Шрифт:
Наконец-то был схвачен и обезврежен серийный садист – режиссер фильма, 350 серий которого просто «задолбали» телезрителей.
Люди, страдающие от кашля, очень редко идут к врачу. Почему-то в большинстве случаев они предпочитают идти в театр…
Общаются два заядлых театрала:
– Как Ваше впечатление от спектакля? Много ли было народа?
– Народа практически не было, что не удивляет, ибо спектакль явно слабоват… Однако я был к этому готов…
– Каким образом? Кто-то его уже видел?
– Нет, нет! Просто, я заранее позвонил в театр и спросил, когда начало.
– И что же?
– Мне ответили вопросом на вопрос: «А когда Вам удобно?».
Режиссер общается с драматургом по поводу перспектив постановки его пьесы:
– Вы прочли мое произведение?
– Да. Скажу прямо: я эту пьесу ставить не буду!
– Но почему???
– Да хотя бы потому, что я – решительный противник мата в театре!
– Помилуйте, но в моей пьесе нет никакой матерщины! – В этом Вы правы, но ее будет полно в зрительном зале!..
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
– Здравствуйте! Не нужна ли Вам говорящая ло-щадь?
– Не отрывайте меня от дел подобными глупостями! Директор бросает трубку. Через некоторое время телефон снова звонит:
– Извините, но это снова я. Только, не вешайте, пожалуйста, трубку: очень тяжело набирать копытом номер!..
Раздается телефонный звонок. Директор цирка снимает трубку:
– Здравствуйте! У меня есть уникальный номер! Хочу предложить его Вам!
– А что за номер?
– Передача запахов. Могу передавать их сразу большой массе людей, а также на очень большие расстояния!..
– Вы говорите полную ерунду! При этом имеете нахальство звонить, будучи явно в нетрезвом состоянии: от Вас просто разит перегаром!..
Звонит телефон известного дрессировщика:
– Здравствуйте! Извините за беспокойство, но я недавно видела по телевизору Ваше выступление! Просто замечательно!
– Приятно слышать. А кто Вы?
Я говорящая лошадь. Мне очень хочется поработать с Вами!
– А что Вы умеете делать?..
В кабинет директора цирка приходит посетитель: – Здравствуйте! Хочу предложить Вам оригинальный номер.
– Слушаю Вас.
– На арене строится вышка, на верхнюю площадку которой кладется огромный камень. В центр арены ставится очень большой чан, наполненный дерьмом. Выхожу я в белом фраке, поднимаюсь на вышку и сталкиваю камень вниз – точно в чан!..
– А в чем, собственно говоря, заключается оригинальность?!
– Ну как же! Весь номер построен на контрасте. Представьте себе: все – в говне, а я – в белом фраке!..
Идет прогон эстрадного концерта. Имеются накладки и режиссер явно нервничает:
– Нужно быть более внимательными! И не забудьте предупредить всех исполнителей, что во время концерта оба крайних микрофона будут включены!!!
Удивительный случай медицинского характера произошел на концерте Александра Пуйнова. Неожиданно выяснилось, что его песни оказывают потрясающее целебное воздействие: в начале второго отделения сидевший в инвалидном кресле парализованный молодой человек силой воли сумел подняться и выйти из зала!..
Интересная традиция складывается в последние годы на российской эстраде: во время празднования Хэллоуина, становящегося все более популярным у бизнесменов, непременным условием является выступление наших «звезд» без макияжа и фонограммы…
Криминальные
Лихие 90-е. На перекрестке проселочной дороги бандиты «забили стрелку». Подъехали на крутых иномарках и начали «разборку». Неожиданно рядом останавливаются старенькие «Жигули», из них вылезает мужчина и вежливо говорит:
– Извините, мужики! Скажите, пожалуйста, я смогу проехать в поселок Коммунарка?
Бандиты стоят, набычившись. Наконец один выдавливает из себя:
– Я лично не возражаю…
И, повернувшись, к своим коллегам по «разборке» спрашивает:
– Вы-то – не против?
Встречаются два бизнесмена:
– Ты чего ухмыляешься?
– Вчера ехал в машине и по радио услышал, что какой-то американский компьютерный гений начинал свой бизнес, имея по сути дела только гараж и паяльник…