Шрифт:
– Чем армяне.
Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:
– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.
Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:
– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:
– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:
– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:
– А так еще лучше!
У одного грузина спрашивают:
– Что такое дружба народов в понимании грузинов?
– Это, когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.
У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:
– Грузины.
– А почему грузины?
– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.
Грузин на базаре продает яблоки:
– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.
К нему подходит мужчик и говорит:
– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?
– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.
В овощном магазине очередь за огурцами.
Одна покупательница:
– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.
Другая:
– А мне потоньше и подлиннее.
Третья:
– А мне покрупнее и с пупырышками.
Подходит очередь грузина:
– А мэнэ все равное – какие, я их есть буду.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
– Сам, сама, сам, сама...
К нему подходит покупатель и спрашивает:
– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.
Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
Одного грузина спросили:
– Лучше быть дураком или лысым?
– Дураком – не так заметно.
Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.
Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед-грузин:
– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.
Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а...»
Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будэм.
Судья спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утрверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
Каждое утро Сара просыпается и говорит Абраму:
– Абраша, дорогой, мне опять приснился сон о том, что я родила черного ребенка. И когда мне принесли его кормить, я увидела, что он лежит в коляске и курит трубку.
Через некоторое время Сара родила ребенка. Абрам пришел в роддом и спрашивает:
– Ну что, родила?
– Родила, Абраша!
– Черный?
– Черный!
– Трубку курит?
– Нет, трубку не курит!
– Слава Богу!
Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему:
– Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.
Абрам задумался: «Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно, жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный».