Второй способ сложнее. Часть практики уединения – изучение, какие способы ухода от реальности привлекают славного человека, какие эмоции его провоцируют. Это трудно сделать самостоятельно, потому что славные люди имеют большой опыт самообмана: они игнорируют или рационализируют свои поступки. Мужчине будет гораздо труднее себя обмануть, когда его собрат скажет: «Она тобой вертит как хочет, а ты и не замечаешь. Ты заслуживаешь лучшего отношения. Это может быть тяжело, но ты должен уважать себя и покончить с этим».

Хорошие друзья того же пола помогают трансформирующемуся человеку переносить тяжесть борьбы с тревожностью и бегством от реальности. Если правильно выбирать сестер и братьев, их советы, поддержка и внимание – бесценны.

Наше общество по множеству причин фактически изолирует нас вместе с нашим партнером. Господствующее мнение таково: супруг должен играть в нашей жизни все роли. Он и родная душа, и любовник, и советчик, и родитель для наших детей, и лучший друг, и даже бизнес-партнер. Но найти все качества в одном человеке – это больше похоже на сказку, а сказки не всегда помогают в реальной жизни. Пары, существующие без братской или сестринской поддержки, находятся под огромным давлением, и тому есть несколько причин:

• Как бы хорошо люди ни подходили друг другу, у них разные личные качества, интересы и желания, недоступные или неинтересные их партнеру (например, она занимается скалолазанием, а он собирает модели поездов; она любит балет, а он предпочитает боевики).

• Постоянно быть в обществе одного человека, каким бы интересным собеседником он ни был, довольно трудно: темы для разговоров исчерпываются, привычки начинают раздражать, растет потребность в личном пространстве и т. д.

• Находясь в обществе партнера, трансформирующиеся люди будут постоянно работать над своими попытками угождать ему. Это полезный, но утомительный труд, а частый анализ переживаний, поступков и воспоминаний способен отрицательно сказаться на отношениях.

Противоядием от подобной изоляции станет практика братства. Мужчина, проводящий вечер с парой друзей и сыном-подростком на бейсбольном матче, имеет хорошие шансы вернуться вечером домой в отличном расположении духа. Он отдохнул и зарядился мужской энергией. А его жена тем временем получила возможность сходить в спа-салон с лучшей подругой. Вернувшись домой, оба чувствуют себя расслабленными и уравновешенными. А кроме того, они найдут чем поделиться друг с другом.

Близкий друг может оказать особенно ценную поддержку в любовных отношениях. Всем нам нужна отдушина и доверенное лицо. Когда в отношениях мы ныряем в глубины своего «славного» поведения, нам нужен человек, которому мы можем сказать: «Это она ведет себя по-идиотски? Или я? Я снова перестарался со своей славностью?» Если мы выбрали человека потому, что доверяем его мнению, если его суждения прошли проверку временем и мы знаем, что к нам относятся с уважением, советы могут оказаться очень полезными.

Славные люди находятся в состоянии нехватки любви – в постоянных мучениях от неудовлетворенности, утолить которую они сами не в силах. Когда у нас есть настоящие друзья одного с нами пола, мы начинаем осознавать, что они удовлетворяют часть наших потребностей. Для трансформирующихся людей это способно стать странным открытием, но совместная работа с другом может быть именно тем, что им нужно. Вначале бывает трудно понять, мало такой заботы или много (своеобразное опьянение после эмоционального голода длиной во всю жизнь). Но со временем, когда трансформирующийся человек научится принимать то, чего ему не хватало, от сестер и братьев, этот опыт поможет сделать полнее и любовные отношения.

Практика братства может встретить некоторые препятствия:

• восприятие друзей своего пола как конкурентов;

• опыт обид или предательства;

• чувство неполноценности в обществе сверстников;

• находясь в долгосрочных отношениях, славные люди склонны фокусироваться исключительно на партнере, забывая про старых друзей и не пытаясь завести новых;

• партнеры могут ревновать к друзьям и быть недовольны тем, что на них тратится время.

Большинство из нас еще в детстве столкнулись хотя бы с одним из первых трех препятствий. И это не самые приятные воспоминания о школьных годах: соперничество, соревнования, где мы уступали (потому что мы такие славные), попытки заботиться о всех и каждом, что вело к унижениям и страданиям. Страстное желание дружбы делало нас уязвимыми для подобных душевных ран.

Когда мы меняемся и отчаяние уходит, мы обнаруживаем, что способны выбирать друзей более осторожно. Мы становимся осознаннее и начинаем замечать и свой дух соревновательности, и чувство собственной неполноценности, и теперь мы способны отсеивать ненадежных друзей.