Скверный выход, что и говорить. И все же – выход. Собственно, так в глубине души думают многие, и это понятно. Я не священник, никого осуждать не вправе, да и не желаю. Но вот что я вам скажу как психолог. Измена (даже во имя сохранения семьи) страшна тем, что нарушает внутреннюю цельность человека. Как бы он себя ни оправдывал, каким бы монстром ни был его партнер по браку, человек, изменяя, вступает на крайне зыбкую почву. Он живет двойной жизнью, которую вынужден скрывать. Это тяжко на обычном бытовом уровне: всегда есть риск «засветиться» – телефонный разговор, SMS-ка, случайно обнаруженная твоей «половинкой», какой-то чек, какая-то записка, след помады и т. д. В общем, приходится крутиться, скрываться, выдумывать оправдания на всякий случай.

Кстати, вспомните еще раз круги личностного пространства. Мы говорили, как важно быть открытым по отношению к партнеру: если вы скрываете от него информацию, на которую он имеет право (а партнер по браку имеет право знать все о вашей личной жизни), от вас начинают исходить импульсы скрытности. И их ощутит не только супруг или супруга, но и все окружающие: сотрудники, друзья, бизнес-партнеры. И, ощутив, постараются не иметь с вами дела: ведь им невдомек, что вы скрываете всего лишь свои походы «налево», они вполне могут предположить, будто эти сигналы-импульсы касаются лично их…

Но даже не это самое страшное. От самого себя не скроешься: вот что особенно плохо. Внутреннее ощущение совершаемого предательства начинает разрушать душу – и рано или поздно приводит к краху. Начинаются депрессии, падает интерес к жизни, утрачивается ее смысл. Вот и вывод: измена всегда дорого обходится. Куда дешевле, во всех смыслах, решить проблемы, которые вынуждают вас искать утешения на стороне, чем идти этим путем…

Ну и, наконец, что делать, если вы столкнулись с фактом измены. Случилось худшее: вам изменили. Не подозрения, не сомнения – факт. Во всей своей полноте. В неприкрытом ужасе. Все доказано. Что делать?

Как вы понимаете, за годы психологической практики я не раз, не два и даже не десять выслушивал рассказы обманутых мужей и жен. Им было очень тяжко, порой – невыносимо. И все же какое-то время спустя большинство из них были благодарны судьбе за этот урок. Такое происходило, когда человек воспринимал измену как повод задуматься о себе, глобально переоценить свои установки, измениться. Пройдя этот путь, они становились настолько полноценнее, что искренне радовались той страшной ситуации, которая толкнула их к изменениям. Это – положительная сторона, и она есть всегда.

В моей практике было много случаев, когда ко мне являлась несчастная, разбитая, раздавленная изменой мужа женщина с истерическим желанием вернуть супруга в лоно семьи. Схема всегда была одна: после нескольких лет брака дама узнавала, что у мужа есть любовница и он не прочь уйти к ней. Эту связь он особо не отрицал, убежденный, что несамостоятельная, полностью от него зависимая супруга в любом случае «будет терпеть». Формально мы решали задачу «вернуть мужа». На самом же деле занимались повышением самооценки «брошенной» – и через несколько встреч дама вдруг обнаруживала, что она сама по себе интересна окружающим, что она – женщина, что имеет право на свое мнение, на свою жизнь, которая вовсе не исчерпывается интересами «супруга и повелителя». А дальше начинали происходить вещи и вовсе парадоксальные: муж, до тех пор вечно убегавший из дома, забывал о любовнице, сидел при своей законной половине как пришпиленный, смотрел влюбленными глазами. И моя клиентка думала уже не о том, как вернуть его обратно, а стоит ли в принципе сохранять этот брак: ведь вокруг столько мужчин, жаждущих ее внимания, мужчин, куда более достойных, чем ее благоверный. И испытывала искреннюю благодарность судьбе за то, что, столкнувшись с изменой, получила шанс найти саму себя, измениться до неузнаваемости, стать счастливой. Обратите внимание, друзья, в процессе работы мы, гласно или по умолчанию, меняли «условия задачи»: стремились не вернуть мужа, а измениться внутренне, стать счастливей. Только потому и находили верное решение.

Но остается вопрос: прощать – не прощать. Всем и всегда в этом случае я советую одно. Трезво оцените свои силы. Подумайте, сумеете ли вы в дальнейшем никогда, даже в мыслях, не возвращаться к этому эпизоду? Забыть, стереть из памяти? Если такое возможно, если вы твердо уверены, что эта история никогда не всплывет, не встанет между вами и партнером – отлично, брак можно сохранить. Если же такой уверенности нет – надо расставаться. Совместная жизнь все равно невозможна: вы изведете друг друга.

Приходится констатировать печальный факт: есть ситуации, когда двое любящих (в прошлом) сердец приходят в ЗАГС и просят добрую фею из отдела регистраций считать их брак недействительным. Момент тяжелый: каждый может вообразить, какие долгие, трудные размышления предшествовали ему, скольких слез и нервов стоил обоим этот шаг. Так стоит ли разводиться? Может, еще и еще раз попробовать сохранить семью?

Спору нет: пока есть возможность договориться, вернуться друг к другу, возродить чувства, которые некогда связали вас с избранником, надо пробовать спасти союз. Но это вовсе не означает, что брак – такая неизмеримая ценность, ради которой можно жертвовать вообще всем на свете!

Есть масса причин, по которым люди сохраняют семью, – и лучше бы им этого не делать. И для них лучше, и уж тем более для их детей.

Итак, давайте подумаем, когда НЕ НАДО сохранять брак.

Прежде всего нельзя это делать «ради ребенка». Любимый наш мотив! Ничего хуже для сына или дочки вы не придумаете, кроме как заставить его жить в такой семье. Даже если мама с папой всеми силами стараются изобразить взаимную любовь, ребенок без труда понимает истинное их отношение друг к другу – и попадает в психологическую ловушку: любящие родители на самом деле друг друга ненавидят, им плохо и трудно, вот это и есть семья. Надо ли объяснять, с какими сложностями предстоит такому ребенку столкнуться, когда придет пора ему самому строить отношения?