Это и мое видение.

Ошо, когда-то в августе 1985 года я изо всех сил старалась убрать бар на дискотеке в Раджнишпураме, и я была уверена, что ты придешь туда ночью по той простой причине, что «мама» так беспокоилась о том, чтобы было идеально убрано! Пока я ждала тебя, я чувствовала себя домохозяйкой, которая ждет мужа, но я думала: «Этот муж не будет ко мне придираться, не будет критиковать мою работу. Он признает, что все прекрасно».

И так случилось: ты вошел в бар так спокойно, полный такого божественного очарования; мое сердце билось так сильно. Должна признаться, я была немного смущена. Я убедилась, что влюбилась в тебя глубоко, неизлечимо.

И вот что случилось однажды вечером в Иисусовой Роще примерно через тридцать дней после этого; я тогда праздновала тебя, и в своем сердце немного ревновала к тем длинноволосым девушкам, которые обычно танцевали с тобой!

У меня всегда был комплекс неполноценности из-за того, что я уродливая — и теперь в преклонном возрасте! «О, — думала я не со злостью, но с грустью. — Я бы так хотела быть симпатичной, чтобы сейчас он меня увидел!»

И когда я этого не ожидала — с удивлением я увидела, как ты подходишь ко мне, смотришь на меня, и танцуешь, и празднуешь со мной! Это была вечность — долгие, долгие минуты!

Ошо, когда я шла к себе домой в тот вечер, разговаривая со звездами, с полной Луной, я говорила: «Теперь я знаю, кто-то меня любит! Я уверена: он любит! Мы его возлюбленные, я уверена в этом!» И это, безусловно, развернуло мою жизнь на сто восемьдесят градусов. С того дня я чувствовала внутри себя теплоту — не то неловкое отсутствие, которое обычно было раньше, но что-то, что дало мне особую энергию, чтобы жить и распространять то прекрасное, что идет от тебя.

Ошо, ты всегда говоришь, что мы однажды должны будем отбросить привязанность к тебе, но единственное, чего я хочу всем сердцем, — это быть рядом с тобой, делить хорошие и плохие мгновения, пока смерть не разлучит нас.

Могу ли я отложить момент отбрасывания привязанности к твоему присутствию до следующей жизни?

Ты не осознаешь динамики духовных изменений. Я могу сказать тебе: «Ты можешь отложить», но чем больше ты будешь меня любить, тем больше ты будешь любить все существование, тем больше ты будешь любить себя. И с углублением этой любви ты начнешь исчезать. Есть только любовь, а любовь — это не привязанность. Привязанность от «Я». Любви достаточно, чтобы увести тебя от этого «Я».

Итак, я говорю: не волнуйся, ты можешь отложить; не бойся. Позволь любви стать тотальной — и «Я» исчезнет; и когда с твоей стороны «Я» исчезнет, кто будет привязан к кому? Привязанность отпадет сама собой.

У тебя есть чувство — которое есть в сердце почти каждого — что, когда привязанность исчезнет, исчезнет и любовь. Вот что происходит в обычных любовных переживаниях: любовь и привязанность — это почти одно и то же.

Но любовь ко мне — тотально иное явление.

Сначала привязанность будет сопровождать просто по привычке, но скоро она поймет, что больше не нужна, любви достаточно. И когда привязанность исчезнет, это не значит, что исчезнет любовь; и это будет впервые: ты почувствуешь ее чистоту, ее великолепие, ее совершенство. Ты не проигравший. Привязанность отброшена — ты победитель.

Но решать тебе. Ты можешь отложить — в этом я не буду тебя останавливать — ты можешь отложить до следующей жизни. Но не переставай любить. Погрузись еще больше в любовь, и она позаботится обо всем. Привязанность уйдет, откладывание уйдет. Оно заберет с собой весь хлам, который окружает твое внутреннее пространство. И когда есть только любовь, она божественна. Тогда она ни на кого не обращена, это просто аромат, доступный всем — всем тем ветрам, куда бы они не уносили его.

Чувствуй блаженство, что она постучала в твою дверь. И отбрось ту идею, что привязанность и любовь — это одно. Они враги. Именно привязанность разрушает всю любовь. Если ты откармливаешь, если ты подпитываешь привязанность, любовь будет разрушена; если ты подкармливаешь и подпитываешь любовь, привязанность исчезнет сама по себе. Они не одно; они две разные сути и противоположны друг другу.

Ошо, история о мистике, предложившем желающим присоединиться к нему в нирване, которую ты рассказывал вчера вечером, вызвала такие сильные ощущения в комнате!

Обычно, когда ты говоришь: «Это может случиться сейчас!» — я чувствую: «В этот раз у меня должно получиться, потому что ты говорил это так часто, что надо быть просто неполноценным, чтобы не достичь этого». Хотя вместе с этим чувством что-то во мне со страхом отказывается.

Вчера вечером я совсем не чувствовал страха. Я забыл обо всем незаконченном редактировании, я забыл обо всех вопросах, которые нужно подобрать. Я даже забыл, что ты сказал мне пока не исчезать. Я увидел шанс прыгнуть, но шанс не увидел меня. Пожалуйста, не мог бы ты разъяснить?

Легко забыть о том, что я говорил тебе пока не исчезать, но я ничего не забываю. Ты можешь отбросить все что хочешь, но ты не можешь отбросить свою редакторскую работу!