Я рассказал эту историю спортивному соседу. Тот выслушал молча, в конце сказал:

– Это ж дзен буддизм.

Тем временем, дверь сняли с петель, и шкаф стал протискиваться в дверной проём. Все страшно оживились, и в воздухе стали витать мажорные нотки.

 – Идёт, идёт! – кричали грузчики, явно довольные собой.

 – Погоди, упёрлись!

 – Поднимай угол!

 – Заноси, заноси, я тебе говорю!

И всё в таком духе. Дело явно спорилось.

 – А вы здесь давно живёте? – поинтересовался спортсмен.

 – Больше десяти лет.

 – Привыкли?

 – К чему? – не понял я.

Сосед молча посмотрел на меня. Я даже напрягся внутренне. Чёрт его знает, что у него на уме?

 – В смысле переезжать не планируете?

Мутный какой-то вопрос, с подтекстом.

 – Да нет…

 – Тогда давайте знакомиться, – и он протянул мне руку.

Ах, вот оно что! Но на всякий случай я пожал осторожно, а будущий сосед, явно повеселев от своих непонятных для меня мыслей, продолжил:

 – Я квартиру искал, надо было и метраж неплохой, и чтобы стадион рядом был – не мог найти. Потом случайно этот адрес в газете нашел.

 – В газете? – удивился я.

Что-то не мог я поверить, чтобы бывшие соседи газеты читали!

 – Вот и хозяева говорят, что тоже не давали никаких объявлений. Прям чудеса какие-то…

Пожелав соседу удачи, я пошёл к себе. Появились у меня кой-какие догадки.

Дома меня с порога атаковала собака.

 – Я собрала все бумаги, надо ехать до конца следующей недели.

 – Погоди, – и спросил в лоб. – Ты объявление давала?

 – Какое?

 – По квартире соседней?

Собака подумала пару секунд:

 – Я, – наконец, созналась она.

 – Молодец, здорово придумала! Теперь давай, что ты там хотела?

 – Повторяю, я собрала все бумаги, надо ехать до конца следующей недели.

 – Куда ехать?

 – Документы подавать, на второе высшее, или забыл уже?

 – Да нет, помню-помню. Погодите, дайте сумки разобрать со жратвой.

 – Времени в обрез, ты и так ненадёжный человек – можешь усугубить.

 – Могу, – поддержал я её, чтобы позлить. – А могу и проявить сознательность, если, конечно, никто не будет давить блохастым авторитетом.

 – Мы – самые чистоплотные в этом доме, городе…

 – Стране! – наигранно поддержал я.

 – Шутишь? А, между прочим, много ты знаешь собак, способных доказать теорему Пифагора?

 – А много ты знаешь людей, способных терпеть издевательства и постоянную расовую дискриминацию со стороны четвероногих?

 – Не надо изображать жертву апартеида!

 – А какое отношение имеет, например, Пифагор к гельминтам?

 – Гельминты – это глисты, а то слово, которое ты ищешь – скорее всего, педикулёз.

 – Всё равно, подозрительное слово – вызывает нездоровые ассоциации.

 – Завтра едем в универ!

 – Ты со мной что ли?

 – Одного тебя отпускать нельзя.

 – Ну, спасибо за доверие.

На шум подтянулась кошка.

 – Что вы всё делите? Мантию бакалавра?

 – Тебя ещё не хватало…

 – Вчера зря футбол не смотрел, судья – урод московский…

 – Хватит! Мне на работе уже все уши прожужжали этими разборками! Если бы играли нормально, то никакой бы судья не смог повлиять на результат.

 – Тогда у меня к тебе просьба.

 – Какая ещё просьба? – я покосился на кошку.

 – Очень хочется посмотреть футбол вживую, на стадионе…

 – Чего? – у меня челюсть отпала до пола, наверное.

 – Может, как-нибудь сходим на «Петровича»?{Стадион Петровский.}

 – Да ты в своём уме? Этого ещё не хватало!

 – Я тихо буду сидеть, – пообещала кошка.

 – Ты себе как это представляешь? Я же тебя знаю. Прикинь, ты там начнёшь орать:

«Андрю-ю-юша, в раз-рез!» или твоё любимое: «Гарик, отдай!». Ты представляешь, что там начнётся? А если ещё судья из Москвы?

Кошка поджала губы.

 – Да, тут ты прав. Могу не сдержаться.

 – Ну, слава яйцам, что хоть тут понимаем, что к чему.

Собака вежливо подождала, пока мы замолчим:

 – Так как насчёт завтра?

 – Ладно, поедем.

На лестнице раздался чудовищный грохот, судя по всему шкаф, для протискивания которого было предпринято столько трудов, решили спустить по ступенькам.

 – Что там происходит сегодня? – спросила собака.

 – Соседи наши поменялись, – приоткрывая дверь, ответил я.