Шрифт:
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит:
– У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно.
Бабка:
– Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.
После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.
– И что ты ему сказал? – спросила жена.
– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.
– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.
– Конечно. Только у них это называется кофе.
Врач говорит пациенту:
– В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких – известь...
– Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строить дом!
Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении своей жены. Врач входит в кабинет и говорит:
– Мне понадобятся для анализов ваши моча, кал и сперма.
Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко переспрашивает:
– Что? Что он сказал? Что ему нужно?
Жена громко отвечает:
– Ему нужны твои трусы!
Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:
– Доктор! Я беременный!
Врач, потупив глаза, спрашивает:
– УЗИ делали?
– Делал, все подтвердилось!
– Я рад за вас! Ну, и кого ждем – мальчика или девочку?
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства».
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется:
– Доктор, весь секс пробовал – и с женщинами, и с мужчинами, и вдвоем, и втроем, и животных, вот только беременных женщин не пробовал. Разрешите у вас пациентку попробовать.
Доктор в ужасе кричит:
– Да что вы такое говорите, как можно...
Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в палату и говорит:
– Ну давай, только быстро, а я посмотрю, чтоб не обидел.
Мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то, 10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит:
– Да что вы там ищете?
Мужик отвечает:
– Да вот попку ищу...
Кладут старуху-пенсионерку в больницу на операцию. Подходит к ней врач и говорит:
– Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой наркоз предпочитаете – дорогой или подешевле?
– Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж самый дешевый, какой есть.
Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:
– Спят усталые игрушки, книжки спят...
К врачу приходит музыкант и жалуется:
– Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта – так неудобно! Помогите!
– Ну-ка, покажите...
Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:
– Достаточно! У меня уже встал. И знаете, почему?
– Почему?
– Как пи.дюк играете!
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом. Врач объявляет цену за лечение:
– 200 долларов.
– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!