Для развития характера чрезвычайно важна способность сопереживать, то есть разделять боль или горе другого человека. Сочувствие сближает людей, ищущих и дающих друг другу утешение. Его нельзя приравнивать к чисто интеллектуальному осознанию чьей-то проблемы, оно коренится в глубине души. Иисус часто руководствовался в своих поступках сочувствием, сострадая тяжелому положению людей (см. например, Матфея 9:36). Сопереживая ребенку, мы даем ему понять, что он не один, что мы любим его и готовы понять. В сочувствии нуждается и младенец, страдающий от колики, которого надо прижать к себе, убаюкать, и подросток, жаждущий услышать от родителей: «Как жаль, что вы с Билли поссорились. Ты, наверное, очень огорчен».

Мать должна спокойно воспринимать и сдерживать беспокойство и неудовольствие младенца. Тогда он сможет их вытерпеть, а со временем научится справляться с ними. Держа малыша на руках, мать порой растворяется в грезах, почти засыпает и испытывает полное слияние с младенцем, которого укачивает. На какое-то время она отказывается от собственной индивидуальности, чтобы принять в себя первый опыт ребенка.

Порой для разрешения функциональной проблемы достаточно самого контакта. Например, когда малыш ноет и просится на улицу к друзьям, а ему надо еще дописать домашнее задание, чтобы успокоить его и вернуть за рабочий стол бывает достаточно сказать: «Конечно, тебе хочется к друзьям, я все понимаю». «Любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8).

Нужно также учесть тенденцию подменять проблемы отношений функциональными. Мать, которая уже не в силах уделять малышу какое-то внимание, попросту засовывает ему в рот бутылочку с молоком; отец, оставляя ребенка одного, дает ему игрушку. Ребенок хочет, чтобы его всего-навсего выслушали, а родители уже думают, как решить его проблемы. Порой все жалобы сводятся к одной: «Вы нужны мне!» Припомните, как тяжко было вам, когда вы ждали от взрослых сочувствия, а они — из самых благих побуждений — забрасывали вас советами.

Близость без покушения на чужую территорию

Чтобы близость сохранила свою привлекательность в глазах ребенка, надо предоставить ему достаточно свободы, личное пространство эмоций.

Потребность ребенка в привязанности не всегда сохраняется на одном и том же уровне. Большинство потребностей подчинено определенному циклу. Вы удовлетворили нужду ребенка в утешении и близости, и после этого контакт следует несколько ослабить, чтобы ребенок мог спокойно «переварить» полученное. Малыши довольно часто, получив утешение, сразу же упираются рукой маме в грудь и начинают вырываться — топливо любви нужно им для того, чтобы, чувствуя себя в полной безопасности, исследовать мир. Если родители не навязывают им себя, дети с готовностью возвращаются к отношениям с ними, не боясь покушений на свою свободу.

Надо помнить об этом и не вторгаться в личный опыт ребенка. Мать, испытывая сильную тревогу, слишком крепко или слишком долго прижимает к себе дитя; отец считает своим долгом продолжить «разговор по душам», когда ребенок уже выговорился и мечтает покататься на скейте. Для детей навязчивых родителей отношения становятся формой контроля, душащей их паутиной. Это очень плохо, потому что близость начинает ассоциироваться с чем-то нежелательным, в частности, она лишает человека свободы. Закладываются сомнения в способности ребенка к независимости и инициативе. Иногда дети реагируют на это, «закрываясь» от всех эмоций, уходя в себя и устраняясь от отношений. В других случаях они агрессивно ведут себя, устанавливая дистанцию с родителями, — обычно так поступают подростки, если родители не умеют вовремя отпустить их. Дети, воспитанные навязчивыми родителями, став взрослыми, не способны к близким отношениям. Близость кажется им угрозой, которая может уничтожить их, нарушить их права, лишить свободы. Они просто не готовы принять предлагаемую им любовь.

Библия учит нас, что любовь не ищет своего (см. 1 Коринфянам 13:5). Любовь желает свободы любимого, она хочет утешения не себе, а ему, она просит одного: чтобы любимый принял ее, когда она ему понадобится. Хорошие родители предлагают детям близость, но не настаивают на ней, когда она не нужна ребенку.

Многим родителям нелегко с этим смириться. Близость, слияние лежат в основе наших отношений с ребенком, близость — величайшая ценность этих отношений. Родители, сами испытывающие проблемы в области установления связей, пытаются порой удовлетворить свою потребность в зависимости с помощью ребенка. Если вы считаете, что чем ближе ваши отношения с ребенком, тем лучше для него, если вы ищете этой близости для удовлетворения собственных потребностей, если близость становится препятствием на пути самостоятельности, лишает ребенка личного опыта — любовь может из потребности превратиться для вашего ребенка в пугало.

Растите ребенка так, чтобы он был способен сам воспринять любовь и близость и потом поделиться ими с другими людьми. Вместе вы строите внутри ребенка фундамент, на который будет опираться вся его жизнь. И с этим необходимым «кирпичом» в фундаменте его характера тесно связан другой — ответственность. Об этом мы поговорим в следующей главе.

Рассказывает Джон Таунсенд

Недавно мы с женой и детьми отправились на местную ярмарку. Мы гуляли, веселились, общались с соседями, смотрели состязания. Остановились поговорить со своими друзьями Шарон и Тедом. И тут подбежал, запыхавшись, их восьмилетний сынишка Энтони и сунул Шарон в руки подтаявший ком сахарной ваты:

— Мама, мама, сейчас будет бег в мешках, я хочу тоже, урны нигде нет, они сейчас побегут, мама, мама, пожалуйста, пожалуйста!

Шарон почти инстинктивно подхватила грязный комок сахарной ваты, Энтони расплылся в улыбке и убежал, чтобы принять участие в столь важном для него состязании. Все произошло так быстро, что с минуту мы еще растерянно смотрели друг на друга. Потом дружно расхохотались, и Шарон сказала: