остальные давно плещутся в его бассейне.)

электронное извинение Отправьте е-мейл и начните его с фразы: «Нам с вами никак не удается связаться по телефону». Магия печатного слова автоматически снимает вину с вас и перекладывает ее на некий неопределенный объект, заставляя получателя гадать, что же вас так подвело: то ли его аппарат, то ли ваш; то ли его телефонная сеть, то ли ваша. А может, вышла из строя вся глобальная инфраструктура телекоммуникаций?

поиграйте в Шерлока Холмса Позвоните и скажите: «Я тут пытаюсь разгадать одну загадку. Рассматриваю каракули на кусочке картона, который валялся у меня уже несколько месяцев. Не могу сказать точно, мой ли это почерк или чей-то еще, но надпись отдаленно напоминает ваше имя. Есть ли какая-то вероятность, что вы звонили мне месяца два-три тому назад?»

«я вернулся» Этот прием почти такой же действенный, как и «цапля и журавль», ведь фраза «я вернулся» означает, что в течение неопределенного времени вы никак не могли отвечать на звонки и перезванивать. Просто скажите: «Я вернулся. И вижу, что вы мне звонили». И продолжайте разговор. Если вас спросят, где вы были, громко вздохните и ответьте: «Где я только не был! Но теперь я наконец дома. Надеюсь, навсегда».

Во всех культурах очень важна традиция гостеприимства. Гавайцы угощают гостей щедрыми порциями жаренного на вертеле поросенка и одаривают пестрыми ожерельями из местных цветов. Японцы осчастливливают гостей куклами с неприлично широкими глазами и крошечными магнитиками в форме суши. У жителей Йемена принято дарить гостям корзины листьев ката, которые, являясь умеренным стимулятором настроения, таят в себе 10-летний срок за распространение наркотиков для граждан всех стран, подписавших Международную конвенцию о психотропных веществах 1971 года.

А что же в ответ обязан сделать гость? Ну, в первую очередь… уйти. Если и не сразу, то вскорости. И, уж конечно, задолго до того, как он посадит два комплекта щелочных батареек в пульте от вашего телевизора.

Увы, в наше время многие гости позабыли о давней традиции своевременного ухода. А это значит, что вы будете вынуждены применить один из следующих обычаев.

Приемы

убойное хобби

Может, вы играете на барабане? Или на аккордеоне? Может, пора испробовать волынку? А как насчет стрельбы по тарелочкам?

Любое из этих хобби сослужит вам хорошую службу. Также стоит задуматься о фотографировании рассветов, манипуляциях цепной пилой или молотком, а также о проведении домашних аукционов или исследований сероводорода (содержащегося в тухлых яйцах).

радикальная политика

В том, что касается политики, даже у вполне здравомыслящих людей, как правило, имеются скрытые болевые точки, надавив на которые вы можете ускорить их уход.

Чтобы угадать политические предпочтения гостя, медленно переключайте радиоприемник между различными средневолновыми станциями и наблюдайте за его лицом. Как только оно резко дернется, остановитесь, сделайте погромче и, энергично потрясая кулаком в воздухе, воскликните: «Чертовски верно!»

Усильте действие политической «капсулы с ядом», активно поддерживая те самые позиции, которые глубоко противны вашему гостю. Покупайте и выписывайте радикальные политические издания. Украсьте интерьер плакатами «Белой силы» и «Североамериканской ассоциации любви мужчин и мальчиков» [12] . Попросите гостя помочь вам собрать средства «на развитие движения». А чтобы дополнительно сэкономить на продуктах, можете включить имена ненавистных ему политиков в молитву перед едой.