Шрифт:
– Нет, мне так не нравится, давай стриги под бокс.
Один чукча приехал к врачу:
– Помогите, моя жена каждую весну рожает мне ребенка, я уже не знаю, чем их кормить, что мне делать?
Врач:
– Я советую вам воспользоваться презервативами.
Через некоторое время этот врач случайно встретил чукчу и спросил:
– Ну, как у вас дела? Надеюсь, этой весной ваша жена не родила вам нового ребенка?
Чукча:
– Родила, но ваши таблетки мне очень помогают, как только я иду в туалет, из меня выходят пузыри, которые очень громко лопаются и взрываются. От этого уже два маленьких ребенка умерли со смеху.
Один чукча проходил мимо буровой установки, ему стало очень интересно, и он спросил:
– А что здесь делают?
Ему ответили:
– Бурят.
– Нет, как бурят делают, я знаю и так, а вот что вы здесь делаете, однако?
Как-то раз приехал фотограф к чукчам. Посмотрел, а они все на одно лицо. Он их нащелкал, а фотографии сделал с одного негатива. Через некоторое время он привез им фотографии. Вот один чукча смотрит на себя и говорит:
– Странно, однако, лицо мое, а рубашка Васькина.
Один чукча потерял в Москве свою жену. Пришел в милицию. Его спрашивают:
– Какие приметы вашей жены?
Тот отвечает:
– Приметы я не терял, я потерял жену.
Милиционер попытался ему объяснить:
– Вот моя жена высокая, волосы у нее белые, у нее высокая грудь, стройные ноги...
Чукча вздохнул:
– А моя была маленькая, сутулая, кривоногая, да ну ее... Давай твою будем искать!
Чукча снял проститутку на ночь. Потом расплатился с ней песцами. Она подумала: «Он дал мне 3 песца, на шубку не хватает».
– Чукча, а давай еще раз переспим.
Чукча ответил:
– Давай.
Проститутка смотрит – он снова складывает своих песцов в чемодан. Она ему:
– Что ты делаешь?
Чукча отвечает:
– Чукча хочет – чукча платит, ты хочешь – ты платишь.
Чукча едет в такси. Вдруг на дорогу выскакивает старуха, водитель еле смог ее объехать. Выйдя из машины, чукча сказал таксисту:
– Однако, из тебя плохой охотник получится, если бы я не открыл заднюю дверь, ушла бы старуха.
Идет чукча, несет в руках дудку, два воздушных шарика, а сзади тянет за собой двух коров на веревке. Прохожий его спросил:
– Куда это ты собрался?
Тот отвечает:
– К русскому другу в гости. Он сказал, чтобы я взял с собой два пузыря, двух телок, и мы всю ночь будем с ними гудеть.
Чукча не приехал к своей подруге. Та его потом спрашивает:
– Почему ты не приехал?
– Ты сказала, что к тебе надо ехать на 58-м автобусе. Но в тот день их было только 53.
Чукчи убили моржа и тащат его к своей деревне, а сами поют такую песню:
Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа И тащим его в деревню. А деревня все ближе и ближе.
И в самом деле, вдалеке виднелись юрты.
Но тут их догнали русские:
– Чукчи, вы так неудобно тащите своего моржа, что всю землю клыками уже вспахали. Тащите свою добычу лучше за клыки.
"Те послушались. Идут дальше и поют:
Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа, И тащим его в деревню, А деревня все дальше и дальше.
Киностудия «Чукча-фильм» снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
– Кто там?
– Гестапа.
– Чево нада?
– Олега Кошевая!
– Она пошла в тундру листовки расклеивать, а потом пойдет моста взрывать.
– Тогда передайте, что приходила гестапа и сильно ругалась.
Заблудилась экспедиция в тундре, а тут еще пурга началась. Стали кричать:
– Лю-ди, по-мо-ги-те!
Вылез из сугроба чукча:
– Да, как в Москве, так мы чукчи, а как пурга, так мы люди стали!
У одного чукчи сломался будильник, он принес его в мастерскую к такому же чукче. Тот раскрыл часы и увидел в механизме дохлого сухого таракана.
– Все, часы не будут работать.
– Но почему?
– Механик сдох.
Чукча решил поступить в литературный институт. Экзаменатор его спрашивает:
– Вы Пушкина читали?