– ТЫ ХОРОШИЙ помощник. Без тебя нам было бы гораздо труднее нянчить маленького!

Вы заметили: мы лишь немного поменяли, так сказать, точку отсчета. Традиционно отношения в семье в подобной ситуации вращаются вокруг младенца. Он становится центром внимания. Между тем старший малыш воспринимает это как несправедливость, и он совершенно прав. Ведь у нас с ним уже давние добрые отношения, он заслуживает, чтобы к нему относились по-прежнему, что бы ни происходило вокруг.

Давайте так и поступим. Центром внимания остается старший ребенок. А уже ВМЕСТЕ с ним мы заботимся о младшем, который такой беспомощный, слабый, неумелый и так далее.

Мы вместе смотрим на младенца снисходительно, по-доброму и с уверенностью, что скоро он избавится от своих недостатков и станет таким же замечательным, как наш старший. Ведь именно с него малыш во всем будет брать пример.

Могу сказать, что такое отношение к детям начисто стирает угрозу появления между ними так называемой ревности старшего ребенка к младшему, а заодно и весь сопутствующий ей «букет»: ссоры, драки, жесткую конкуренцию и прочий психологический дискомфорт.

Если ваши отношения со старшим сложились именно в ключе добра и справедливости, он с большим рвением будет помогать вам. И, конечно, промахи тут неизбежны, особенно если он не намного-то и старше вашего младшего. Маме надо быть внутренне готовой к этому, стараясь предусмотреть и предотвратить опасные ситуации. И… не слишком ругать старшего за допущенную оплошность. Ведь он, в сущности, тоже еще совсем маленький!

– Катай отсюда и досюда и, пожалуйста, не балуйся! Я скоро, – проинструктировав старшего, я на считанные минуты оставила на него коляску с малышом. Проделать обратный путь бегом меня заставил громкий вопль… старшего. Ужасная картина! Падающая набок коляска, как в замедленном кино, и уже у самой земли из нее в дорожную пыль мягко выкатывается мой младший. Старший вцепился в ручку коляски, но и она, наконец, шлепается наземь.

Представить, что случилось, было нетрудно: сын стал-таки играть в гонщика, на крутом повороте не справился с управлением… Но «замедленное кино» мне не померещилось: старший изо всех сил боролся с инерцией и почти победил: малыш отделался легким испугом. Признаюсь, я высказала свое мнение о «здоровых неслухах» в не самых дипломатических выражениях и… тут же обняла его:

– Ты маленького просто спас! Не дай Бог, если б коляска сразу упала…

Известно – детские впечатления яркие и помнятся долго. Может, именно они многое определяют в нашей дальнейшей судьбе.

Моя одноклассница, девочка умная и старательная, расстраивалась до слез от своей беспомощности перед родителями. Именно с нее они строго спрашивали за все проступки младшей дочери – даже тогда, когда малышка подросла и вполне уже сама могла за себя отвечать. Будучи образованными, интеллектуальными людьми, родители искренне хотели воспитать в детях серьезность и ответственность…

Девочки выросли, но тепла в их отношениях не прибавилось. Это не ревность – ревновать некого, родителей уже нет на свете. Но какой-то холодок, след давнего детского недовольства друг другом и обидного соперничества неосознанно остался навсегда.

Совсем не этого желаем мы своим детям, когда в семье родится второй, третий малыш. Пусть они будут друг другу первыми друзьями, надеждой и опорой, радостью и поддержкой на всю жизнь – особенно тогда, когда родительской опеки уже не станет. А значит, не стоит повторять фразы о якобы естественной детской ревности. Естественно в этих отношениях совсем другое: любовь, сочувствие, уважение – словом, «чувства братские».

Хочу повторить свое утверждение: так называемая ревность между старшим и младшим ребенком – это исключительно результат родительского равнодушия, невнимания к детям, к их потребностям и чувствам. Избежать этой патологии в семейных отношениях совсем нетрудно. Достаточно просто перестать принимать как аксиому мнение некоторых специалистов о якобы неизбежности этого явления и… поработать над собой!

Откуда мы вообще взяли, что ревность, конкуренция за внимание родителей обязательно должны возникнуть между детьми? Вдумаемся: когда-то психически травмированный человек исследовал историю своего состояния, искал корни своего нездоровья и подобного состояния своих пациентов. Прекрасно, если его выводы помогают людям справиться с недугом.

Но почему предлагается и остальных благополучно развивающихся особей этого же биологического вида заранее считать так же и обязательно травмированными?

Я самонадеянно решила, что мои дети заслуживают лучшего. На мой взгляд, конкуренция между детьми за крохи родительского внимания – это позор для меня как матери семейства. Мы пошли другим путем – и не ошиблись.

Итак, у нас уже двое (трое, четверо…) детей! Как научить их быть друзьями?

Мой внимательный читатель уже знает, как сделать появление второго малыша в семье не только не дискомфортным, но радостным событием в жизни нашего старшенького. Продолжим этот разговор.

Малыш подрастает, и наши дети все больше общаются. КАК?

Я считаю, что это ключевой момент и в нашей родительской карьере, и в судьбе детей. Поэтому никогда не пускаю этот процесс на самотек, и вот почему: я родила нескольких детей не по глупости или случайно, а намеренно. Я хочу, чтобы у каждого моего ребенка с детства и на всю жизнь были верные друзья, надежные люди, которые его любят и понимают. Я хочу, чтобы моему подрастающему ребенку было радостней и интересней в кругу близких, а не в подворотне или пивнушке. Я хочу, чтобы для каждого из моих детей забота о ближнем была не пустым звуком и не противной обузой, а естественным состоянием и удовольствием…