Шрифт:
Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:
– Рэжь!
Врач:
– Да вы что, как можно, зачем это?
Грузин:
– Рэжь, а то тебя самого зарэжу!
Ну, врач и отрезал. А потом спрашивает:
– А все-таки зачем вам это?
Грузин, гордо:
– На еврэйке жэнюсь!
Врач:
– Так вам, наверное, обрезание надо было сделать?
Грузин:
– А ты что сдэлал?
Попал «новый русский» в автокатастрофу. Разорвало его на куски. Приехала братва, собрали все кусочки, привезли в больницу к доктору и сказали:
– Если он не выживет, то мы тебя похороним вместе с ним живьем.
Доктор испугался, собрал всех врачей, и стали они его собирать по кускам. Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил зашить маленькую картошку. Все – ожил «новый русский», одарил врачей. Через год приходит к врачу и спрашивает:
– Ты когда меня сшивал, ничего не перепутал?
– Нет.
– Точно?
– Ладно, был грешок, когда тебя сшивали, вместо яйца зашили тебе картошку.
– То я и думаю, чего у всей братвы мандавошки, а у меня – колорадский жук.
У мужика заболело горло. Он пришел к врачу. Ну, доктор посмотрел-посмотрел и говорит:
– Раздевайтесь!
Ну, мужик в шоке, делать нечего – разделся. Врач взял и намазал ему яйцо йодом. Написал что-то в карточке и говорит:
– Идите в соседний кабинет.
Мужик заходит, отдает карточку врачу. Врач прочитал и говорит:
– Раздевайтесь.
Мужик разделся, он ему второе яйцо зеленкой намазал, написал что-то в карточке и говорит:
– Ну, идите в тот кабинет, где были.
Мужик выходит за дверь, открывает свою карточку и читает:
«Христос воскресе, Петр Петрович!» «Воистину воскресе!»
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
– С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
– Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
– Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю – можно исключить среду, например.
– Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Приходит лилипутка к гинекологу и жалуется:
– У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел – все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр – все нормально.
Врач подумал-подумал и сказал:
– Вы приходите, когда дождь будет.
Через несколько дней пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
– Теперь все нормально будет.
– А что вы сделали, доктор?
– Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня яйцо опухло!
Врач:
– Ну, показывайте.
Мужик:
– Не, не покажу, вы смеяться будете!
Врач:
– Да нет, не буду, я же врач все-таки.
Мужик:
– Нет, будете...
Врач:
– Нет, не буду...
Мужик соглашается и вываливает на стол огромное яйцо. Врач начинает истерически ржать.
Мужик, обиженно:
– Ах, так! Тогда опухшее я вам не покажу!
Жена возвращается из путешествия – вся спина в синяках. Муж спрашивает:
– Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может, тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
– Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
– Ваша жена мало того что бл.дь, так она еще и глухая, я сказал – неровная почва!!!
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
– Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
– Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
– Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
– Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни.