Если семью сохраняют по материальным соображениям, ситуация несколько проще. Давайте честно себе признаемся: это любовные, близкие отношения или просто товарно-денежные? Расставьте точки над «i» – и подумайте, за что и сколько вы готовы платить. Словом, тут эмоции не задействованы, имеет место простой расчет.

А вот в случае, когда брак сохраняют из жалости к партнеру, задействованы именно чувства – причем сильнейшим образом. Такая ситуация, увы, нередка. Один из партнеров внутренне вышел из отношений, он готов иначе строить свою жизнь – но не может себе этого позволить, так как боится обидеть, смертельно ранить супруга. Ведь никто ни в чем не виноват! Он (она) старался, он хороший, замечательный! Он без меня пропадет. Не переживет моего ухода. А раз так – будем терпеть…

Хороша ли такая позиция? При всей ее внешней «красивости» – ужасна. Прежде всего потому, что мы берем на себя функцию Бога, вершителя судеб, за что еще заплатим очень дорого, и, возможно, своим здоровьем. К тому же данная позиция нечестна. Вспомните, как много мы говорили о разрушающей роли жалости. Подумайте, хотели бы вы сами, чтобы муж или жена оставались рядом с вами из милосердия? Приняли ли бы вы такую подачку? И если да – кем бы вы себя чувствовали? Дайте партнеру право быть собой, прожить собственную жизнь, пройти тот путь, который ему необходим для внутреннего развития. Не решайте за него: вы просто не имеете на это права.

И вот что я вам еще скажу. Не бывает случаев, когда брак, который сохраняли ради детей, из-за страха одиночества и уж тем более из-за жалости к партнеру, оказывался счастливым. Подобные ситуации заканчиваются весьма плачевно: либо тяжкими болезнями кого-то из супругов, либо глубочайшими депрессиями. Часто за эти игры расплачиваются дети: и отношения с родителями оказываются тяжелыми, и личная жизнь не складывается, и болезни-неудачи их преследуют. Словом, если стоит вопрос о разводе: семь раз отмерьте, но уж коли отмерили – режьте.

Ах, как же трудно в нашей стране говорить об интимных отношениях! Даже если таковые благословила представительная дама с лентой через плечо – сотрудница ЗАГСа. Законный брак, семья – про что они? Только не про секс! Про совместное наживание имущества, про дружбу и взаимопомощь, про воспитание детей, словом, про что хотите – но никак не про постель. Таковы страшные, уродливые представления, которые мы впитали, что называется, с молоком матери.

Только вот что я вам скажу – на правах старого друга. Ведь мы с вами уже так давно вместе, столько важных и сложных вопросов обсудили, кажется – полжизни пройдено рука об руку… Итак шепотом говорю: секс – важнейшая составляющая нашего существования. Если в сексуальном отношении человек неудовлетворен – не будет ему счастья ни в чем: ни в личной жизни (что понятно), ни в работе, ни в творчестве.

Сексуальная энергия – энергия творчества, это главная созидательная сила. Так уж создала нас природа – даже если кому-то это покажется неприличным. Что поделать: у природы свои замыслы…

Что бы мы ни думали на эту тему, какие бы бастионы вокруг сексуальной жизни ни возводили, факт остается фактом: если человек неудовлетворен в сексе, он никогда не почувствует себя полноценным. Ну, а что из этого следует, рассказывать, надеюсь, не надо: об ощущении внутренней неполноценности мы уже столько всего сказали.

Итак, с чего начинается родина? То есть, пардон, с чего начинаются сексуальные проблемы? С неверных установок, естественно. Как пел Высоцкий, «чему нас учат семья и школа?». Только одному: секс – нечто постыдное и грязное. Ну, далее все понятно: если общество категорически отвергает некую сферу жизни, в этой сфере начинаются жуткие проблемы. Все идет через запрет, через стыд и позор, через самоуничижение и унижение партнера…

Далее по списку – семья. Родители, воспитанные именно этой системой, в спальне не предавались радостям плотской любви, а исполняли супружеский долг. Что и транслировалось подрастающему поколению. Не прибавляя этому поколению ни радости жизни, ни уверенности в себе.

Следующий пункт нашего скорбного списка причин, по которым человек не реализуется в сексуальной жизни и, следовательно, не может в принципе самореализоваться, – поло-ролевая самоидентификация. Не бойтесь «умных» слов, сейчас все станет понятно. Осознание себя мужчиной или женщиной происходит в возрасте трех-пяти лет. И отнюдь не исчерпывается пониманием того, что я «устроен» как мальчик или как девочка. Мальчик и девочка – это весь стиль поведения, восприятия жизни, это способ реагирования на любую ситуацию, принцип построения отношений с окружающими, и так далее, и так далее. И вот тут многих поджидала крупная засада! Откуда ребенок берет модель женского и мужского поведения? Правильно, от родителей. Девочка копирует маму, мальчик, натурально, – папу. А теперь вспомните, как вели себя в советском обществе мамы и папы. В подавляющем большинстве случаев женщина проявляла мужские качества: «строила» мужика, контролировала его, принимала решения, а мужчина – женские: подчинялся, соглашался. Впрочем, так было не только в советском обществе – эти установки пришли к нам из дореволюционной России. Помните: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Вот она – настоящая женщина! И кем, спрашивается, рядом с ней может быть мужчина? Вопрос, как вы понимаете, риторический…

А теперь подумайте, что могло происходить у такой пары в постели? Ведь не могли же эти мужчина и женщина в спальне вдруг волшебным образом преобразиться до неузнаваемости, не мог хлюпик, за которого баба весь день пахала, внезапно стать плейбоем, а она, упахавшаяся, – прекрасной дамой. Разумеется, нет, – они оставались теми же, что и при свете дня: мужеподобная дама и женоподобный мужчина. Ничего, кроме разочарования и взаимных обид, секс им не приносил.

Так вот, вернемся к проблеме поло-ролевой самоидентификации. Если в семье действовали именно эти модели мужественности и женственности, ребенок их и воспринимал. И с этого момента был обречен на сексуальную неудовлетворенность…