О личной жизни графа мы практически ничего не знаем. На сей счёт нет никаких свидетельств. Достаточно сказать, что живший с ним многие годы на одной лестничной площадке Хулио Кортасар нигде ни разу не упомянул о своём таинственном соседе. За всю свою жизнь Георг Мангросс не опубликовал ни единой строчки. Перебрав множество профессий, он, в конце концов, устроился скромным киномехаником в один из небольших кинотеатров на Монмартре, где крутили в основном артхаусные мультипликационные фильмы.

В 1993 году он совершенно неожиданно для всех отправился в Россию. Что подвигло его на столь дальнее и небезопасное по тогдашним временам путешествие – неизвестно. Пробыв около месяца в Москве, он выехал сначала на Урал, а оттуда в Сибирь и Казахстан. Последний раз его видели 6 июня 1999 года в одном из небольших провинциальных городов Тургайской области. Сняв гостиничный номер и позавтракав в ресторане, Георг Мангросс вышел из здания в неизвестном направлении и больше в него не возвращался. Вызванные на следующий день администрацией гостиницы сотрудники милиции и госбезопасноти (поскольку речь шла об иностранном гражданине) не нашли в его номере ничего, кроме двух дорожных сумок: в одной были одежда и необходимые туалетные принадлежности, а в другой – толстые папки с рукописями. Часть из этих писаний (относящихся, в основном, ко времени пребывания автора в России) я и хочу предложить вашему вниманию.

Письмо к учёному соседу

Глубокоуважаемый профессор!

Позвольте мне искренне поздравить вас с прибытием в наш провинциальный городишко, все обитатели коего безмерно счастливы принимать у себя столь незаурядную личность в области наук, каковой являетесь Вы, Аполлон Софронович. Конечно, Вас должно быть удивило, что я, скромный школьный педагог, осмеливаюсь писать Вам, мировой величине. Но поверьте, что мной движет исключительно бескорыстное желание принести благо своему Отечеству. Здесь, в богом забытой глуши, я одинокий мыслитель среди бездарной серой массы обывателей, коснеющих в своём невежестве. Эта среда душит любые проявления полёта творческой мысли. Надеюсь, теперь Вы понимаете, какая радость для меня наконец-то встретить в Вашем лице собрата по духу, мудрого наставника и верного спутника на тернистом пути служения истине. Я воспринимаю это как знак свыше о том, что мои знания будут всё-таки востребованы обществом и послужат благородному делу возрождения нашего многострадального Отечества.

Буквально на днях мной окончен фундаментальный философский трактат в двадцати шести томах под названием «Мистика, как форма научного познания», в котором мной неопровержимо доказано, что эзотерический метод познания в будущем обещает дать новый, невиданный доселе толчок человеческому развитию, а заодно и примирит, наконец-то, науку с религией, так как является средним («золотой серединой») между божественным откровением и научным фактом. Ведь не даром же все величайшие научные открытия происходили внезапно, как озарение, безо всякого умственного напряжения: достаточно вспомнить знаменитое ньютоново яблоко, архимедову «эврику» или сон Менделеева. Таким образом, вскоре различия между научным знанием и религиозной верой исчезнут, и два этих способа познания действительности сольются во едино, открывая перед человечеством неведомые доселе горизонты. И нигде в мире нет более благоприятной почвы для этого слияния, чем в России, где воистину встречаются духовный Восток и интеллектуальный Запад, где вся жизнь пронизана этим переплетением. Мистика – неотъемлемая часть нашей культуры, начиная с фольклора и кончая Гоголем и Даниилом Андреевым. Сама история России иррациональна… Этому аспекту я посвятил ещё один свой труд, который неоднократно посылал во всевозможные столичные издательства и который был ими неизменно отвергаем. Это поистине революционный прорыв в области поисков начала Руси. На основе огромного фактографического материала, собранного мной, неопровержимо доказано, что славяне (в том числе и русские) являются прямыми потомками атлантов и, соответственно, наследниками их цивилизации. Действительно, если мы вспомним, что древнейшим самоназванием днепровских славян было «анты» (а что это, как не искажённое «атланты»), что на гербе Украины (территория обитания тех же антов) изображён трезубец – знак власти Посейдона, покровителя Атлантиды, что скифы (прямые предки славян) жили в Крыму – в древнейшей колонии атлантов, то надо только удивляться «слепоте» наших «уважаемых» академиков от официальной науки, которые, до сих пор не желая признавать столь очевидных фактов, мямлят что-то невразумительное о каком-то «этногенезе». Некоторые из них договорились до того, что объявили о тождественности «легенды об Атлантиде» (!) с Крито-Микенской (Миносской) цивилизацией, погибшей в конце XV века до нашей эры от тектонической катастрофы на острове Санторин в Эгейском море. Тогда как ещё Платон однозначно указывал на местоположение Атлантиды за Геркулесовыми столбами (Гибралтарским проливом), то есть – в Атлантике. Где же здесь Крит?! Наша современная наука настолько погрязла в догматизме, что обрушивается на всё свежее, неординарное. Именно это случилось с моей новаторской работой «К вопросу о ноосфере», изданной местным полиграфическим предприятием тиражом 50 экземпляров и подвергшейся жестоким нападкам в районной газете «Прожектор перестройки». Я исходил из всеобщего закона природы, который гласит: если часть чего-либо обладает определённым свойством, то целое тем более обладает этим свойством. Поэтому, если человек (как часть Природы) обладает свойством разума, то вся Природа должна обладать им и подавно. Это общепризнанная истина. Но я пошёл дальше. Я вспомнил, что мыслительная деятельность человека (его мозга) проявляется в виде импульсов плазмы (пучков электромагнитных волн). Сознательная деятельность нашей планеты, таким образом, также осуществляется импульсами плазмы, которые на человеческом уровне воспринимаются в виде молнии. Известно, что на Земле ежесекундно сверкает около 4000 молний, которые являются составной частью, так называемой,«грозы». Именно она-то и есть тот физический носитель энергоинформационного обмена электромагнитных импульсов, с помощью которых осуществляется сознательная деятельность планеты. Мёртвое не родит живого. Поэтому и наша планета не мертва, но жизнь её не адекватна человеческой. Официальная наука не могла продвинуться ни на шаг в этом направлении потому, что отвергала главный аргумент в пользу существования «потусторонних сил» (так называемого «полтергейста» и тому подобных явлений), а именно: если все три состояния окружающей среды – твёрдое, жидкое и газообразное – способны создать в процессе эволюции тысячи живых существ (в том числе и «хомо сапиенс»), то четвёртое состояние окружающей среды – электромагнитное – не является исключением, только существа, обитающие в нём невидимы человеческим глазом. Но если радиоволна невидима, то это не значит, что её нет. Если в электромагнитных волнах «плавают» невидимые существа, которые мы никак не можем зафиксировать, то это ещё не значит, что их нет! Разумеется, в настоящее время ни один «сытый» учёный, имеющий различные степени и звания, не примет этих истин, ибо для этого ему придётся отказаться от удобной и гарантированной формы своего существования. Но Вы, Аполлон Софронович, я уверен, не принадлежите к их числу. Поэтому Вам должна быть небезынтересна ещё одна моя работа под названием «Сказка о царе Салтане», как источник по исторической географии черноморского бассейна». Здесь за точку отсчёта взято «царство славного Салтана». Как известно, имя собственное «Салтан» образовано от титула восточных владык «султан». Ближайшим же к Руси государством, где монарх носил подобный титул, была Турция (Османская империя) – значит, её и следует подразумевать под «царством Салтана». В сказке купцы плывут «мимо острова Буяна в царство славного Салтана». Если предположить, что купцы были русскими (сказка-то русская) и что плыли они по древнейшему торговому пути «из варяг в греки», то становится абсолютно ясно, что остров Буян – это Крым, лежащий как раз на полпути между Киевом и Константинополем (Стамбулом), а его правитель Гвидон Салтанович никто иной, как крымский хан Гирей, бывший в вассальной зависимости от Турции и воспетый в другой поэме А. С. Пушкина «Бахчисарайский фонтан». Как видите, всё очень просто, если подходить к проблеме не адекватно.

Помимо вышеперечисленных работ у меня имеются в рукописях: исторический трактат «Личность царя Гороха, как первого славянского правителя до «призвания варягов»», «Общая теория и практика хиромантии и её отличие от херомантии», «Чертежи и техдокументация НЛО», «Дань Золотой Орде, как инвестиции русских князей в кочевое скотоводство», «1000 способов лечения сглаза (включая хирургический)» и несколько иных, довольно интересных работ, могущих произвести небывалый переворот в науке и человеческих мозгах.

Если Вас заинтересовали мои исследования, то обращайтесь по адресу: г. Глупов, тупик Знаний, дом 1/13, Невеждов Разумник Наумович.

Уважаемый Разумник Наумович!

Отвечает Вам супруга Аполлона Софроновича, так как тяжкий недуг лишил таковой возможности его самого. С прискорбием вынуждена сообщить Вам, что два дня тому назад мой муж был помещён в Глуповский центр ментальной паропсихологии с диагнозом «хроническое здравомыслие». Я убеждена, что как только состояние Аполлона Софроновича улучшится, он немедленно известит Вас об этом.

С уважением,

А. Н. Семидумова.

Оборзель

Действующие лица:

Ираклий Карамурзин ,

пишущий под псевдонимом Демидрол Отпадов;

Пабло Пикассо и Сальвадор Дали , испанские художники;

Сцена представляет собой часть зелёного сада. В сад вдаётся открытая дачная веранда, на которой стоит плетёное кресло и письменный стол с печатной машинкой на нём. Рядом с машинкой початая бутылка коньяка, стакан, тарелка с изюмом и фикус в горшке.

Демидрол ( сидя за столом, печатает ): «Гринёв выхватил пистолет и, раньше чем бандиты успели что-либо сообразить, выстрелил ближайшему из них в левое предсердие. Пуля прошла навылет, ударилась о стену, отрикошетила и угодила второму бандиту в голову. Два трупа упали к ногам Гринёва. Всё-таки не зря он так любил бильярд».

Точка. Абзац. ( Задумавшись .) Нет, что-то не то. Изюминки не хватает. Слишком шаблонно, прямолинейно. А издатель торопит: подавай ему новый роман к концу месяца. У них, видишь ли, рынок, спрос – предложение, маркетинг… или маркетинг?.. Чёрт! Голова уже пухнет, третий день сижу на этой долб… хм… нехорошей даче и парюсь над этим до… довольно-таки длинным романом, а выходит такая лажа, что самому читать тошно. ( Встаёт иналивает себе из бутылки коньяку. Выпивает .)

Нужна изюминка. Но где ж её взять? ( Берёт с блюдагорсть изюма и засыпает себе в рот .) А если так. ( Начинает в волнении ходить по веранде .) Древняя Русь, одиннадцатый век, убийство князей Бориса и Глеба. Расследование поручено боярину Добронраву. Сразу же две основных версии: либо заказное убийство с целью устранения претендентов на великокняжеский стол, либо же происки иноземцев с целью стравить князей в усобной драке и тем ослабить Русь. Отсюда вопрос: кто? В первом случае: Святополк или Ярослав? Во втором: печенеги или греки? В ходе расследования вскрываются всё новые загадочные подробности. Глеб не оказал никакого сопротивления убийцам. Почему? Ведь он был храбрый воин. Более того, он знал о готовящемся покушении и не сделал ничего, чтобы избежать его. Опять же, откуда знал и почему ничего не предпринял? ( Внезапно останавливаясь .) А действительно: почему? Может быть, кто-то убедил его, что покушение будет ложным, просто инсценировкой? Но кто и зачем? ( Задумавшись .) Нет, не годится. Тогда что? ( Вновь начинает ходить по веранде .) Его убийцей был человек, на которого Глеб просто не посмел поднять руку… Брат! Но кто: Святополк или Ярослав? Постепенно в ходе расследования становится ясно, что все улики указывают на Ярослава. Но, пока шло следствие, власть в Киеве сменилась. На великокняжеский стол сел именно Ярослав. Добронрав отозван в столицу. Аудиенция. В беседе с глазу на глаз Ярослав недвусмысленно даёт понять, что следствие окончено и единственный виновник всего произошедшего, по его великокняжескому мнению, покойный к тому времени Святополк. Только так и не иначе… Да, не забыть вставить где-нибудь покушение на самого Добронрава, для большего напряжения…

В этот момент в саду появляются Пабло Пикассо и Сальвадор Дали . Пикассо весь несколько кубический, с перекошенным лицом, одна рука, как и должно, просунута в рукав тельняшки, а вторая торчит из-под полы. Дали  – строго сюрреалистичен, т. е. в чёрно-белом мотоциклетном шлеме с какими-то рогами, в женской майке, галстуке-бабочке, украинских шароварах и валенках на босу ногу .

Пабло Пикассо : Слышь, мужик! Третьим бушь?

Демидрол : Что?

Пабло Пикассо : Я ру, третьим бушь?

Сальвадор Дали ( товарищу ): Ты не прав… ик… правильно говоришь. Презент США Буш тут не уместен…

Пабло Пикассо : Шо?

Сальвадор Дали : Не шо, а хто!

Пабло Пикассо : Хто не в том месте?

Сальвадор Дали ( задумавшись ): Да все мы давно уже не в том месте…

Демидрол : Господа, что вам, собственно, нужно?

Сальвадор Дали : Нам шо-то нужно?

Пабло Пикассо : Да, нам нужно.

Сальвадор Дали : А шо нам нужно?

Пабло Пикассо : Нам выпить нужно. Мужик, выпить есть?

Демидрол ( незаметно пряча бутылку коньяка ): Нет у меня ничего. Идите. Идите отсюда.

Сальвадор Дали : Слышь, Пабло, сдаётся мне, шо нас ток што послали. ( Надвигается на хозяина дачи .)

Демидрол. : Да что вы, что вы! Ничего подобного и в мыслях не было… Послать таких обаятельных джентльменов? Да ни за что! Вот вам трёшка, выпейте за моё здоровье.

Сальвадор Дали : Сдаётся мне, Пабло, нас не ток послали, нас щё и унизили…

Демидрол : Что вы, что вы… Что вы делаете, господа! Караул!

Сальвадор Дали и Пикассо молча бьют хозяина. В процессе драки Пикассо замечает припрятанную бутылку коньяка и, схватив её, убегает.

Сальвадор Дали ( спохватившись, вслед ): Стой! Ах, ты, Пабло, мать твою!.. ( Убегает за товарищем .)

Демидрол ( с трудом поднимаясь ): Ох, ты… Господи, что за день сегодня… ( Падает в кресло. Достаёт из стола бутылку водки, наливает полный стакан и залпом выпивает его .) Ох… Кажись, полегчало. На чём, бишь, я остановился?.. Ах, да – убийство Бориса и Глеба… Нет, чушь, чушь! Никуда не годится. ( Наливает себе ещё водки . Пьёт .) Ох, хорошо! А что, если сделать главным героем монашку, а? Монашка-детектив Офигения внедряется в подпольный бордель с целью разоблачения торговцев крадеными иконами? А в иконах ещё и героин под окладом, а? Нет, не пройдёт. Слишком банально. Надо круче. Больше действия, больше крови. Триллер! Чтобы холодный пот прошиб!.. Овощи-мутанты! Средневековый алхимик случайно открывает генную инженерию и с её помощью пытается осчастливить всё человечество дармовой едой. ( Из-за кулис появляется Гигантский Патиссон , но ослеплённый вдохновением Демидрол не замечает его .) Однако эксперимент приводит к ужасным последствиям: на свет появляются мутировавшие разумные овощи сверхъестественных размеров. Да, именно так! Люди в панике! Овощи пожирают своего создателя и грозят гибелью человеческой цивилизации…

Гигантский Патиссон : Гм…

Демидрол : Что? ( оборачивается и застывает с вылезшими изорбит глазами .)

Гигантский Патиссон : Прошу прощения, но мне кажется, вы не совсем объективно трактуете события. Мне кажется, что овощи и люди вполне могут мирно сосуществовать в пределах Земного шара. Конечно, в самом начале Великой Овощной революции были жертвы, но это было неизбежно как во всякой революции. Ведь вы, люди, тысячи (!) лет пожирали наших предков, так почему же мы не имеем права съесть пару-другую отъявленных вегетарианцев?

Демидрол : Чур меня! ( Начинает пьяно махать руками .) Сгинь! Сгинь, нечистая сила!

Гигантский Патиссон ( обижено ): Я чистый, мытый…

Демидрол : Чур меня! Сгинь! Ты галлюцинация! Тебя нет! Тебя не может быть!

Гигантский Патиссон : Ах так! Ну, я тебе покажу сейчас, кто из нас галлюцинация!.. Ам! ( Съедает Демидрола ).

Автофагия, или Осенний каннибализм

Понедельник. Вы не задумывались, почему новый год начинается с Нового года? Ни с Рождества, ни с Крещения, ни даже со Старого Нового года? По мне, так лучше бы он начинался с 8 марта. Или вообще никогда не начинался… Вы никогда не задумывались над психологией каннибалов Карибского моря? По мне, так лучше бы их вообще не было. Лучше б они сдохли с голоду или стали вегетарианцами. Тогда несчастному капитану Джеймсу Куку не пришлось бы вариться в котле вместе с собственными экскрементами и, закатив глаза к небу, вопрошать своего англиканского Бога: «Для чего этот симпатичнейший старичок в набедренной повязке и ожерелье из акульих зубов ковыряется вилкой в моих кишках?»