Шрифт:
Приходит муж в роддом. К нему выходит врач и сообщает, что у него родился сын.
Мужчина обрадовался, через некоторое время врач опять подходит и сообщает, что у него двойня, мужчина тоже обрадовался.
Немного спустя врач опять подходит и сообщает, что у него тройня. Мужчина насторожился. Врач опять подходит и сообщает, что у него уже пятеро детей. Мужик вне себя. Подошел к двери операционной, прислушался и вдруг слышит:
– Вырубайте свет, они на свет ползут.
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:
– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
– Конечно!
– Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
Всемирная организация «Врачи без границ» наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.
В Закарпатье – «Врачи без зарплаты». В Луганской области – «Врачи без инструментов и медикаментов». И в селе Пунькино – «Больница без врачей».
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
Врач:
– Что это значит?
Женщина:
– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!
Врач:
– Женщина, но я ведь психиатр!
Женщина:
– Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!
Приходит мужик к врачу на осмотр. Врач его осмотрел и говорит:
– Вы умираете.
Мужик:
– Доктор, и сколько же мне жить осталось?
Врач:
– Десять...
Мужик:
– Десять чего: лет, месяцев, дней?
Врач:
– Девять...
В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и имитирует шум мотора грузовика. Врач:
– Что вы делаете?
– Везу партию бананов в Германию.
Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом, и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного эрекция. Он спрашивает:
– А вы что делаете?
– Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.
Старая бабка приходит к врачу, говорит, что не хочет больше жить, и спрашивает, как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый быстрый метод. Бабка спрашивает:
– А где же то сердце находится?
Врач и говорит:
– Два пальца вниз от левого соска, бабуся.
На следующий день врачу звонят со «скорой помощи»:
– К нам тут поступила бабка с пулевым ранением колена, говорит, что твоя пациентка.
В кабинет врача-уролога влетает взволнованный мужик и в отчаянии набрасывается на врача:
– Доктор! Сделайте что-нибудь! У меня правое яйцо посинело!!!
Врач, осмотрев:
– Да-а, батенька, придется отрезать!
Врач отрезает яйцо, мужик уходит. Через два дня он опять приходит:
– Доктор! У меня и левое яйцо посинело!!!
Доктор снова отрезает.
Через день мужик опять приходит:
– Доктор! У меня и член весь посинел!!!
Доктор отрезает член. Потом, присмотревшись получше, говорит мужику:
– Ба-атенька, да у вас трусы линяют!
К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.
Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.
– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, – отвечает мать.