Шрифт:
Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
Судья подсудимого спрашивает:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
– Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например – я?
– Напьешься, будешь!
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
– Ох, и дура я, когда пьяная...
Самый короткий английский анекдот:
«Проходит ирландец мимо бара...»
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
– Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
– На похоронах на одного пьяного меньше...
Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
– Да немного, взяли бутылку на троих.
– Почему же тогда такой пьяный?
– Двое не пришли.
Мать спрашивает дочь:
– Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?
– Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
– Алло! «Скорая»?
– Да.
– Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
– А как вы это определили?
– Здесь полная комната чертей, а она их не видит.
Утро. У закрытой рюмочной огромная толпа жаждущих опохмелиться. Открывается рюмочная, туда заходит первый. Вся толпа спрашивает:
– Ну как, холодная?
Первый, не отрываясь о стакан, качает головой – «нет».
Вся толпа снова спрашивает:
– Теплая?
Первый опять качает головой – «нет».
Вся толпа хором:
– А какая?
Первый, отрываясь наконец от стакана:
– Приятная!!!
Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:
– Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!
На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:
«Алкоголь медленно ведет к смерти!»
А внизу кто-то мелко приписал:
«А я и не спешу!»
Поминки водителя автобуса. Говорит друг покойного:
– Нравился мне Василий тем, что настоящим мужиком был. Бывало, начнем в гараже квасить, пивка сначала, потом водку, одну бутылку убираем, вторую, третью, четвертую... Мы под стол валимся, а Васек все еще и красненьким зальет, потом в рейс, как огурец!
Второй говорит:
– Я любил Васю за то, что и мужчина он был классный. Бывало, баб в гараж понаведем, накиряемся и вырубимся. А Вася одну, вторую, третью... Перекемарит часок, четвертую чпокнет – и в рейс, как огурец!
Третий говорит:
– А я Васю уважаю за то, что и умер он, как настоящий мужчина. Молча, во сне, с улыбкой на устах. Не то, что эти обгадившиеся пассажиры автобуса.
Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
– А что это за язык такой – эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.
– Где работает ваш муж?