Размышляя над этим жизненно важным вопросом, я и не заметила, как вошла в жалкую, покосившуюся трехэтажную избушку на опушке Черного леса. На столе в гостиной, уставленной жалкой мебелью в стиле жалкий ампир, посверкивал жалкий палантир последней модели. Бросив на него беглый взгляд, хозяйка всего этого убожества явно вспомнила что-то важное.

– Тебе Яведьмина что сказала?
– строго вопросила Сивилла.
– Чтобы ты астролога своего Абрама Пихто профессору Лёдду сдала для опытов... то есть для совместной работы! А ты куда Абрашу дела?

Действительно, а куда я дела сукина сына Абрашеньку? Ой.

– Вот именно, что ой, - подтвердила бабка.
– Оставила своего будущего начальника госбезопасности корабль чинить! Вместо Хогвартсорбонны, где сидит-скучает принц Прозак, величайший специалист по вопросам межрасовой генной... э-э-э... дружбы, поперлась прямиком к Кабздецам! Тебе что, специалисты не нужны?

– Мне муж нужен!
– взвилась я.
– А специалистов по межрасовой э-э-э и тут хватает - вон они как подружились, того и гляди замок рухнет! Какого лешего я буду высшие учебные заведения инспектировать, когда моего законного супруга вот-вот опидара... отъяо... гетеросексуальной ориентации лишат?

– Кадровая политика решает всё, - строго осекла меня Сивилла.
– Но если ты до сих пор не научилась мыслить государственно, мы пойдем другим путем.

– Каким еще путем?

– Через Философский Рояль.
– Ясновидящая обреченно вздохнула.

– Это на котором граф собачий вальс играет?
– ужаснулась я.

– Графу, слава богу, дракон на ухо наступил. Он не узнает си-бемоль, даже если тот укусит его за задницу.

– А почему "слава богу"?
– осторожно поинтересовалась я.

– Да потому, что сыгранная без единой фальшивой ноты мелодия меняет мир к лучшему!

– Это к какому такому лучшему?
– подозрительно поморщилась я.
– Если к графскому лучшему, то в мире не осталось бы ни одного натурала.

Мда, слава богу, что графские уши оттоптал дракон. Да их вообще стоило отрезать! А то как бы чего не вышло. Последние две фразы я, кажется, произнесла вслух.

– Уже вышло, - кивнула Сивилла.
– Когда-то, в незапамятные времена, в далекой-далекой стране... Ой, что это я?
– И местная легенда усиленно заморгала, приводя в порядок расфокусировавшиеся зрачки.
– Примерно лет двадцать назад, когда эти паршивцы, цу Кабздец и близнецы фон Честеры, были еще мелкими детьми - ну такими, знаешь, в возрасте ранней гендерной идентификации - идиотка-мамаша, то есть графиня-мать цу Кабздец в честь королевского визита напялила на сынишку бархатный костюмчик с блондами и гольфы с помпонами. Но дуре этого показалось мало - она приказала завить мальчишке локоны! Крупные локоны, представляешь?

Я представила. Лорд Фаунтлерой как лорд Фаунтлерой. Мечта педофила. И что?

– Что вы, молодые, смыслите в паутине судеб!
– махнула на меня рукой Сивилла и продолжила: - И когда братцы фон Честеры увидели своего товарища по играм, вечно перемазанного, исцарапанного и шкодливого, в столь приличном виде, они задразнили его девчонкой. А он от обиды крикнул: "Сами вы девчонки!" - и сел за Философский Рояль, и сыграл собачий вальс. Первый и, надеюсь, последний раз в жизни он сыграл его правильно. Догадываешься, что потом произошло?

Ох, догадываюсь. Теперь понятно, по чьей милости гендерная идентификация юного Кабздеца и не менее юных фон Честеров пошла, гм, другим путем. Философский Рояль изменил реальность к лучшему по воле задразненного приятелями мальчишки.

– Погоди-ка, погоди-ка...
– Я старательно ловила мысль за хвост. Мысль верещала и уворачивалась.
– Фон Честеры... А как зовут Близнецов-Властелинов, про которых мне твоя ученица талдычила?

– Дошло, наконец. Бинго!
– хлопнула в ладоши Сивилла.
– Честерами их зовут. Сэмюэль и Деанус фон Честеры. Оба красавцы, один - сущий ангел, другой - сатана во плоти. Такие сердцееды росли! А по милости сопливого Кабздеца выросло... тьфу!
– и местная легенда смачно плюнула в золотую плевательницу.

– А что будет, если кто-то сыграет на рояле, не фальшивя?
– Откровенно говоря, мне не было дела до чужих сексуальных проблем, у меня и своих сексуальных проблем хватало.

– Философский Рояль откликнется на его самые сильные желания, - многозначительно кивнула Сивилла.

Интересно, показалось мне или она еще и двусмысленно подмигнула? А, плевать. Все равно я на рояле играть не умею.

Потуга десятая

– Послал же бог бездарь в хозяйки! А еще из приличной семьи, называется, где веками девочек с малолетства муштруют нотной грамотой и гаммами! У тебя способность к музыке должна быть в крови!

Оказывается, последнюю мысль я высказала вслух, и очнувшийся от раздумий Дерьмовый меч поспешил поделиться своим ценным мнением. Доля истины в его словах была, но я не собиралась проливать свою кровь, чтобы поискать в ней невостребованные таланты.

– Кто это там гавкает?
– изумилась Сивилла.

– С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает меч Дерьмовый!
– Хамоватый артефакт был верен себе.

– Надо было по запаху догадаться, что ты притащишь этот болтливый источник миазмов с собой, - хмыкнула ясновидящая.
– Кстати, могу порекомендовать отличный импортный дезодорант - "Рексо Нах". Производится, как нетрудно догадаться из названия, высокогорными монахами-отшельниками провинции Нах, из молока летучих мышей.