Шрифт:
– Товарищ генерал, скажите, пожалуйста, вот в газетах пишут: «...ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?
– Ну, мы думали – двадцать... А оно как бабахнет!
Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову.
– Товарищ генерал, да это же компот!
– А-а... А я думал – кисель!
Офицер солдатам:
– Узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните от слова «клоун» – сгною.
На полевых учениях сержант дает команду:
– Обходим противника с флангов: половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.
Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.
Объяснил и спрашивает:
– Всем ясно?
Но ясно не всем.
– Тогда привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате – труп. Теперь ясно?
– Сержант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на красную кнопку?
– Да ничего, товарищ прапорщик, сейчас командир придет и нажмет ее с другой стороны...
– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью рота спецназа десантируется на берег Нила. Проходит день, неделя. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал лично вылетает к месту десантирования и видит такую картину. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показывается очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила из воды, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.
Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Приезжает в часть генерал с проверкой. Походил, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе и начинает орать:
– Да что это такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные валяются! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х...н мне это надо!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины, трупы... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто все это убирать будет? Я, что ли?
Связист-прапорщик звонит в дверь командующего округом, открывает жена.
– Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? – спрашивает прапорщик.
– Да куда хотите – хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
– Жан, вставай, угощаю!
– Ой, сеньор, – отвечает Жан, – лень мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
– Джон! – тормошит его хозяин, – вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и возьмешь ее – она твоя.
– Ох, сэр, – говорит Джон, – не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать.
Идут к русскому. Заходят в дом – его нет, в сад – нет, заходят в конюшню и видят – Иван с кобылой сношается:
«Но! – тпру! но! – тпру!»
Идет солдат, навстречу ему маршал. Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
– Солдат, почему честь не отдаешь?
– Извините, товарищ лейтенант.
– Ты что, званий не знаешь?
– Ой, извините, товарищ полковник.
– Солдат, ты что, веточек не видишь?
– Лесник что ль? А ну, мотай отсюда!
– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
– Товарищ полковник, вы мозги забыли!
– А зачем мне мозги, я теперь генерал.
Лейтенант проводит вечернюю проверку.
– Иванов!
– Я
– Логично. Петров!
– Я
– Логично. Сидоров!
...
После проверки к лейтенанту подходит новобранец.
– Товарищ лейтенант, а почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?