Шрифт:
– А как, бабка, как?
– Тебе, милок, два ведра говна съесть надо.
– Бабка, ты че, офигела?!
– Ну тогда ничего не поможет.
Делать нечего. Весь день ходил мент, говно поросячье, собачье, человечье собирал. Набрал два ведра, сидит вечером, смотрит на них. Набрался храбрости. Сожрал. Чуть не проблевался. Заснул, с утра просыпается – сразу к зеркалу. Смотрит – все о'кей. Ну, он к бабке с цветами:
– Бабка, родная, выручила! А что со мной было-то?
– Да все вы, менты, говнюки. Просто у тебя уровень говна понизился.
К врачу приходит мужчина.
– В последнее время я плохо себя чувствую.
– А вы хорошо питаетесь?
– Я ем только бильярдные шары.
– ???
– Да, голубые – на завтрак, розовые и желтые – на ланч, красные – в обед, а на ужин – коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
– Теперь понимаю, – говорит врач, – вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...
От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую «МТС». Невеста обрадовалась:
– Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.
– Я же написал: «Можно только сосать». – отвечает тот.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Врач успокаивает пациента:
– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой.
– Да, но у вас был другой врач...
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
– Давай без наркоза! – кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
– Ну, ты кремень! – хвалит мужика врач.
– Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
– Господи, что же может быть больнее?!
– Ну вот как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать и попал яйцами в волчий капкан...
Фельдшера аж перекосило:
– Мама родная! Да неужели что-то может быть еще больнее?!
– Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!
Врачи решили выпустить собственные духи и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес:
– Я чувствую аромат корвалола вперемешку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки: он полезен при сердечной недостаточности!
– Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, – сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны.
– По-моему, это смешанный запах лидокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, – добавил стоматолог.
Гинеколог понюхал флакон и комментировать отказался.
При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» – Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
Приходит дама к врачу:
– Доктор, у меня что-то в попе плохо.
Врач:
– А что у вас там может быть хорошего?!
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под «Пепси», донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела... Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.
Врач в шоке:
– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
– Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала «Скорая помощь».