Пусть ребенок научится ценить различные блага, протестовать, не получая желаемого. Пусть он также научится смиряться с этой потерей. Способность оплакать утрату и жить дальше — это признак зрелости. «Сердце мудрых — в доме плача» (Екклесиаст 7:4).

Развитие половой роли

Подрастая, в дошкольные годы ребенок начинает понимать различия между общением с людьми своего пола и с людьми противоположного пола. Мальчик хочет быть похожим на папу, он жаждет единства с ним. Маленькие девочки испытывают такие же чувства к маме. Девочка хочет стать женой папы, мальчик — вырасти и жениться на маме. Родители должны помочь детям сдерживать и структурировать эти глубокие чувства. Заверив сына в своей любви, мать должна объяснить ему: «Я замужем за папой, так что на мне уже нельзя жениться. Когда ты вырастешь, ты найдешь для себя свою единственную». Отец обязан принять соперничество сына и как-то справляться с ним, но при этом мальчик не должен забывать, кто в доме хозяин, и принимать эту реальность.

Отношения с миром

Для ребенка первые отношения становятся безопасным плацдармом, с которого он начинает осваивать окружающий мир: детский сад и его занятия, игры, спорт, сверстников. Дети изо всех сил стараются войти в новый для них мир, но при этом им надо опираться на отношения с родителями, а родители должны выслушивать малыша, разбираться в его многообразных увлечениях. Привязанность помогает ребенку понять, что ему нравится, а что нет.

Например, ребенок рассказывает маме о том, как он станет пожарником. Мать выслушивает, дополняет его представления, помогает ребенку совершенствовать его интерес к вселенной.

Навык давать и принимать

Еще один аспект взросления — научиться понимать взаимность отношений. Эта способность развивается в первые школьные годы. Надо понять, что партнер в отношениях существует не исключительно ради ребенка, у него есть свои потребности, которые также следует удовлетворять. В отношения надо вкладывать всего себя. Все идет хорошо, и обе стороны совершенствуются в своих отношениях до тех пор, пока разделяют ответственность за них. Если ребенок рассматривает свою связь с родителями с точки зрения лишь своих интересов, позднее его ждут серьезные конфликты с людьми. Хорошие люди не захотят иметь с ним дело, люди с серьезными проблемами позволят ему использовать их — в результате его духовный рост полностью прекратится.

Нужно ввести и ограничения, и награды, регулирующие степень участия вашего ребенка в повседневной жизни, меру понимания забот и чувств других членов семьи. Так закладываются основы ответственных отношений. Попросите ребенка: «Расскажи, как у тебя прошел день в школе, а потом не забудь и нас спросить, как прошел наш день». Не поощряйте дурные порывы и эгоизм. Если ребенок не желает интересоваться другими людьми, это должно повлечь за собой определенные последствия. Взаимная любовь подразумевает опыт и практику отношений.

Научить бескорыстию

Самое зрелое из проявлений привязанности — умение отдавать бескорыстно. Альтруизм — это способность пожертвовать чем-то ради другого, не думая при этом о себе. Такова любовь Божья. Бог отдал Своего Сына на смерть ради нас, хотя мы все были грешниками (см. Римлянам 5:8). Альтруизм не знает иных побуждений, иных мотивов, кроме заботы о благе другого человека.

В каком-то смысле словосочетание «ребенок-альтруист» может показаться парадоксом, поскольку процесс роста предполагает большую сосредоточенность на самом себе. Инфантильность, как правило, сочетается с эгоцентризмом — эти два свойства характера идут рука об руку. И тем не менее начиная с детства и на протяжении всей жизни человек учится наделять других тем благом, которое было даровано ему самому (см. 2 Коринфянам 1:3–4).

Проявляя бескорыстную любовь (отнюдь не мученическую, но свободную и благую) к своему ребенку, вы снабжаете его «топливом», которое однажды позволит ему излить свою любовь на другого. Когда ребенок делает для вас что-то хорошее, покажите, как вы благодарны ему. Похвалите его за то, что он посочувствовал или помог друзьям. Пусть ребенок видит, как вы бескорыстно помогаете другим людям, поощряйте те же качества в нем. Таким образом вы укрепляете в нем способность к привязанности и стремитесь к главной цели воспитания — сделать ребенка по-настоящему любящим человеком.

Выполняя определенные задачи, ребенок развивает в себе способность испытывать привязанность. Он должен делать свое дело, а мать или попечитель — свое. Взаимодействуя, они вместе выявляют в ребенке способность вступать в отношения с людьми.

Ребенок должен познать благо человеческого общения, понять, что именно в нем — источник наиболее необходимых для жизни элементов. Ощутив это эмоционально, ребенок затем структурирует свое существование в поисках поддерживающих жизнь отношений. От ориентации на самого себя он переходит к ориентации на отношения.

Задача матери — вывести ребенка из изоляции в мир отношений. Добиваться этого нужно многократными призывами, ласками, пока это не принесет свои плоды. Мать реагирует на поведение ребенка в соответствии с конкретной ситуацией и конкретной потребностью ребенка. Например, она учится различать оттенки его плача, предоставляя ему по мере надобности утешение, тепло, пищу, меняя подгузники, давая увериться в своей надежности. В эти моменты ребенок убеждается, что, обратившись к внешнему миру за помощью, он получит то, в чем нуждается.