– У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно.

Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой вводит свечу, куда надо.

Тут мужик начинает орать. Жена:

– Что такое, я сделала тебе больно?

– Нет, просто я вспомнил, что, когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.

Мужик приходит к урологу и говорит, вот, мол, так и так, в общем член у него зеленый, надо что-то делать. Врач открывает медицинскую энциклопедию и читает: «Если у пациента член зеленого цвета, то надо отрезать одно яйцо».

Ну, делать нечего, мужик соглашается на операцию, ему отрезают одно яйцо. Через несколько дней мужик опять приходит к своему урологу и говорит:

– Ну как это так, мне отрезали яйцо, а член-то у меня все равно зеленый!

Врач открывает энциклопедию и говорит, что там написано, что если пациенту отрезали одно яйцо, а там все равно все зеленое, то надо отрезать второе яйцо.

Мужика долго уговаривали, но в конце концов он согласился на вторую операцию.

Через месяц озлобленный мужик снова приходит к врачу и показывает ему свой зеленый член.

Обалдевший врач открывает энциклопедию, а там сказано: «Если пациенту отрезали два яйца, а член остался зеленым, значит, яйца были ни при чем!»

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты, и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:

– Коля, Коля, свяжись по рации с врачом, пусть скажет, что делать.

Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила, что делать?

Ну, врач и советует:

– Надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...

Укушенный, срывающимся голосом:

– Коля, Коля, что сказал врач, говори, почему ты молчишь?

Коля, медленно снимая наушники:

– Помрешь ты, Вася...

К врачу на прием приходит студенческая пара.

– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?

– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.

Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает:

– У вас все в полном порядке!

Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.

– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, ни одна женщина не выдержала секса со мной.

– Ну, разденьтесь, – просит врач, видит – у мужика все обычное. Говорит:

– А женщину заведите!

Зашла девушка, врач посмотрел – тоже все, как у всех, и говорит:

– Покажите, как вы сексом занимаетесь!

Мужик ставит девку раком, вводит член и туда же правую руку. Девка орет, врач кричит:

– Мужик, вытащи оттуда руку!

А тот говорит:

– А как же я дрочить буду?

Приходит пациент к врачу. Врач спрашивает:

– На что жалуетесь? – и начинает что-то в бумагах писать.

Пациент отвечает:

– Понимаете, доктор, меня никто не слышит.

Врач пишет, а мужик продолжает:

– Жена не слышит, дети не слышат, недавно пришел на свадьбу к другу – встал, пожелал счастья молодым, сказал речь – так никто внимания не обратил, жена сказала – сядь, что стоишь-то молча... Что мне делать?

Тут врач поднимает взгляд от бумаг, смотрит на мужика и говорит:

– Ну, и долго мы будем молчать?

У врача-психоаналитика.

– Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи – плохую и хорошую... Плохая – вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...

– Помилуйте, а какая же хорошая?

Врач, поглаживая пациента по руке:

– Вы очень симпатичный...

– Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр.