Дружить не так просто, как может показаться на первый взгляд.

В дружбе важна симпатия и общие интересы. Хорошо, если друг имеет отличные от ваших черты личности и в чем-то дополняет вас. Мы дружим, даже найдя в партнере отрицательные качества, стремясь чему-то научить его и стать для него примером.

Дружба эгоистична и даже в самых альтруистических проявлениях ищет выгоду. Идеальная дружба основана на равноправии и учитывает потребности другого.

Друг – это не помощник и не старик Хоттабыч, готовый вытащить из любой переделки, а личность со своими духовно-нравственными ценностями, с которой в первую очередь комфортно.

В идеале дружба предполагает расслабленность, возможность полностью раскрепоститься и вести себя естественно.

NB! Чтобы способствовать возникновению и усилению дружбы:

1) откажитесь от любых выгод;

2) проявляйте открытость и доброжелательность;

3) выражайте и развивайте свои достоинства;

4) признайте свои недостатки;

5) учитесь у других и меняйтесь;

6) примите чужие ошибки и недостатки.

При соблюдении этих правил дружба формируется сама собой. Будьте проще, и к вам потянутся – но не настолько, чтобы стать игрушкой или козлом отпущения.

Сохраняйте автономность, независимость и внутреннюю силу, давая понять, что вы сами по себе, но готовы дружить на условиях взаимовыгодного сотрудничества – просто потому, что вам хорошо вместе.

Так чего же вы ждете?

Общение – краеугольная тема современной психологии.

Эффективно общаться умеют немногие, но все делают вид, что асы в этом искусстве. На деле они лишь озабочены собой и совсем не интересуются собеседником, не уделяют ему достаточного внимания.

Тема психологии общения была освещена, в частности, в знаменитых трудах Дейла Карнеги, обвиненного потомками в сознательном манипулировании людьми, и продолжена антикарнегиевскими теориями Эверетта Шострома о превращении манипулятора в актуализатора. Психология Карнеги была направлена на деловое общение и извлечение выгоды, а Шостром опирался на человеческий опыт и душевность – но одно другому не противоречит. Известно, что необходимо заинтересовать собеседника, показать свои лучшие качества, продемонстрировать открытость и честность – это подкупает и заставляет двигаться навстречу. И дело здесь не в манипуляции, а просто в максимальном самовыражении.

Разберем банальную ситуацию: мальчику понравилась девочка. Она же его не замечает или вовсе не догадывается о его существовании. Мальчику необходимо что-то предпринять, привлечь ее внимание, показать, что он из себя представляет. Его тянет на подвиги: он просит друзей познакомить их, подбрасывает ей записки и оставляет послания на асфальте, но тщетно. Видимо, он ей просто не нравится, но мальчик все пыжится, понапрасну тратя огромное количество энергии. Но если с первого раза не получилось, то нет резона биться головой об стену – симпатия возникает либо сразу, либо никогда. Лучше с этим смириться и не устраивать соревнований, чтобы доказать серьезность намерений, любовь и преданность – не выйдет. Кроме разочарования, потерянного времени и здоровья, это ничего не принесет.

Как же, ведь наше эго требует жертв! Хочется добиться взаимности вопреки здравому смыслу. И уже непонятно, что именно толкает к объекту страсти – интерес или уязвленный нарциссизм. Мало кто понимает, что второе, когда кажется: они созданы друг для друга и должны быть вместе, а если что-то не получается, так стерпится – слюбится. Надо только подождать, и она обязательно сдастся и наградит его своей любовью и привязанностью.

Подобные невротические установки с трудом поддаются коррекции и со временем, после череды неудач, изживаются самостоятельно, но у некоторых особо впечатлительных натур становятся стереотипом поведения. Но это если есть силы – а если робость и застенчивость, то тут иная проблема. Застенчивость вредна и надоедлива, она мешает развиваться, тормозит личностный рост, но от нее невозможно избавиться. Хотя какой тут рост, когда скромность уже отмерила себе планку и дальше двигаться ни-ни: «Мне нельзя! Не получится!».

Застенчивость может проявляться в самых разных сферах: трудовой, учебной, дружеской или любовной. Где-то удается с ней справиться и достигнуть успеха, создать иллюзию успешного человека – скажем, в карьере. Но в любви не везет, и понравившаяся коллега идет на свидание с другим…

Преодоление застенчивости в любовных делах – самая серьезная проблема, и одному с ней не справиться. Самый простой выход – учиться другому поведению. Нет смысла лежать на кушетке и переливать из пустого в порожнее, вспоминая, как в детстве мама давила на самооценку и вырастила неполноценное создание. Мама действовала из лучших побуждений, и она останется мамой, а жить придется вам, так что лучше экономить силы.

От застенчивости помогает выработка уверенного поведения. Лучше всего записаться на тренинг или прорабатывать все самостоятельно, копируя поведение уверенных в себе людей. Их можно увидеть где угодно: на улице, в коллективе или на экране. Тут придется подражать другим, играть, но не заигрываться, претворять в жизнь выработанные умения.

NB! Самооценка будет неуклонно повышаться, если:

1) уделять себе больше времени;

2) заниматься добрыми делами и приносить пользу окружающим; 3) дарить себе подарки;

4) хвалить себя;

5) строить реальные планы на ближайшее время и обязательно их выполнять; 6) культивировать оптимизм и жизнеутверждающий настрой.

И со временем вы обнаружите, что ваша самооценка выросла. Старые страхи уже не волнуют, и многое дозволено. Не страшно подойти к понравившейся девушке, ответить на замечание или подать резюме в солидную фирму, не сложно вести себя уверенно и спокойно. Застенчивость приводит к вынужденному одиночеству, а одиночество – к несчастью и депрессии. Иногда самооценку поднимают неадекватными способами, стремясь «казаться», а не «быть» – это вызывает иллюзию наполненности и важности, но вскоре рассыпается как карточный домик.