Однажды ко мне пришла женщина с жалобой на то, что муж постоянно ее критикует и воспитывает. Я ей предложил провести с ним такой диалог. «Ты сначала спроси его, – сказал я, – может, он хочет, чтобы ты изменилась? Скорее всего, он обрадуется и согласится. Тогда ты задай ему другой вопрос: а какой бы он хотел тебя видеть? Тут он, скорее всего, сообщит целый список качеств, какими ты должна обладать. Ну а на это ты ему скажи: может ему просто поискать такую женщину, какую он описал? Это будет гораздо легче, чем пытаться переделывать тебя. Ты же другая».

Если в личной жизни человек живет и мучается, то ему можно спросить себя: «А я ничего случайно не перепутал?» В смысле не превратилась ли его личная жизнь в разновидность второй работы? Когда человек терпит неудобства и сдерживает свои эмоции на работе, это понятно. Но зачем повторять подобное в личной жизни? В таком случае получается, что у него никакой личной жизни нет, одна сплошная работа.

Итак, если вы хотите любви, то вам необходимо выгородить, отвоевать, создать себе область личной жизни. Чтобы в ней вы могли проявлять себя такими, как хотите, и общаться с теми, кому вы именно такими нравитесь. Понимаю, что для некоторых людей это сделать совсем непросто, но без наличия психологической свободы шансы на возникновение любви невысоки. Самое краткое определение любви – это принятие другого. А если мы все время закрыты социальными ролями и борьбой, то как между нами могут возникнуть человеческие отношения?

Один из очень распространенных страхов – оказаться никому не нужным. В основе его лежит версия, что если человек родился, то он должен кому-то приносить пользу. Оказаться никому не нужным – для многих трагедия. Часто с этим страхом сталкиваются люди, которые выходят на пенсию. Они переживают, что раньше были востребованы, а теперь никому не нужны. Страх ненужности обостряется у родителей, у которых выросли дети. Они не хотят отпускать их от себя и часто требуют взамен внуков.

В желании быть кому-то нужным скрывается очень важная проблема. Суть ее в отчуждении человека от самого себя. Образно говоря, человека можно представить как двойственное существо. В нем можно выделить внешнего и внутреннего человека. Внешний человек занимается отношениями с другими людьми, работает, путешествует, взаимодействует с государственными структурами, создает семью и т. д. Внутренний человек – это я сам для себя, взаимоотношения с моей субъективностью, внутренняя работа с ней, путешествие вглубь себя и т. д. В идеале должен быть баланс между внешним и внутренним человеком. Деятельность внешнего человека обеспечивает успешность, внутренняя работа повышает удовлетворенность.

Сложность в том, что у большинства людей баланс сдвинут в сторону внешнего. По поводу своего внутреннего мира, его устройства и особенностей многие люди имеют очень мало информации. Я помню, как на консультации один мужчина жаловался на то, что жена от него ушла. Он был в очень подавленном состоянии, повторяя, какая она у него плохая. Я спросил, почему он так расстроен. «Из-за того, что от меня ушла жена», – ответил он. Я сказал, что понимаю, что жена ушла, но почему он в результате расстроился?

Человек задумался, а потом честно сказал: «Не знаю». Наш разговор можно рассматривать как пример того, что многие люди о себе, своем внутреннем человеке совершенно ничего не знают. Отсюда много страхов по поводу самопознания, как, например, страх обнаружить внутри себя чудовище, сойти с ума и т. д.

В результате того, что внутренний человек для многих – сплошная абстракция, мы становимся зависимыми от внешнего мира. Если мы ему не нужны – катастрофа, жизнь теряет смысл. Отсюда поиски того, кому мы будем нужны. Нередко сделать что-то для кого-то вызывает гораздо больший энтузиазм, чем забота о себе. Выход в том, чтобы вспомнить о балансе и стать, наконец, нужным самому себе! Когда мне жалуются на ненужность, я говорю, что точно знаю, что есть один человек, которому вы нужны. Этот человек днями и ночами мечтает, чтобы вы о нем позаботились, стали для него делать что-то хорошее. На эти слова человек оживляется и радостно спрашивает, о ком идет речь. Отвечаю, что это он сам. Ему очень нужна ваша помощь и поддержка.

Сложность разворота к себе еще и в том, что когда мы занимаемся другими, это социально очень сильно подкрепляется, считается настоящим героизмом. А вот когда мы начинаем заботиться о себе, то это называют разными обидными словами – «себялюбие», «эгоизм» и т. д. Подлинный героизм – это жить свою жизнь так, как вам хочется. Это удается далеко не всем. Мне много приходится слышать о внешних обстоятельствах, чувстве долга, ответственности перед людьми. Это все, конечно, важно, но, может быть, пришло время говорить об ответственности за свою жизнь, о долге перед самим собой?

Вспоминается одна притча. Умирал человек, при этом очень горевал. Когда его спросили, почему так горюет, он ответил: «Там меня не спросят, почему я не был Христом или таким, как апостолы. Там спросят, почему я не был самим собой…»