– Определить ответственность: «Вы сами скажете руководителю о наших планах?»

– Подтвердить договоренность: «Вы подъедете завтра к 11 часам?»

Подобные вопросы хороши своей конкретикой, но относиться к ним надо с осторожностью, не задавая их подряд, т. к. это может выглядеть как допрос.

3. Альтернативные вопросы подразумевают выбор и содержат союзы «или», «либо».

Такие вопросы помогают:

– Перевести разговор в нужное направление: «Вы хотите обсудить детали вчерашней встречи или поговорить о новом проекте?»

– Добиться определенности от собеседника: «Вам необходима помощь или вы сами справитесь?»

– Предоставить оппоненту право выбора: «Так вам удобнее встретиться в понедельник или среду?»

В таких вопросах главное не давить на собеседника, заостряя внимание на выборе лишь одного варианта. Дайте вашему оппоненту самостоятельно выбрать наиболее оптимальный для него вариант. Здесь также не следует использовать оценку тому или иному выбору ответа.

Не бойтесь быть инициативным в беседе и использовать все виды вопросов. Именно умение задавать вопросы поможет вам управлять разговором и получать желаемые результаты беседы.

Старайтесь запомнить или даже записать ответы собеседника, чтобы позже иметь возможность их проанализировать и сделать соответствующие выводы.

Но не злоупотребляйте вопросами. Не забывайте, что искусство общения – это умение слушать собеседника и высказывать свои мысли, а вопросы несут лишь вспомогательный характер, помогая вам лучше ориентироваться в разговоре и правильно понять вашего собеседника.

«Переводя стрелки» в разговоре на другого человека, мы перекладываем на него и ответственность за сказанное. Подобное общение не приносит удовлетворения и лишает собеседника желания быть откровенным в ответ.

Так, например, одна моя знакомая всегда говорит: «Ты думаешь, это платье совсем мне не походит?» Но ведь так думаю не я, а она, но ей не хочется высказывать свое мнение по этому поводу, и она перекладывает решение на другого человека, т. е. на меня. Более того, если проходит время и она все-таки сожалеет о том, что не купила этого платья, то у нее всегда есть прекрасная возможность обвинить в этом меня. Лично я на такие уловки уже не покупаюсь, и хотя люблю свою подругу и хочу ей угодить, но либо все-таки высказываю свое мнение, даже если оно ей не нравится, либо заставляю ее решить эту проблему самостоятельно.

Но это с подругой, в беседе с малознакомыми или чужими людьми такой пример может не сработать. И что же тогда делать? Для начала не стоит брать на себя ответственность за высказывание другого. Лучше задать уточняющий вопрос, например: «А вы сами как считаете?», «А вам так не кажется?» и т. д.

Но самое главное – необходимо самому научиться высказывать свое мнение, даже если оно может не совпадать с общепринятым или мнением собеседника. Нужно уметь брать на себя ответственность за слова и мысли самого себя.

Еще одно проявление отстраненности выражается в маскировке своих чувств и мыслей, представленной в виде вопросов. Этим чаще грешат женщины. Так, например, спрашивая мужа: «Тебе не кажется, что ты совсем не уделяешь мне внимания?», можно получить ответ: «Не кажется». – И ведь муж будет прав, он действительно может не считать так, как думает его супруга.

Поэтому, чтобы избежать нежелательных ответов, не следует задавать отстраненных вопросов.

Следует говорить напрямую о своих чувствах, и только тогда вы будете иметь возможность быть услышанными и получать обратную связь. Высказывая свои мнения утвердительно и только от своего лица, вы будете восприняты всерьез и с пониманием.

Монолог [1] – «единоречие» – развернутое высказывание одного лица. Монолог преобладает в лирике, в эпических, особенно драматических, жанрах, и там он действительно уместен.

В жизни монолог тоже имеет место и должен использоваться в общении, но лишь в качестве его составной части. В чем различия монолога и диалога? В монологе один участник общения говорит, а другие молчат, внимая речь первого. В диалоге каждый из участников общения произносит небольшой монолог, потом выслушивает речь другого, и они все время меняются ролями. Именно смена позиций «говорящего» и «слушающего» является основой плодотворного общения.