2. Нужно объяснить правила всем. «Мы собрались, потому что Дженни что-то беспокоит. Сначала мы, не перебивая, выслушаем Дженни. Когда она закончит, мы послушаем твою точку зрения, Билл. Тебя тоже никто не будет перебивать».

3. Нужно записать чувства и тревоги обоих детей. Прочтите записи вслух им обоим, чтобы убедиться в том, что поняли их правильно.

«Дженни боится, когда мы уходим из дома. Она говорит, что Билл пристает к ней. В последний раз он выключил телевизор, прогнал ее с дивана и ударил по руке».

«По словам Билла, он выключил телевизор просто потому, что Дженни смотрела его слишком долго и не слушалась. Ему кажется, что он осторожно взял ее за руку и не мог причинить боли».

4. Дайте детям время высказаться.

Дженни: У меня остался синяк. А моя программа должна была закончиться через пять минут!

Билл: Это старый синяк. А программа только началась…

5. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Запишите их, не оценивая. Пусть начнут дети.

Билл: Дженни должна меня слушаться, потому что я – старший.

Дженни: Биллу нельзя позволять говорить мне, что я должна делать, и обижать меня.

Мать: Нужно пригласить няню.

Билл: Разрешите мне тоже уходить.

Дженни: Разрешите мне пригласить подругу.

Билл: Перед тем как родители уйдут из дома, они должны установить расписание просмотра телевизора и назначить время отхода ко сну.

Дженни: Люди должны быть самим себе хозяевами и все решать самостоятельно.

6. Примите те решения, которые всех устраивают.

Никакой няни.

Никаких драк.

Никакого командования.

Расписание просмотра телевизора будет заранее согласовываться с родителями.

Каждый отвечает за себя.

7. Исполняйте принятые решения. «В следующее воскресенье мы снова соберемся, чтобы выяснить, все ли у нас получается».

Во время этого обсуждения один мужчина что-то недовольно бормотал себе под нос. Когда мы закончили, я позволила ему высказаться.

– Насколько я понимаю, – заявил он, – этот формат слишком идеален. Если мой сын так поступит с моей дочерью, ему это не сойдет с рук. Я совершенно ясно скажу ему: «Если я еще раз услышу, что ты хоть пальцем тронул сестру, когда нас не было дома, тебе придется иметь дело со мной, парень, – он сжал кулак. – И это будет не слишком приятно!»

В классе раздались одобрительные восклицания.

А потом возникла противоположная реакция.

– Может быть, вы и почувствуете себя лучше, но ваша дочь окажется в большей опасности, чем сын: он найдет способ отплатить ей.

– Кроме того, чему вы его учите? Он привыкнет полагаться на вас, вместо того чтобы решать проблемы самому.

– И почему вы безоговорочно верите дочери, а не сыну? Может быть, это она врет?

Мужчина открыл было рот, чтобы ответить, но промолчал.

Тут поднялся другой отец:

– Не понимаю, почему любой конфликт между детьми должен перерастать в настоящий психотерапевтический сеанс. Лично я считаю, что родители должны вмешаться, даже если для этого придется принять чью-то сторону.

– Приведите пример, – попросила я.

– Ну, если одного ребенка никак не удается урезонить.

– Например?

– В прошлое воскресенье мы собрались на велосипедную прогулку. Я слышал, как сын уговаривал сестру, чтобы та одолжила ему свой старый рюкзак. Она категорически отказалась. Сказала, что он его «испортит». Испортит? Это смешно! Рюкзаку давно место на помойке, поэтому-то мы и купили ей новый. Я был так взбешен! Я приказал ей немедленно отдать старый рюкзак брату.

– И она это сделала?

– Конечно! Я заявил, что если она этого не сделает, то останется дома.

– Как же она отреагировала на ваши слова?

– Какое-то время дулась, конечно. Ну и что с того? Она поняла, что в семье нужно делиться.

– Я бы не научилась делиться в такой ситуации! – возмущенно воскликнула одна из женщин. – Я была бы в ярости из-за того, что отец так поступает со мной. Вещи – не просто вещи. Это часть тебя. Они хранят воспоминания. В моем шкафу лежит старый, изъеденный молью свитер, который я не ношу уже много лет. Но я не отдам его никому – в особенности своей сестре. Если бы я была вашей женой, то сразу бы приняла сторону дочери.

