В любом возрасте родители могут помочь детям обрести и сохранить равновесие — для этого надо предоставить ребенку не только любовь и привязанность, но и надежность, предсказуемость, постоянство. Бог утешает Свой народ Своей любовью (см. Софония 3:17) — так и вы можете утешить свое чадо своей близостью.

Научиться основам доверия и нужды в других людях

Ребенок начнет понимать, что отношения — лучшая форма человеческого существования. В первые месяцы жизни он еще не вполне осознает, что мать — другой человек, но он уже ощущает ее тепло, ее любовь, начинает верить, что эти благие дары всегда ждут его, в какое бы время они ему ни понадобились.

Научиться основам доверия — значит обрести способность воспринимать мир отношений как нечто, несущее в себе благо. Ребенок старается установить контакты, он знает, что это имеет смысл и что это не так уж страшно. Дети, которые приобрели способность к первичному доверию, и в более позднем возрасте никогда не утратят надежду: они знают, что хорошие отношения станут для них поддержкой, даже если их собственные ресурсы исчерпаются.

Вы можете способствовать развитию первичного доверия, будучи «достаточно хорошим» родителем, то есть в нужный момент правильно реагируя на потребности ребенка, не превращаясь при этом в совершенство, — достаточно и того, что хорошего в вас гораздо больше, чем плохого. В более поздние годы вы поможете своим детям совершенствовать доверие, выявляя их неуверенность, страх перед близостью, не бросая их наедине с этими проблемами, вознаграждая, когда они отваживаются на риск, всячески побуждая их доверять самим себе и другим надежным людям. Допустим, отец обратил внимание на то, что сын-подросток чем-то угнетен, но хранит мрачное молчание. Парень скорее всего опасается, что, открывшись отцу, он вновь сделается зависимым, утратит свою драгоценную свободу. Отец должен «разговорить» сына, пообещать ему, что — если только речь не идет о нарушении одного из наиболее важных правил — он не станет вмешиваться, просто выслушает и постарается понять. Благодаря этому подросток поверит, что довериться близким — это благо.

Ценность отношений

Дети должны понимать, что не только отношения хороши сами по себе. Наличие близких людей тоже является ценностью. Это понимание приходит на первом году жизни, а потом все углубляется и расширяется. Один из признаков зрелости — умение заметить и оценить любовь, которую другие люди проявляют к нам, их жертвы, на которые они идут ради нас. В ребенке развиваются такие важные черты характера, как благодарность за полученное благо и способность находить друзей, которые будут обращаться с ним столь же хорошо. Если не научить ребенка ценить других людей, он и в зрелом возрасте будет пользоваться ими и потом оставлять «за ненадобностью». Такие люди с легкостью выходят из отношений, если те оказываются неудобными для них, причиняя боль всем окружающим и никого при этом не щадя. Они верят, что отношения существуют лишь ради их интересов, а партнер не имеет ни прав, ни собственных чувств. В другом случае такие дети завязывают отношения неразборчиво, не изучив характер очередного друга. Став взрослыми, они продолжают испытывать проблемы с поиском надежных людей. Эта неразборчивость побуждает их привязываться к безответственным, очаровательным, но склонным к предательству или же контролирующим партнерам.

Дети должны научиться распознавать характер другого человека. Правда, родителям бывает трудно научить ребенка оценивать чужой характер, если они и сами не очень-то умеют это делать. В таком случае хорошим пособием может послужить наша книга «Надежные люди», где показано, как следует выбирать хороших друзей и избегать плохих.

Помогите своему ребенку стать человеком, доброжелательным к людям, говорите с ним, выслушивайте его. Помогите ему обсудить ваши отношения, ваши чувства друг к другу. Проявляйте благодарность, когда ваш ребенок делает что-то хорошее, и, в свою очередь, требуйте от него благодарности. Пусть он видит, как вы воспринимаете его поступки. Если его поведение ранит ваши чувства или вызывает гнев, скажите ему об этом. Не просите ребенка позаботиться о вас, решить за вас проблему, но твердо дайте понять, что вы не позволите обращаться с собой неуважительно, причинять вам вред. Пусть ребенок поймет, что он, любимый и единственный, тем не менее не имеет никаких преимуществ перед другими членами семьи. Он — один из дружной команды, вот и все.

Инкорпорировать любовь

Важной вехой в развитии ребенка станет проявившаяся способность самому утешать себя, когда вас нет рядом. Чтобы ребенок обрел такую независимость, вы должны превратиться из внешней фигуры его мира в инкорпорированное постоянное присутствие. Многократные опыты, подтверждающие вашу стабильность и надежность, со временем создадут устойчивый внутренний эмоциональный и ментальный образ. В одиночестве, в горе, переживая утрату или конфликт, ваш ребенок призовет себе на помощь этот образ и в нем найдет утешение, вновь ощутит себя стабильным, любимым, структурированным. С помощью этого образа он сможет решать свои проблемы и принимать решения.

В принципе к трем годам должен сложиться инкорпорированный образ родителя, но развитие этого образа продолжается всю жизнь. В итоге ребенок уже не носит в себе образ родителя как нечто отдельное, поскольку этот образ сливается с его личностью. Он уже не думает: «Все в порядке, мама меня любит» — он думает: «Я любим, и все хорошо».

Вы можете помочь своему ребенку осуществить эту важную задачу. Вы должны предоставить ему не только качество, но и большое количество своего присутствия. Ничем не заменить то огромное количество любовного общения с вами, которое понадобится ребенку, чтобы инкорпорировать ваш образ. Вы должны вместе прожить множество ситуаций, в которых вы окажетесь рядом с малышом в тот момент, когда ему понадобится ваша помощь. Однако по мере взросления ребенка постепенно побуждайте его в большей степени полагаться на инкорпорированную любовь, чем на вас самих. Это поспособствует его независимости. Он начнет спать один в своей постельке, самостоятельно орудовать ложкой, позволит вам уйти, оставив его с няней. Так начинается процесс взросления.

Развить способность переживать утрату

Одна из важных задач — развить в детстве в ребенке способность справляться с утратой. Теряя объект любви, мы сталкиваемся с реальностью нашей жизни в падшем мире и, как правило, оказываемся не готовы к ней. Однако для нормальной и успешной жизни непременно нужно научиться справляться с утратами.

Ребенок с установившейся привязанностью приучается протестовать против утраты, оплакивать ее и справляться с ней. Ребенок должен прежде всего научиться испытывать привязанность и к людям, и к вещам, чтобы, когда его постигнет утрата, он мог обратиться к своим надежным партнерам, поведать им о своей печали и с их помощью расстаться с тем, что потерял. Не имея хорошей установившейся привязанности, ребенок в случае утраты поступает неправильно. Он либо старается ее обесценить: «Да мне все равно не нужна эта кукла!», либо зацикливается на протесте: «Я хочу ее и все!», либо впадает в отчаяние: «Буду плакать о кукле, всегда буду плакать!» Все эти подходы наносят ребенку вред и могут дурно сказаться на его взрослой жизни.

Способность переживать утрату позволяет ребенку принять мир таким, какой он есть. Он учится любить и ценить даже тех людей, которые для него безвозвратно утеряны, и искать других, похожих на этих, любимых. Печаль и плач — часть этого процесса и признак взросления. Проявите сочувствие к утрате ребенка, скажите ему: «Да, и вправду жаль, что мы не смогли сегодня пойти в твой любимый ресторан. Я знаю, как тебе этого хотелось». Однако при этом установите четкие границы, иначе ваш ребенок начнет по всякому поводу выставлять напоказ свое разочарование, чтобы вы пожалели его и дали ему то, чего он просит.