Шрифт:
– Иван, раздевайся скорее, плыви к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и т. д.
Денщик раздевается, бросается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так. д. – никак-с, они поп-с.
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Послали молодого салагу косить пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
– Хорошо косишь! А, может, тебе две косы в руки дать, будешь быстрее косить?
Почесал затылок и говорит:
– Буду...
Дали две... Косит...
Идет капитан:
– Здорово косишь, солдат! А, может, на тебя еще грабли сзади привесить, будешь косить и пшеницу сгребать?
– Буду.
Привесили... Косит, и сгребает...
Идет полковник:
– Замечательно косишь, рядовой! А, может,...
– Знаю, знаю!!! А ежели мне лампочку прицепить, то я еще и ночью смогу...
Кристально-чистый кафельный пол, сияющий умывальник, блестящая стена, светящийся от чистоты унитаз... Лейтенант видит все это и произносит:
– Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой «Рич Интердентал».
Прапор встал с утра не с той ноги, выстроил солдат и начал придираться – у одного шнурки развязаны, у другого пуговица расстегнута – пять суток. Подходит к третьему:
– Рядовой Петренко, а вы знаете, кто такой Гоголь?
– Ну, знаю.
– Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был импотентом, написал «Миргород», «Тараса Бульбу» и прочую хохлятскую муть. А знаете ли вы, Петренко, кто такой Чайковский?
– Ну, знаю.
– Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал первую симфонию, вторую симфонию, и балет «Лебединое озеро». А ты, Петренко, с таким х...ом письмо матери домой написать не можешь!
Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничке расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик и приказывает:
– Застегнись!
Генерал в шоке оттого, что какой-то прапор ему, генералу, приказывает.
Через некоторое время прапор опять подходит и нагло командует:
– Застегнись!
Генерал еще больше обалдел, и думает: «Щас я ему...»
Тут к генералу подходит капитан:
– Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий раз по морде бьет...
Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
– Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
– Оружие свое брать или там дадут?
Генерал говорит адъютанту:
– Ну-ка, загадай мне загадку.
– «Сидит девица в темнице, а коса на улице».
– Ж...па?!
Адъютант (смущенно):
– Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
– Ну ладно, давай еще один.
– «Семь одежек и все без застежек».
– Ж...па!!!
Адъютант (смущенно):
– Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
– Да достал ты со своей капустой! Ты про ж...пу давай!!!
Поспорили американцы с русскими, чья армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победит. А у русских лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются зеленые береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
– Ну что? Мы победили?
– Нет, пока только за козлов ответили.
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.
– Да. Всех пятерых!
Голый призывник стоит перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: