Ладно, помечтали — и хватит. Пора браться за дело!

Для начала пришлось вернуться к своему подопечному, которого я оставил в кладовке. Мне сейчас очень пригодится его бездонное брюхо. Благодаря меткам «Вода» и «Вопрос», мне удалось выяснить, где находится одна из поилок муравейника, и отвести туда фуражира. Всего пара молекул указующего феромона «Хватай это», оброненные в воду заставили этот бурдюк на ножках вылакать добрую треть резервуара.

Вот теперь можно направляться к хранилищу яиц.

Там, кое как выкопав при помощи жвал достаточно глубокую ямку, я наполнил ее водой. Да-да, именно я — мне приходилось выпрашивать у Винни несколько глотков, а потом самостоятельон выливать ее в яму, пока та не наполнилась. Это было намного быстрее и проще, чем объяснять глупому насекомому, что нужно делать.

Расчет мой был прост: в каждой комнате хранились яйца «одного года урожая», так что теоретически они должны весить примерно одинаково. По размеру так и вовсе все как на подбор. А значит, те из них, что полегче, должны обладать меньшей плотностью и плавать лучше.

Так что мой метод был прост и известен еще со времен полуголого древнегрека — правильные и неправильные яйца можно было отделить друг от друга, просто побросав их в воду. Ну а уж какая весовая категория подлежит уничтожению, мне подскажет счетчик задания.

Бережно взяв несколько яиц, я бросил их в воду и…

Бессильно заскрежетал жвалами. Поверхностное, мать его, натяжение! Вся горсть яиц спокойно лежала себе на водяной пленке. Слишком легкие!

А что если зайти с другой стороны?

Собственноручно (собственнолапно?) погрузив их на дно лужи, я принялся наблюдать за всплытием. Со счетом 5:8 победила группа яиц, которые были аккуратно уложены слева, а отстающая партия — справа от водоема.

Спустя некоторое время и пару ходок к резервуару, чтобы заново наполнить пересыхающий водоем, у меня набралось две кучи, в одной было 38 штук, а во второй почти полторы сотни. В общем-то, логично было предположить, что «наших» большинство, так что экзекуцию я начал с той кучи, что была поменьше.

Опыта не дали, но и не это главное, а то, что моя схема вполне рабочая! За каких-то пару часов я устроил ревизию всем кладовым и закрыл задание.

Думаете, я услышал фанфары и звон наградных геномов, мешками сыплющихся на меня с неба? Ха! В награду за спасение колонии, за эпическое и уникальное задание, выполнить которое способен только я, система выдала мне жалкий сморщенный комок плоти, под названием Надглоточный ганглий повышенной емкости. Да-да, всего один сегмент за все мои труды и постоянное хождение по краю…

Ладно, посмотрим хоть, что за оно.

Подбирать упавшую челюсть мне не пришлось за отсутствием оной. А вот непроизвольно раскрывшиеся жвалы отбросили суетящегося поблизости Винни на пару шагов в сторону…

Ну вот и что мне с этим делать? А впрочем, дареному ганглию в грибовидное тело не заглядывают — продать его все равно нельзя, так что… Эволюционирую!

Я специально не стал менять свой набор органов и конечностей, чтобы сравнить разницу. В цифрах — помимо возросшего потенциала в установке новых сегментов, проценты чувствительности моих усиков возросли, а вот радиус восприятия остался прежним. Так, а что это мне дает в плане ощущений?

Бегающий вокруг меня Винни (и как только отыскал?!) стал двигаться более плавно, рывки стали не такими резкими — то ли частота обновления картины вибраций выросла, то ли мой новый ганглий сглаживал ее на «программном» уровне. В общем, волновая картинка стала приятнее.

Запахи сильнее не стали, зато контуры объектов стали более четкими, особенно тех, чья температура была разной — а значит, и интенсивность ароматов тоже. Хм, а еще, оказывается, за моим помощником помимо уже привычной цепочки следов на земле, тянулся эффектный феромоновый шлейф — раньше я такого не замечал! Открыв карту убедился, что теперь на ней пронумеровано вдвое больше выходов и ярусов. И, кстати, сам охват карты стал немного больше.