А на алкоголь запрет распространяется?

Вообще-то нет, потому что у нас было максимум двое пьяниц - но не до такой степени, когда это станет для всех эдаким «кантри-энд-вестерн»-затруднением. Если они хотят выпить пива или вина - большинству из них виски не по вкусу - то всё нормально, потому что это законно. Если ты ездишь по миру с группой, которая поёт кое-какие мои тексты, то лучше не давать какому-нибудь правительственному агентству удобного случая забрать тебя за потенциальное нарушение какого-нибудь своеобразного постановления.

Вас когда-нибудь беспокоили местные власти? Полиция когда-нибудь пыталась Вас забрать?

Ну, был такой случай в Южной Каролине. Здесь, в Лос-Анджелесе - нет. То есть, мой телефон периодически прослушивается - это я могу сказать точно, но кроме этого... вокруг моего дома не шатается полиция и вообще ничего такого.

Когда Вас забрали по делу о порнографии - ещё до Матерей - это, конечно, было беспокойство. Так можно сказать, да. Фактически это было незаконная ловушка. За что они к Вам прицепились?

Я жил в Кукамонге, в здании, покрашенном небесно-голубой и авокадо-зелёной краской. У меня была вывеска -«Запишите вашу группу - $13.50 в час.» Кукамонга находилась на пересечении Арчибальд-Авеню и Трассы 66. Студия Z не соответствовала мышлению маленького городка. Парня, который меня арестовал, звали детектив Уиллис, а когда я наконец пошёл к юристу по этому делу, он сказал: «Как ты мог попасться этому парню? Уиллиса все знают. Он целыми днями сидит в общественных туалетах, ждёт, когда ему попадутся педики.» Это деятельность полиции нравов округа Сан-Бернардино образца 1962 года.

Вы никогда не думали о том, чтобы попытаться получить правительственный грант на исполнение своей оркестровой музыки?

Меня всё время об этом спрашивают. Как бы Вам понравилось быть в долгу у правительства за что-нибудь подобное? Мне не хочется. Я лучше оставлю свою музыку в чулане, чем буду получать правительственный грант. Это комитетное искусство - когда несколько человек в каком-нибудь правительственном офисе подтверждают твою художественную жизнеспособность.

Как Вы думаете - Вам когда-нибудь доведётся сыграть в Советском Союзе?

У нас были возможности сыграть там несколько концертов, но я не захотел ехать.

Вас просили?

Как-то раз нас попросили провести шесть недель в Советском Союзе в обмен на детскую театральную группу. Я люблю картошку, но человек способен съесть лишь ограниченное количество картошки. Я уважаю тараканов, потому что они живут на Земле дольше людей, и, наверное, они знают что-то такое, что позволяет им преуспевать - но я не хочу провести шесть недель в окружении картошки и тараканов.

Играя «Кто тут Полиция Мозга?»

Да. Нас также просили съездить в Южную Африку на открытый фестиваль. Я сказал, что если это будет смешанное мероприятие -т. е. чёрные и белые вместе - я подумаю, но так не вышло, и мы не поехали. Нам как-то даже предлагали сыграть для Папы.

Для Папы?

Вы мне не верите. Для Папы Павла VI. Такое предложение пришло в наш офис. Папа хотел привлечь молодёжь всего мира к какой-то речи, которую он хотел произнести, и они собирались собрать все эти рок-группы. Папсток.

Он бы не попросил, если бы слышал «Девушек-католичек».

Да не обязательно. Вы разве не слышали о его секс-руководстве? В новостях как-то говорили, что этот самый Папа 20 лет назад написал руководство по половому образованию. Кто-то узнал об этом и через каких-то кардиналов в Нью-Йорке заключил договор и получил права на эту рукопись. Её принесли к издателю и, наверное, думали: «Ну, теперь мы разбогатеем. Секс-руководство, написанное Папой - какой бестселлер!» Была только одна проблема - это руководство было неточно с биологической точки зрения. Так что я не думаю, что на такую песню, как «Девушки-католички», обидится Папа, который пишет биологически неточные секс-руководства.

Для этого всё-таки нужна определённая искушённость в вопросе.

Кроме этого, мне кажется, что у парня есть чувство юмора. Хотя я могу ошибаться. Раньше я думал, что много у кого есть чувство юмора. Я думал, что у евреев есть чувство юмора - пока не получил это письмо от АЛ (Антидиффамационной Лиги).

Но оно написано не от имени всех евреев.

Им бы хотелось, чтобы вы думали иначе. И неужели это не отвратительно - сама идея, что какая-то этническая группа поддерживает какое-то агентство, которое ставит своей целью распространение гомогенизированного образа этой этнической группы. Я, кстати, знаю, что АЛ пытается говорить от имени тех евреев, которые не соответствуют этому распространяемому образу. Скажем прямо - есть всякие разные евреи, всякие разные итальянцы, всякие разные кто угодно. И хорошо, что это так. Иначе получится, как с той картошкой. Сама идея обречена на неудачу. Вам никогда не убедить всех, что ваша конкретная этническая группа точно соответствует рекламируемым стереотипам. Опять же скажем прямо - когда-то были такие мексиканцы, что носили сомбреро и спали под кактусами - как бы эти организации ни пытались вас уверить, что такого стереотипа никогда не существовало. Я лично знаю людей негритянской национальности, которые едят арбузы и свиные субпродукты. Как все мы знаем, есть евреи-онанисты, есть евреи, которые отращивают себе ненормально длинные ногти и выдавливают прыщи. Это факты. Посмотрим же в лицо фактам. Это реальный мир.