Еврей захотел сэкономить некоторое количество денег на корове и решил поставить эксперимент. Он стал ежедневно уменьшать ее рацион. В конце концов он и вовсе престал ее кормить. Через несколько дней корова околела.

– Ну вот! – возмутился хозяин. – Только привыкла ничего не есть – и издохла!

Встретились два еврея:

– Скажите, вы, случайно. не сын Рабиновича?

– Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.

У русского спрашивают:

– Ты любишь свою родину?

– Конечно, люблю!

– Умрешь за нее?

– Конечно, умру!

У еврея спрашивают:

– Ты любишь свою родину?

– Конечно, люблю!

– Умрешь за нее?

– А кто ж тогда будет любить родину?

На еврейском кладбище мать хоронит маленького сына и, плача, приговаривает:

– Попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж, а еще попроси, чтобы Изя выздоровел, а еще, чтобы Зяму не забрали в армию...

Стоящий рядом человек не выдерживает и говорит:

– Послушайте, почтеннейшая, если у вас так много дел к Господу, надо было идти к нему самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Два заключенных-еврея смотрят в окно камеры на то, как выпускают на свободу их бывшего сокамерника:

– Бедный Гиви! В такой дождь выйти из тюрьмы!

В Одессе к старому еврею подходит проезжий и спрашивает:

– Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?

– Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю таки, как пройти на Дерибасовскую?! Это вы мне говорите, что я таки не знаю, как пройти на Дерибасовскую?!!

О ЧУКЧАХ

Приехал как-то исследователь к чукчам, они пригласили его на охоту. Он с радостью согласился. Вот в назначенный день все мужчины собрались и пошли в тундру, ученый тоже пошел с ними.

День идут, два идут, на третий день они увидели медведя, тот за ними погнался. Вот они бегут от него день, бегут второй. Тут белый человек не выдержал, повернулся и застрелил этого зверя.

Чукча ему говорит:

– Ты хоть и белый человек, однако, но дурак, сам теперь будешь тащить медведя до чума.

Женился один чукча и ушел служить в армию. Через 2 года приезжает, а у его жены ребенок уже есть.

Чукча:

– Ты что, мне изменяла, откуда ребенок?!

Жена:

– Я так по тебе скучала, постоянно смотрела на твою фотографию и вот забеременела от тоски.

Чукча подумал-подумал, а потом закричал:

– Не может этого быть: на той фотографии, что я тебе прислал со службы, я сфотографирован только наполовину!

Чукча пришел к парикмахеру побрить голову. Но парикмахер случайно порезал его бритвой.

– Вот дурак! Ты мне голову отрезал! – заорал чукча.

– Молчи! Отрезанная голова так не орет.

Чукча купил верблюда, но пока добрался до своей яранги, забыл, как он называется. Думал-думал, а потом решил пойти к шаману, так как тот все знает. Шаман осмотрел верблюда и говорит:

– Ба-а! Так ведь это «Кэмел».

Чукча сидит на дереве и рубит под собой сук, рядом проходил русский:

– Чукча, ты упадешь.

– Однако, нет.

Порубил, порубил и свалился. Встал, отряхнулся, посмотрел вслед тому человеку и сказал:

– Колдун, однако!

Чукча приехал в Москву, сел на такси. Через некоторое время он приехал в назначенное место, надо расплачиваться, смотрит, на счетчике стоит 20 рублей. Он достал водителю десятку и собирается выходить, но тот его остановил:

– А где еще 10 рублей?

– А ты что, со мной не ехал?

Один чукча ушел на службу в армию. Через некоторое время он просит старшину сфотографировать его:

– Сфотографируй меня за деревом.

Тот удивился:

– А почему за деревом?

Чукча:

– Я хочу это фото отправить своей маме, однако. Получит она письмо, достанет фотографию и скажет:

– А где же мой сынок?

– А тут я выйду из-за дерева и скажу: «А здесь я, за деревом стою».