Шрифт:
– Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
– Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!
– Hо я же объясняю – бесплатно! То есть бесплатно только нос. Пупок – со скидкой!!
– Hо мне не надо нос!!!
– Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор – своим помощникам, с нескрываемой злостью:
– Все, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
– Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос или только уши?
– Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!
К врачу-сексопатологу из древней врачебной династии заходит столетний дед и говорит:
– Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался.
Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:
– Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И «случай», и наука пока остались прежними.
Жил-был мужик. У него была жена и маленький член, который еще и не вставал. Жена мучилась-мучилась и пошла к врачу за советом.
Врач посоветовал:
– Вот вам таблетки, пусть муж пьет их раз в неделю в течение года, ну и все потихоньку в течение года вырастет и вставать начнет.
А жена очень сильно соскучилась по мужниному члену, ну просто невтерпеж, и высыпала все таблетки в стакан. Муж выпил и помер.
Похороны. Гроб заколоченный стоит, готовый к отправке в могилу, и вдруг крышка стала приподниматься...
Открывают гроб, а у покойника член вырос, да так сильно, что крышку гроба подняло. Что делать? Перевернули мужика членом вниз и закопали.
Через год в Америке в Лос-Анджелесе прямо из земли вырос член. Собрался Конгресс, думают, что делать. Объявили тендер на лучшее и рациональное использование такого чуда.
Тендер выиграли узбеки, которые поставили над членом палатку и стали делать шаурму.
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
– Проходите, садитесь.
– Спасибо, доктор.
– На что жалуемся?
– Вот понимаете, доктор, я с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной никто не дружил. И в школе я всегда сидела одна, и в институте прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор все еще что-то пишет:
– Да! А сколько вам лет?
– Тридцать, доктор.
– И что так вот прям никто?!
– Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
– А-а-а-а-а!!!
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
– Алло, доктор! Мне кажется, у меня повышенный уровень инсулина!
– Знаю, знаю, – отвечает врач, – я тоже только что смотрел эту телепередачу.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает внутрь руку и начинает массировать.
– Hу как, лучше?
– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
Приходит бабка к врачу и жалуется:
– Сынок, спина болит, ноги болят, шея болит, голова – и та болит.
Врач подумал и ставит диагноз:
– Все ясно: ушиб всей бабки.
– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Врачом, Мариванна.
– Благородно. А если в медицинский не поступишь?
– Ну, тогда мойщиком стекол.
– А почему так, или врачом, или мойщиком?
– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не «мерседесы» обгоняют. При этом один постоянно кричит: «Быстрее, быстрее! Мы его теряем!»