– Итак, – сказала я, – у нас есть две противоположные точки зрения.

1. Принять сторону владелицы рюкзака. 2. Принять сторону мальчика, которому нужен рюкзак.

Я начала раздавать рисунки, приготовленные для этой встречи. – На первой странице показан конфликт между сестрами – не из-за рюкзака, а из-за блузки. На втором листе изображено, что произошло, когда родители приняли решение в пользу каждой из них. А на последней странице можно увидеть, что произойдет, если родители поддержат одну из дочерей, установив определенные правила, но при этом оставив решение за детьми.

СРАЖЕНИЕ ЗА ВЕЩИ

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА РОДИТЕЛИ ПРИНИМАЮТ ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

В пользу хозяйки блузки

В пользу просительницы

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА РОДИТЕЛИ ПОДДЕРЖИВАЮТ КОГО-ТО ИЗ ДЕТЕЙ, НО ОСТАВЛЯЮТ РЕШЕНИЕ ЗА НИМИ

Я дала группе время на размышления, а потом обратилась к отцу, который приказал дочери отдать старый рюкзак.

– Что вы думаете об этом?

Он ответил не сразу:

– Но мать в какой-то мере все-таки принимает определенную сторону. Она говорит старшей, что та не должна отдавать блузку. По сути, она говорит ей: «Не делись». Не понимаю, что в этом хорошего…

Поднялись сразу две руки.

– Она не говорит: «Не делись». Она дает понять, что право собственности следует уважать. Этот принцип защищает обеих девочек.

– Да, и, защищая права старшей, мать дает ей возможность все же одолжить блузку младшей.

Отец недовольно покачал головой:

– Я все еще не понимаю, что плохого в том, чтобы учить детей делиться. Ваш пример меня не впечатляет.

– А по-моему, впечатляет, – сказала я. – Я чувствую, что вы все поняли. Детей нужно учить делиться, даже по чисто практическим соображениям. Оказавшись во внешнем мире, им придется делиться – вещами, пространством, собой, наконец. Кстати, и по духовным соображениям тоже. Мы хотим, чтобы наши дети испытывали удовольствие и радость от добровольной готовности делиться. Заставляя детей делать это, мы лишь вынуждаем их с еще большим жаром отстаивать собственные вещи. Делиться насильно – это совсем не то, что делиться добровольно.

Давайте вернемся к теме нашего занятия и всего курса в целом, – продолжала я. – Мы ищем способы наладить отношения между нашими детьми. Хотим сделать драки маловероятными, а то и невозможными. Когда в семье царит принцип: «Только родители могут решать, кто должен отдавать и кто получать, что правильно, а что нет, кто прав и кто виноват», дети впадают в полную зависимость от родителей и начинают испытывать еще большую враждебность по отношению к братьям и сестрам.

Чтобы снять напряженность и восстановить гармонию в семье, – сказала я, – нужно понять чувства и потребности каждого ее члена, а потом найти решение, которое учитывало бы эти чувства и потребности. Главное для нас – это всеобщее благополучие.

Мы пока не нашли всех ответов, – продолжала я, – а лишь увидели направление поиска. Конечно, мы стараемся не вмешиваться, но, когда другого выхода нет, нужно вернуть детей к взаимодействию друг с другом. Это лучшая подготовка к будущей взрослой жизни.

Я посмотрела на часы. До конца занятия оставалось всего несколько минут.

– Итак, – сказала я, – похоже, у нас опять не осталось времени на рассказы.

– Какие рассказы? – удивилась одна из женщин. – А, о драках, которые мы оставили на конец встречи? Все нормально. Они подождут до следующей недели. У меня есть вопрос, который я хочу задать уже очень давно.

Поднялись и другие руки.

– Я тоже. Что делать, когда…

– А мне интересно…

Слушателей невозможно было унять. Тема оказалась неисчерпаемой. Единственное, что подошло к концу, – мое время.

– Я прошу тех, у кого есть вопросы, – сказала я, – записать их, пока я собираюсь. Я возьму их домой, а на следующей неделе дам вам всем письменные ответы. А пока не забудьте записать краткое резюме.