– А охрана Асамия...

– Тебя сейчас заменяет Вимала. Как думаешь, она справится?

– Конечно, учитель! Но почему...?

Индуска фыркнула:

– Потому что ты, девочка моя, пока единственная из нас, кто сумела навалять реинкарнации аж самого Основателя! А еще...
– Шакти наклонилась к ученице и та распахнула глаза, готовясь услышать какое-то новое откровение.
– А еще он умеет делать комплименты девушке... и такой няшка! М-м-м...

Она помолчала и добавила:

– Ну и не помешает чуть-чуть поиграть на нервах нашего работодателя.

Не раздавить очередную голодную комариху было крайне тяжело. Дрянь села прямо на веко левого глаза и все, что мне оставалось делать - моргнуть несколько раз, пытаясь согнать кровососку. Но насекомое, будто догадываясь, что еда сейчас полностью беззащитна, нагло проигнорировало воздействие.

Впилась... Уй-й-й, дрянь! Вместо нормальных городских комаров тут летают монстры с гвоздями вместо хоботков! Им плевать на полуденное солнце, им плевать на легкий ветерок! И согнать их вежливо невозможно - они НИЧЕГО не боятся и реагируют только на ОМП в виде ладони!

Я осторожно, стараясь попасть в ритм вяло колышущейся листвы, приник к окуляру прицела левым глазом... зараза, конечно, насмешливо вжикнув напоследок, соскочила. Ну хоть согнал... на пару минут.

Столь же осторожно, в ритме ветра, я вернул голову в прежнее положение...

А ведь кто-то счастливый сейчас на палубе валяется, или на белом песочке в тени пальм... Или купается. Или с аквалангом под водой... Или вообще только просыпается.

А вокруг этого «кого-то» - чайки, запах йода, шум волн, накатывающих на песок... ледяная пина-калада какая-нибудь или махито... или что там Хонока готовит? И - главное - никаких комаров!

Видимо, я слишком громко тогда «чирикнул» на пляже, и местный Ками со слишком развитым чувством юмора обратил на меня свое внимание. И вместо целого дня почти райского блаженства я получил... то, что получил.

Ну, спасибо, Ками! При случае я обязательно тебя отблагодарю!

+++

За несколько дней до этого...

Звонок раздался в два часа ночи. Неизвестный абонент на «аварийном» телефоне. Этот телефон - дешевенький и простенький - мне дал Ниидзима, объяснив, что по всем щекотливым вопросам связываться надо через него. И - обязательно!
– без имен и без названий... И не звонить с него на телефоны знакомых. Обычная конспирология...

– Йо, чувак! Не хватает!
– Голос Ниидзимы в телефонной трубке был радостным...

– Ну, так добавь.
– Ответил я и положил трубку.

Телефон молчал минуту, и всю эту минуту я на него смотрел, понимая, что этот гаденыш обязательно перезвонит... Заснуть уже не получалось - пришелец ведь просто так не отстанет. А «не хватает»... это может относиться только к одному вопросу.

Новый звонок.

– Йо, чувак! Все равно не хватает!
– Похоже, Ниидзима получал огромное удовольствие от происходящего.

– Чего тебе не хватает? В интернете полно сайтов, предлагающих увеличить... так в чем проблема?

– Денег мне не хватает, чувак, денег! Точнее, не мне, а тебе. Точнее не тебе, а твоим.

– Ты ж говорил, что потребуется ПОЛОВИНА того, что у меня есть.

Ниидзима на том конце провода расхохотался:

– Чувачок! То, что тебе подкинули - это копейки! Миллион иен - только звучит красиво, а на деле - жалкие десять тысяч баксов! Тебя, наивного лоха, кидают и нагревают!

– «Жалкие»? Скажи, бизнесмен, на ЧТО конкретно не хватает?

– Зачем тебе?

– Может быть ЭТО можно решить без денег вообще.

– Ну, реши... забирать девиц от ворот додзе и привозить обратно - на чем будешь?

– Такси.
– Я сам понимал абсурдность этого предложения, просто хотелось потроллить «пришельца».

– Ну, ты сам понимаешь глупость того, что сказал.
– Не повелся тот.

– Ты плохо изучил активы «своего клиента». Найдешь водителя, умеющего управлять «представительским классом» - останется заплатить только за бензин и за его услуги...

Ниидзима задумался.

– Я чего-то не знаю?
– Осторожно уточнил он, сбавив обороты.

– Минус пять процентов от твоих «агентских» и я тебе скажу...

– Минус три.

– Минус четыре.

– М-м-м... неплохо, чувак, неплохо. Говори! Минус три с половиной.

Я молчал.

– Ну, ладно, минус три процента и экскурсовод-консультант!

Молчу.

– Деньги нужны. Правда.
– Начал объяснять Ниидзима.
– Очень. И срочно. До оплаты полного курса лечения смешные деньги остаются... Ну, давай, три процента, экскурсовод и компрессор! И теплая одежда по окончании акции, чтобы вы простуду не подхватили...