Шрифт:
Психотерапевт заполняет историю болезни. Робко входит новый пациент, садится на краешек стула и начинает жаловаться:
– Знаете, доктор, последнее время меня по сути дела игнорируют, на меня не обращают никакого внимания, меня фактически не замечают…
Доктор, закончив писать, поднимает голову и громко говорит:
– Следующий, пожалуйста…
Беседа врача с пациентом, посвященная вопросам правильного питания:
– Ну и в заключение: чаще кушайте молочные продукты, особенно кефир или йогурт, но внимательно смотрите на срок годности!
– А что происходит после истечения этого срока?
– Скажу образно: после этого срока бифидобактерии переходят на сторону зла!..
Пациент жалуется психотерапевту на то, что он совершенно измучен: каждую ночь ему снится один и тот же сон – крысы, играющие в футбол.
Врач считает, что это очень интересный случай, он должен посмотреть специальную литературу и проконсультироваться, поэтому больному следует прийти на прием через неделю. Спустя неделю пациент у врача. Тот полон оптимизма:
– Ну, что же, батенька, я Вас порадую. Примите сегодня вечером вот эту таблетку и все как рукой снимет.
– Огромное спасибо доктор! А ничего, если я ее через неделю приму?
– Да, пожалуйста, а в чем собственно дело?
– Понимаете, доктор, им осталось сыграть лишь два полуфинала, а потом финал…
В целях создания позитивного жизненного настроя у пациентов в наркодиспансере был создан живой уголок. Наибольшей популярностью традиционно пользовались белочки, а маленький зеленый чертик никогда в руки не давался…
Полезный совет. Если нужно оперативно пройти бесплатное медицинское обследование, воспользуйтесь услугами аэропорта. Именно там Вам сделают рентгеноскопию и тщательно ощупают различные части тела. Более того, в случае, когда требуется колоноскопия, попробуйте намекнуть на наличие глубоко запрятанных наркотических средств…
На приеме у психотерапевта:
– Что Вас беспокоит, больной?
– Доктор, у меня мания величия!
– Что ты вообще можешь знать о мании величия, жалкий пигмей?!
К психотерапевту приходит мужчина с жалобой на то, что ему везде мерещатся женские груди. Врач несколько удивлен:
– Признаюсь Вам, что с таким случаем я встречаюсь впервые… Ну, что же, попробуем разобраться… Посмотрите, пожалуйста, в окно. Что Вам представляется?
– Женские груди, доктор…
– Почему?!
– Видите там вдали два холма? По форме они как раз на груди и похожи…
– Да, пожалуй, получилось не слишком удачно… Хорошо… Тогда взгляните на эти большие напольные часы с маятником! Какие у Вас ассоциации на этот раз? – Те же самые!
– Но почему?!
– Ну как же: чмок – чмок, чмок – чмок, чмок – чмок…
Приходит к сексопатологу очень пожилой мужчина и жалуется на то, что с потенцией совсем плохо стало. Врач говорит:
– Ну что же Вы хотите, голубчик? Возраст: ведь Вам скоро 80 стукнет!
Пациент чуть ли не на коленях стоит:
– Доктор, умоляю: сделайте хоть что-нибудь! Я вот недавно читал, что есть разные способы лечения.
Пчелиное молочко, слышал, очень хорошо помогает. Давайте его попробуем, а?
– Не могу обнадежить Вас, голубчик: жужжать Вы, может быть, и будете, но жалить – нет!
Повергшись ночью нападению в парковой аллее, девушка эффективно применила аэрозоль. При этом, перепутав в темноте баллончик, она совершенно неожиданно излечила преступника от хронического насморка.
В сельской больнице очень неважно с медикаментами. Главный врач, делая обход, спрашивает медсестру:
– Чем страдает этот больной?
– Геморрой, доктор.
– Процедуры?
– Смазываем йодом…
– А у этого пациента что?
– Сильно воспалены гланды.
– Лечение?
– Смазываем йодом…
Обращаясь к больным, доктор задает вопрос:
– Жалобы или просьбы какие-нибудь имеются? Пациент с воспаленными гландами жалобно просит: – Доктор, пожалуйста, пусть вначале мне гланды смазывают…
Медицинская мудрость: «Здоровый человек – это не тот, у которого нигде ничего не болит.
Это – тот, у которого каждый раз болит в другом месте.».