9. Нельзя обуславливать процессы своей жизни. Весьма распространенный ход мысли, ставящий достижение заветной цели в зависимость от решения какой-то иной задачи. Простейший пример: вот когда похудею – выйду замуж. Два разных процесса, две совершенно различные задачи! Ставя их во взаимозависимость, мы не решим ни ту, ни другую. Почему? Очень просто: тем самым дама запрещает себе выходить замуж до той светлой минуты, когда ей удастся сбросить вес. А поскольку лишний вес для подсознания вовсе не лишний, он обусловлен определенными причинами, то счастье в личной жизни ей уж точно «не грозит».

10. Следует доводить любое дело до конца. Незаконченные дела всегда снижают самооценку, остаются в памяти занозами, вечно напоминают о поражении, о слабости. Не бросайте ничего на полпути – и вам не в чем будет себя упрекнуть. Иными словами, приучите себя реализовывать все поставленные задачи в намеченный срок.

11. Не старайтесь обладать. Это важнейший момент! В самом деле, чем или кем мы можем обладать? Любая вещь, нам принадлежащая, в тот или иной момент может исчезнуть, сломаться. И чем дороже она нам была, тем тяжелее потеря, тем больше такая утрата нас ослабляет. Что уж говорить о людях! Те, кем мы стремимся владеть, кого мы себе пытаемся присвоить, в любой момент могут уйти. А зависимость – останется! И вот тут начинается самое печальное: сама по себе зависимость – чувство, которое заставляет человека поставить в центр своей жизни не себя, а возлюбленного. Помните, мы говорили о структуре личностного пространства, рисовали круги? Так вот: залог нормальной самооценки – правильное распределение окружающих в этих сферах. Еще раз: зависимость немедленно «обнуляет» самооценку. Давайте поймем: все, что в наших силах, – быть рядом с близким, любимым человеком, оставаясь собой и единственным центром своего мира. Только это – залог счастливых, гармоничных отношений. Желание обладать несовместимо с понятием «внутренняя свобода».

12. Дайте себе право на эмоцию. Честно признаемся: с выражением эмоций у большинства из нас серьезные проблемы. Порой и позитивную-то эмоцию мы стыдимся испытывать: например, неловко радоваться своим успехам, здоровью, богатству, когда на свете столько обездоленных. Что уж говорить об эмоциях негативных! Стыдно, недостойно злиться, испытывать неприязнь к кому-то! Этому нас учат и общество, и литература, и, к сожалению, многие мои коллеги-психологи, авторы популярных книжек. Кстати, быть эмоциональным, открыто выражать свои эмоции у нас тоже не принято: это считается свидетельством слабости. И вот результат: эмоции подавляются. То есть загоняются в глубины подсознания: ведь сама собой эмоция не испарится. Либо вы ее прожили и прочувствовали, и, следовательно, отпустили, либо – оставили «при себе». И там, в подсознании, торчат занозы подавленных эмоций, разрушая психику, калеча душу, уродуя наше настоящее и будущее. Давайте запомним: ничего запретного, постыдного в эмоции, какой бы она ни была, нет. Дайте себе право прочувствовать ее, выпустите наружу, отреагируйте – и освободитесь. Имейте в виду: именно подавленные эмоции являются истинной причиной большинства заболеваний! Быть здоровым – значит быть эмоционально открытым.

13. Любите себя сейчас. Ну, пожалуйста, не ждите того светлого мига, когда вы заслужите свою собственную любовь! А то ведь эта минута попросту не наступит…

Ну, а что касается конфликтов… Даже когда вы повысите свою самооценку, решите все внутренние противоречия, совсем уж бесконфликтные отношения вы, наверное, не построите. Все мы – живые люди, всем свойственно ошибаться, все имеют право на усталость, раздражение… И отношения наши – живые, развивающиеся. Не конфликтов как таковых надо бояться. Да и вообще – бояться ничего не надо. Надо позволить себе жить. Просто жить. Любить того, кого любишь. Твердо зная, что у вас достаточно сил, энергии, знаний для того, чтобы справиться с любой ситуацией. Что и требовалось доказать.

Ну наконец-то! Добрались до нее, родимой! А то все конфликты, конфликты… Почему борщ холодный, да когда выключатель починишь, да как смела твоя мама, а твоя… Мелочи все это, друзья, по сравнению с великой классикой семейного жанра – ревностью! Кто на кого посмотрел, кому это ты звонила, от кого письмо, чей это волос?!

Если причин семейных конфликтов множество, то исток ревности – один-единственный. Да, друзья мои, все та же низкая самооценка, неуверенность в себе. И все то же стремление сравнивать себя с другими, оценивать, выставлять отметки. Именно потому ревность мы оставили напоследок, говорим о ней в тот момент, когда уже ясно, чем оборачивается неверие в себя и что делать, чтобы эту самую самооценку повысить.

И все же, для порядка, давайте разберемся, как они соотносятся – ревность и низкая самооценка. Если я в себе уверен, убежден, что достоин любви, – что заставит меня усомниться в верности партнера? Что наведет меня на странную мысль, будто мне кого-то предпочли? Да ничто. А если я в себе сомневаюсь? Если, глядя на окружающих, я понимаю, насколько многие из них привлекательнее меня?.. На какие подозрения наведет меня любое опоздание моей «половинки»? То-то и оно.

Ну-с, а теперь о главном: если, не приведи господи, случилась измена – на ком лежит ответственность? На супруге, свернувшей «налево»? На муже, который «загулял»? Или – на той самой страдающей стороне, которая «налево» не смотрела, была верна, как Пенелопа, и теперь рыдает в подушку? Как ни печально, ответственность лежит на «пострадавшем».

Резоны тут разные. Во-первых, все та же самооценка. Не веришь в свою привлекательность, тем самым на подсознательном уровне блокируешь собственную сексуальность, – тебя перестают воспринимать как сексуальный объект. Все, привет, будь ты хоть Ален Делон, хоть Мэрилин Монро, тебе изменят. С тем, кто чуть красивей обезьяны, но ни секунды в себе не сомневается.

Второй пункт. Давайте снова вспомним про импульсы. Человек допускает измену в принципе? Согласен с утверждением, что супружеская верность – пташка экзотическая, что это, скорее, исключение, чем правило? Можно не сомневаться: ему придется столкнуться с изменой. И чем глубже он убежден, что измена неизбежна, тем скорее окажется в роли преданного и обманутого.

Идем далее. Свойственное многим подозрение, что все, в том числе и дражайшая половина, в любой момент готовы «не устоять», толкает на измену. В моей практике было немало случаев, когда вовсе не склонные к «загулам» люди, сами себе удивляясь, принимались крутить романы на стороне. Все становилось на свои места на первых же минутах беседы с их мужьями или женами: те признавались, что в глубине души в верность не верят и ждут измены. Так вот: этими ожиданиями они измену по-настоящему провоцируют! Иногда на подсознательном уровне – я имею в виду подсознательный уровень их партнеров. А иногда и на вполне сознательном! «Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть», – написал некогда классик английской литературы. И трудно с ним не согласиться. Если тебя в чем-то постоянно подозревают, если проверяют карманы, устраивают допросы с пристрастием – тут и озвереть недолго. Неудивительно, что человек, уставший от вечных безосновательных упреков, уже назло отправится делать то, в чем его столько обвиняли, – просто из чувства самосохранения. Уж отвечать – так за дело!