– Ну, и что? В 90-е годы мы тоже так начинали!..

– Не скажи: многие применяли и утюги, и даже электрокипятильники…

На проселочной дороге произошло дорожно-транспортное происшествие: могучий джип попытался обогнать повозку, медленно влекомую пожилым мерином, в результате чего автомобиль занесло и он столкнулся с повозкой. Бедный конь лежит на земле и еле дышит. Возница лежит неподалеку со сломанной ногой и прикидывает, сколько денег можно будет слупить с водителя джипа. Тот вылезает из машины, подходит к мерину, пристально смотрит, потом достает пистолет и со словами: «Не жилец!» стреляет ему в ухо. После этого подходит к замершему от ужаса вознице и спрашивает:

– Ну, а ты, мужик, как себя чувствуешь?

– Намного лучше, чем до аварии!..

Сибирские морозы настолько суровы, что в зимний период водяные пистолеты приравниваются там к холодному оружию, поскольку наносимые струей воды колото-резаные раны вполне сопоставимы с телесными повреждениями, причиняемыми топорами, тесаками, охотничьими ножами и другими предметами подобного рода.

Во время ресторанного застолья назревает небольшой скандал:

– Слушайте! Вы лучше не злите меня! Трупы уже и так прятать некуда!.. Да ладно, пошутил я: места для всех хватит!..

Из брошюры, содержащей полезные советы о том, каким образом следует противодействовать преступным посягательствам: «Если Вы услышите, что бандиты, рвущиеся в Вашу квартиру, пытаются сломать входную дверь, не теряйтесь, а начните ломать ее изнутри. Это должно сильно удивить их!».

Полиции удалось оперативно поймать и обезвредить начинающего вора – карманника. Как ни странно, это очень огорчило его потенциальную жертву, которой оказалась молодая девушка: во время своих неумелых манипуляций преступник довел ее практически до оргазма.

Сидят два киллера в засаде – ждут, когда появится их жертва. Час ждут, второй, третий… Один из них обеспокоенно говорит:

– Я начинаю волноваться: уж не случилось с ним чего-нибудь плохого…

Женщина бальзаковского возраста, проявив мужество и самообладание, сумела задержать серийного сексуального маньяка. В отделении полиции ее благодарят и спрашивают:

– Как же Вам удалось справиться с этим мерзавцем? – Было не просто… Скажу откровенно: к утру он довольно сильно сдал…

Приходит мужчина в гости к приятелю:

– Слушай, а чего это у вас во дворе качели выкапывают?

– Ты не поверишь: у нас в последнее время микрорайон стал таким криминальным, что приходится не только качели, но даже песочницы в подъезды затаскивать…

Два английских джентльмена прогуливаются по Лондону и, переходя по мосту через Темзу слышат истошные крики:

– Спасите, я не умею плавать!!!

Один из прогуливающихся спрашивает другого:

– Прошу прощения, а Вы умеете плавать?

– Увы, нет, сэр…

Я тоже… И заметьте: мы не кричим об этом на всех углах!..

Беседуют два опытных водителя:

– Как ты думаешь, если сталкиваются два автомобиля, причем один из них – БЕЛАЗ, то какое место в машине является наиболее безопасным?

– Уверен на сто процентов: в кабине БЕЛАЗа!!!

На всемирном симпозиуме врачей определяли, какая болезнь доставляет больному наименьшие неудобства. В результате решили, что это – склероз: во-первых, абсолютно ничего не болит; во-вторых, каждое утро больной узнает столько нового!..

Два психотерапевта отдыхают на юге. Поздно вечером прогуливаются по пустынному пляжу и неожиданно слышат крики тонущего: «Помогите! Спасите!».

Один из них говорит:

– Дорогой коллега, полагаю, что у мужчины проблемы!

Второй отвечает:

– Не могу не согласиться, но радует то, что он активно говорит о них!

В результате обсуждения на всемирном врачебном симпозиуме вопроса о том, какое сочетание заболеваний доставляет больному наибольшие страдания, установили, что это – одновременное наличие артрита и пляски Святого Витта.

Жена раздражена опозданием мужа: