— Вы чем ребенка опоили, морды зажравшиеся? Вам инструкцию не выдавали? Там же черным по желтому написано — только молоко! Желательно грудное!

— Это буян-трава! — внес ясность неизвестный за моей спиной и потащил меня куда-то в бок.

— О! — все также не отрывая восторженного взгляда от по-солдатски коротко стриженного мужчины. — А можно я самые клеевые выражения запишу и потом цитировать буду?

— Иди уж, — одним уголком губ улыбнулся «Быков». — Нечего дыбе без тебя простаивать.

Меня привели в комнату для допроса. Посредине помещения стоял обычный деревянный стул со спинкой, освещенный сверху. Все остальное пространство тонуло в мраке.

— Готичненько тут у вас, — оглядываясь, прокомментировала я. — Интерьерчик менять не думали? Могу накидать пару идеек, будет все в лучших традициях НКВД. И главное недорого, мамой клянусь!

— Да посадите ее уже кто-нибудь! — раздался сверху раздраженный голос моего сопровождающего.

— Привет, Джамбо! — задрав голову и загородившись рукой от света, бьющего в глаза, заорала я. — Как дела, мужик? Ты вроде как обещал экскурсию. Или это фишка местного тур оператора: «Начните знакомство с гостеприимно открывшего перед вами дверь подземелья»?

Наверху послышалось шуршание, после чего раздался закономерный вопрос:

— Что с ней?

— Буян-трава! — крикнула я с низу, подумала и добавила. — Кстати, хороший антидепрессант! А главное мощный… Вы поставки не думали наладить?

У кого-то наверху сдают нервы:

— Ты угомонишься сама или тебя связать придется?

— Пф! — возмущенно фыркаю и самостоятельно устраиваюсь на неудобном стуле. — Принцесса я или конские фекалии?! И, кстати, можно подушечку, а то чересчур жестко!

— Ничего! Потерпит твое нежное место! Все готово! Начинаем!

— Круто! — непонятно чему порадовалась я, все-таки не каждый день на допросе.

— Готовы ли вы отвечать на мои вопросы? — раздался новый голос.

— А вот и Большой Брат! — улыбаюсь я и задрав голову рапортую: — Пионер — всегда готов!

В темноте со всех сторон вспыхнули зеленые светлячки.

— Ого, какие спецэффекты! А я-то наивная полагала, что у Гиз — отсталое королевство.

— Как вас зовут? — прозвучал первый вопрос.

— По разному, — осторожно ответила я стараясь не выдать себя раньше времени. — Кто принцессой, кто девушкой, кто Мари, кто дурой безмозглой…

Зеленые огоньки согласно засияли во мраке, подтверждая правдивость моих слов.

— Не было такого! — попытался отвертеться мужчина.

— Не отмазывайся! Я прекрасно слышала, как ты громко и внятно заорал: «Скол мне в печень, заткните эту дуру безмозглую!»

Последовала непродолжительная тишина, в течение которой видимо наверху коллективно пили валерьянку, а потом последовал следующий вопрос:

— Как Вы, принцесса относитесь к вашему будущему супругу Максимельяну Року?

Хмурю лоб, напряженно пытаясь сообразить, что же я там думаю и выдаю:

— Параллельно!

— Попрошу уточнить Ваш ответ.

— А что туточки уточнять? Он пока комплиментов не говорил, я соответственно в ответ гадостями не плевалась. Так что поживем увидим, как к этому узурпатору относиться!

— Какие чувства вызывает у вас мысль о скорой женитьбе?

— Мужик, посмотри на меня! Че не видно, что я в панике!!!

— Отчего же вы принцесса паникует?

Поднимаю голову и пытаюсь разглядеть тех идиотов, которые такие тупые вопросы задают. Увы, паразиты были недосягаемы для моего орлиного взора, укрывшись темнотой. Пришлось отвечать:

— Ну, знаете ли! — опускаю голову и скрещиваю руки на груди. — Я с кандидатом на мою руку и сердце даже срать на одном поле не садились, а нас уже в одну постель укладывают. Не знаю как вы, — красноречивый взгляд наверх, — а я девушка разборчивая! Вдруг у него ноги чересчур волосатые, или пальцы грубые. А может он даже целоваться толком не умеет или фетиши какие скрывает…

— Фетиши? — узнала я знакомый хриплый голос Джамбо.

— Ну, это всякие отклонения сексуальные, когда с ума сходят от всякой хрени: локоны, носки, зубы, женские платья, — просвещаю средневековье. Причем бесплатно!