– А что? Так заметно?

– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.

Приходит прапорщик домой и с порога кричит жене:

– Жрать давай!

– Дорогой, возьми сам в холодильнике. Я за весь день так устала, прямо ни разу не присела!

Пожалел прапор жену и велел ей присесть. Тридцать раз.

Взлетает огромный советский стратегический бомбардировщик.

Не успел взлететь, как раздается какой-то страшный грохот.

Командир говорит бортмеханику:

– Пойди, посмотри, что там такое?

Тот посмотрел, возвращается.

– Так, – говорит, – ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.

– А почему у нас армия такая плохая? – поинтересовался Путин.

– Да вот, плохая, однако, – определил Сергеев.

– Да, что не говори, плохая, – поддакнул Квашнин.

– Разговору нет, плохая, – подытожил Иванов.

Вечерние новости:

...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

Трое английских солдат вернулись домой после военной операции на Фолклендских островах, но наград не получили. Им говорят:

– Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?

Первый говорит:

– Меня – от пятки и до макушки!

– 720 фунтов! Следующий!

– Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).

– 890 фунтов! Молодец!

– А меня, – говорит третий, – от кончика члена и до яиц.

– ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?

– А яйца на Фольклендах остались.

Рядовому выдали новую форму. Подзывает он старшину:

– Товарищ старшина, посмотрите: рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннее другой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть страшно!

– Правильно, воин должен внушать страх!.

Как известно, Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но мало кто знает, что в 18 ему доверили всю баню.

Реклама.

Тайга. Снег. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Материнская боеголовка медленно распадается на составные. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу и быстро летит к земле, влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям:

– Тампакс – конверсия! – С точностью до миллиметра!

Старшина ведет строй считая:

– Раз, два, раз, два...

Подбегает маленький мальчик и говорит:

– Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

Приунывший призывник во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте вошел в кабинет и, услышав команду военврача «Садись», покорно сел на стул.

– Годен к службе без ограничения, – последовало заключение врача. – Следующий, пожалуйста.

– Послушайте, – запротестовал призывник, – ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.

– Чепуха, – возразил офицер. – Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что в армию, мой мальчик!

Рядовой в штатской одежде гуляет по парку с девушкой. Вдруг он замечает подходящего лейтенанта и быстро прячется за дерево. Лейтенант проходит мимо. На следующий день он вызывает к себе рядового и спрашивает:

– Почему я видел вас вчера в парке в штатском?

– Потому что дерево, за которым я спрятался, было недостаточно толстым, товарищ лейтенант!

Прапор рассказывает новобранцам об армейских порядках, а в конце своей лекции и говорит:

– И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали, дебаем и будем дебать!

На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:

– Главное, не бояться этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.