Шрифт:
– Мне никто не может помочь. Вчера я потерял самого близкого мне человека.
– Кто-то умер?
– Хуже. Жена сбежала с моим лучшим другом. Как я теперь без него?
Встречаются две подруги.
– Как там твой Вася?
– Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет.
– Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!
Фермер Джонсон опять напился. Говорит жене:
– Знаешь, Анна. Если бы ты могла нести яйца, мы могли бы обойтись без кур.
Жена молчит.
– Знаешь, Анна, если бы ты давала молоко, мы бы обошлись без коров...
Анна уныло смотрит на мужа:
– Знаешь, Джек, если бы у тебя стоял, мы бы обошлись без твоего брата Боба.
Это было во время всеобщего пьянства, когда удивить кого-либо было очень трудно. Однако милиционер очень удивился, когда увидел, как рядом с туалетом стоял интеллигент и стыдливо писал в свой портфель. Милиционер:
– Как вам не стыдно! Туалет в двух шагах!
Интеллигент объясняет:
– Понимаете, неудобно, там люди выпивают, закусывают...
Мужик дает объяснения в милиции:
– Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством.
– Он никогда не женится! Когда он пьян, она не хочет выходить за него. А когда он трезв, он не хочет жениться на ней.
Рейган, проезжая по одной из московских улиц, увидел большую очередь у магазина «Вино».
– Почему такая большая очередь, и что это за заведение?
Переводчик:
– Вывеска «Вино» означает – Высший Институт Народного Образования. А от желающих учиться нет отбоя.
– А почему они трясутся?
– У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
– Хочешь, анекдот расскажу?
– Расскажи.
– У нас около дома пивной ларек поставили!
– Это анекдот?
– Ага!
– А где же суть?
– А ссуть в подъезде.
Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.
– Официант! – кричит он.
– Чего изволите?
– Через пятнадцать минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – два, два.
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале – толпа народа. Сообщаются результаты:
– По пиву первое место – физфак!
– По винам первое место – ВМК!
– По водке первое место – мехмат!
Голос из зала:
– А где же геофак?!
– Так ведь конкурс-то любителей.
Жена отчитывает пьяного мужа:
– Заинька, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю.
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:
1. Вообще-то, вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и завалился набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: