Самое забавное, что это одна и та же пара и одна и та же история. Самое печальное — что никто из двоих не знает второй половины. Женщина вообще не в курсе своей балетной выходки, мужчина не помнит, чтобы кого-то выгонял. Рассказу другого никто из них искренне не верит. Свидетелей нет, дело-то было в степи, а люди, конечно, видели их потом повреждёнными, но кто кого и за что, дело тёмное. Обычно принято считать, что какая-то из черепашек врёт [11] .

А дело может быть вот в чём. Давным-давно, когда пришёл мой черёд петь в кафе, я встретилась со своим бесценным другом и зачитала ему злой рэп о жестоком обращении с котиками. Он неприятно улыбнулся и сказал:

— Понимаешь… Представь, что ты однажды гуляла и спи… украла у кого-то сумку. Это даже не считается воровством: было отличное настроение, хотелось пошалить. По приколу. Взяла, прошла полквартала, потом выбросила в помойку и забыла. И вдруг через неделю тебя забирают в милицию, запирают где-то, начинают грубо допрашивать и прессовать, могут даже стукнуть. Говорят про какую-то кражу, ты не помнишь, о чём речь, и связи со своей шуткой не видишь. А ведь она есть.

Я, конечно, начала спорить, что котики не таковы, сумок не тырят по технической невозможности, у них и ручек нет, разве что нассать туда могут от великой обиды или в рассеянности… но идею, в целом, уловила.

И теперь я возвращаюсь к той гипотетической паре. Этим людям, видимо, уже ничем нельзя помочь, они больше не способны увидеть друг друга сквозь обиду. Единственное, что можно попробовать, — не повторять это в следующий раз. На то есть много маленьких затасканных рецептов:

— при каждом наступлении страхового случая неоднократно и незамедлительно сообщать о своих претензиях;

— неукоснительно следить за базаром;

— не принимать на свой счёт каждый чих, возможно, вас хотят оскорбить и унизить несколько реже, чем вам кажется;

— верить, даже когда партнёр озвучивает совершенно идиотскую жалобу — говорит, что у него из-за ваших действий болят кончики волос, значит, они правда болят, несмотря на отсутствие в них нервных окончаний.

И прочие нехитрые фокусы, которые являются всего лишь навыками хорошего воспитания. Но главный среди них — быть только там, где любовь. И любить друг друга недостаточно, необходимо заявление о намерениях.

Мало кто выносит обязательства, но речь не о клятве родить мужчине троих детей и даже, может быть, пожениться. Нужно как-то исхитриться сказать человеку о том, что ты его любишь, и быть в этом утверждении настойчивым. Тогда у вас появится какой-никакой допуск, одну-две сумочки вам даже простят. Если наглеть — расплата неминуема, но уверенность в том, что здесь любят, до поры делает людей очень терпеливыми. И более внимательными к собственной сомнамбулической клептомании (вы о ней не знаете, а она есть). Разумеется, это отличное пространство для манипуляции, удачную жертву можно мучить годами, удерживая лишь жалобными воплями «люблю-умру». Но мы сейчас о том частном случае, когда вы вдруг зачем-то решили быть честным.

И да, иногда честность состоит в том, чтобы отношения любовью не называть, потому что её там нет. Но тогда у вас нет и права жаловаться, это ведь не более чем занятные игры силы, неважно, настоящее состязание или спарринг, а спорта без травм не бывает, уж извините. Даже в шахматах могут внезапно доской по башке стукнуть.

«Что нужно знать, из опыта лучших кошководов, полезное, коты, разводить, домашние любимцы, недорого», — как пишут СЕОшники.

Как нужно с котиками, чтобы они любили, это вопрос. Разгадка одна — не хватать.

Конечно, есть некоторые измученные животные с подорванной психикой, которых воспитали в семьях с маленькими детьми и в запрете на возражения, поэтому их можно лапать из любой позы, и они будут покорно обвисать у вас в руках, головой в любую сторону, и даже если пережать живот.

Если же котик уважаем и с яйцами, первый прихват сразу отвратит его надолго, и дальше у вас получится только за колбасу.

Поэтому никогда руками не лезть.

Сначала оцените приватную зону котика. В женском монастыре я встретила одного с приватной зоной около трёх метров: подходишь на два с половиной, и он шипит. И кто осудит его, живущего в таких условиях.

Лучше всего, если вам очень надо, присесть ниже котика — он на диване, вы на полу, он на красивом холме, вы у подножия. Насчёт степени внимания — это по времени. Если у вас поджимают сроки, можно протянуть в сторону котика руку, подождать и опустить. Но лучше даже не смотреть, а просто оставаться в виду котика и не делать резких движений. И уж конечно нельзя орать: «АААА, КОТИК, ЗДОРОВЕННЫЙ, КОТИК МОЕЙ МЕЧТЫ», даже если это чистая правда, и вы такого всегда хотели.