— Э-э. я занята с покупателями.

— Я вижу, но вы могли бы отвлечься на минуту. Это что, так трудно?

— Идите, мы подождем, — говорит женщина.

Она явно смущена и чувствует себя неуютно, словно при ней кого-то бьют. Сотрудница магазина неохотно подходит к мужчине, пытается ответить на вопрос по поводу стоимости комода, но это ее первый рабочий день и она понятия не имеет, сколько стоит этот комод. Должна ли она пойти и выяснить?

— Забудьте об этом, у меня нет времени. Хотя такие вещи вам полагается знать. Боже, и это называется обслуживанием? Сначала вы заставляете меня ждать, а потом оказывается, что от вас никакого толку!

Мужчина сердится, и лицо его багровеет. Потом он поворачивается и выбегает из магазина, ругаясь на ходу. Все молчат.

Сотрудница возвращается к женщине, которая дружески похлопывает ее по плечу.

— Это мой первый день на работе, что я сделала не так? — бормочет девушка сквозь слезы и начинает всхлипывать, уткнувшись женщине в плечо.

Та пытается ее утешить:

— Дело не в вас. У него было плохое настроение, он пришел и выплеснул его на вас. Это было неправильно, но такой уж он, видно, человек. А теперь забудьте о нем, мы еще не закончили с нашей софой.

По-моему, по поведению мужчины отчетливо видно, что он думает об окружающих. Достаточно стрессовой ситуации, и он готов выплеснуть свои негативные эмоции на человека, занимающего более низкое положение. Надеюсь, девушке удалось продать софу и она ушла в тот день домой не слишком расстроенная.

Вопрос о системе ценностей вообще очень любопытен, потому что наши ценности многое говорят о нас, как о людях. Теперь, когда вы прочли почти всю книгу, вы можете многое узнать о себе и понять, где же истоки вашей системы ценностей.

Первое и самое главное: у каждого человека на нашей планете есть потребности. У каждого эскимоса, индейца, кенийца, шведа, норвежца, датчанина, финна, испанца, американца; у каждой уборщицы, директора, стоматолога, писателя, бездомного, миллионера; у каждой женщины, каждого мужчины, взрослого, ребенка, старика, подростка, здоровых и больных — у всех есть потребности. Только мертвые не испытывают потребности в чем-либо.

Мне хотелось бы, чтобы вы поняли, насколько это важно и что это справедливо и в отношении вашего партнера, ваших родителей, детей, друзей, начальника, коллег, соседей.

И прежде всего — в отношении ВАС!

Осознание своих потребностей — вот ключ к благополучию. Наши эмоции играют роль спускового крючка, побуждая нас глубже заглянуть в себя и понять, в чем же мы нуждаемся, чтобы иметь возможность эти потребности удовлетворить, когда представится случай.

Может быть, вам это покажется странным и новым, но эта глава, возможно, самая главная в книге. И это самый важный шаг на пути к личностному развитию и совершенствованию отношений через общение.

Усвоив концепцию потребностей, вы осознаете их значение и захотите определить свои собственные потребности и потребности окружающих вас людей.

• Гнев.

Гнев — это не то чувство, от которого можно отмахнуться, он захлестывает как волна. Гнев часто маскирует другие эмоции, за ним может скрываться печаль, разочарование, усталость, меланхолия, одиночество.

Гнев полезен только тогда, когда мы можем использовать информацию, которую он скрывает. Позвольте мне показать, как и почему.

Человек не может рассердиться просто так, обязательно должны быть какие-то предпосылки — неудовлетворенные потребности, например. При этом человек может даже не подозревать об их существовании. Гнев обычно направлен вовне и фокусируется на других людях или событиях.

Вы, наверное, слышали что-то подобное:

Это из-за тебя мне так плохо!

Ты меня бесишь!

Гнев мешает нам контролировать свои эмоции и развязывает язык. С наших уст слетают слова, которые мы ни за что не произнесли бы в здравом уме. О многом из того, что было сказано в запале, мы потом сожалеем, может быть, даже извиняемся за свои слова.

Иногда слишком поздно.

Иногда наши извинения принимаются и нас прощают, но в следующий раз, выйдя из себя, мы снова теряем контроль над словами.

Мы можем сказать:

Я не имел в виду ничего такого, честное слово!

В девяти случаях из десяти мы фокусируем внимание на том, чего сами не хотим и не хотим, чтобы делали или говорили другие. Когда мы сердимся, то сердимся потому, что кто-то, по нашему мнению, сделал что-то не так или вообще ничего не сделал.