То же самое касается установления и поддержания эмоциональных границ. Они необходимы, поскольку одна из важных характеристик эмоциональной сферы – ее сменяемость и ритмичность. Любая эмоция, пусть даже самая положительная, не может быть постоянной. Какой бы сильной ни была любовь, периоды охлаждения неизбежны. Общение в семье должно носить характер пульсации. Важно научиться не только быть вместе, но иногда оставаться одним (на фоне присутствия другого). Если мы не мешаем естественному эмоциональному ритму, то после этого любовь возникнет с новой силой.

Отсюда справедливо и обратное правило – на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановит другой человек. Границы на этом уровне должны быть не изнутри, а только снаружи. Иначе начинается сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываются все наши душевные порывы: «Если я ей скажу то-то, вдруг она обидится, поэтому я лучше промолчу» и т. д. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.

Вся беда в том, что люди стремятся договариваться на том уровне, на котором бесполезно это делать (на эмоциональном), а там где необходимо (на социальном) – избегают договоренностей. Они придерживаются такой странной версии, что если человек любит, то должен быть телепатом и экстрасенсом, уметь угадывать, что надо сделать для него, любимого.

Каких только нелепостей не встретишь в отношениях людей, решивших быть близкими! Наверное, самое неразумное в том, что ради сохранения совместной жизни нам якобы надо как-то меняться. Считается, что близкие отношения предполагают большой труд по самоизменению, приспособлению и адаптации друг к другу. Такое, кстати, часто происходит с домашними животными, которые через какое-то время жизни с человеком становятся похожими на него.

У меня в свое время также было представление, что жизнь в браке является чем-то вроде тренинга. Чем больше приходится терпеть, тем лучше закаляется личность. Я, так же как другие, считал, что ради сохранения любви нужно идти на любые жертвы, даже если этой жертвой являюсь я сам. Теперь я думаю, что семья создается не для тренировки по развитию личности, а для другого. Если хочется работать над своими проблемами, то лучше на самом деле пойти на тренинг, а не устраивать его в своей семье. Тем более что супруг не является психотерапевтом. Хотя даже если бы он и был им, психологическая этика запрещает смешивать роли психотерапевта и супруга.

Как я уже писал выше, в браке важно различать социальные отношения («муж – жена») и частные. Почему же нежелательно заниматься перевоспитанием друг друга в личной жизни? Потому что это относится к сфере работы, некой деятельности, а значит, переносит наши отношения в сферу социального. Как следствие, возникают требования, ожидания, борьба интересов и т. д. Получается, я пришел с работы домой, а тут вторая работа. Как сохранить любовные отношения в браке, чтобы наша частная жизнь не перемешалась с рабочими отношениями мужа и жены?

Важно понимать, что это совсем другая жизнь, не рабочая. Главной ее особенностью является то, что в ней отсутствует деятельность, поэтому мы ничего друг от друга не требуем. В ней мы можем проявлять себя такими, какие мы есть, здесь мы не скованы никакими договорами. Своей личной жизнью мы вольны располагать так, как нам захочется. Можем общаться не с теми, кто полезен, а с теми, с кем хочется. Именно в личной жизни возможны отношения, тогда как в социальной, как мы выяснили, отношений нет, есть только взаимодействие.

Там присутствуют те или иные характеристики связей между людьми: «далекие – близкие», «теплые – холодные», «прочные – слабые». Поэтому «друг», «любимый», «враг» – это не роль, так как нет четких признаков. Речь идет об окраске наших связей. Иногда говорят: «Если ты мне друг, то ты должен…», и дальше идет перечисление. В таком случае получается, что друг – это работа. Настоящий друг делает нам приятное не потому, что он должен, а потому, что хочет, ему просто нравится так делать.

Другое отличие личной жизни от социальной заключается в том, что она основывается на принципе свободы. Поэтому чем богаче и разнообразнее наша личная жизнь, тем больше граней самого себя мы будем раскрывать и проявлять. Трудоголизм – это побег от личной жизни в социальную, неспособность ее самому себе организовать.

Такая простая мысль о том, что личная жизнь должна строиться на принципе свободы, до сих пор многими игнорируется. Постоянно приходится сталкиваться с тем, что люди автоматически переносят правила социального взаимодействия на свою личную жизнь.