Шрифт:
Скульптор Василий А. подслушал на Арбате.
Художник – покупателю:
– Ну что вы, этого мало! За эти деньги и техника будет другая, и авангарда значительно меньше.
Ретроспектабельный – постаревший, но не утративший.
Брезгливость – средство обороны, а никак не нападения.
Вступить в причинно-следственную связь.
Когда поет М. Б., создается впечатление, что он поет, наступив на горло собственной песне.
Из частной беседы.
– Но он же идиот!
– Зато очень искренний.
– Идиоты все искренние! Они от искренности и становятся идиотами.
Новости пунктуации: маленький двойной восклицательный с отточием.
Таня Л. 13 лет, глядя по TV фильм «Гамлет», сказала удрученно: «Невозможно смотреть. Сплошные цитаты». Она же, помнится, когда ей было лет шесть, сказала по поводу фильма «Повесть о настоящем человеке»: «То лежит, то ползет. Надо было назвать: «Повесть о нестоя2щем человеке».
Что ни фамилия, то имя.
Желудок – вот главная эрогенная зона у мужчины.
Мать и дитя смотрят по TV балет «Спящая красавица».
Дитя. А это кто?
Мать. Принц.
Дитя. А это?
Мать. А это принцесса Аврора.
Дитя. Ее, что ли, так зовут?
Мать. Да, так ее звать – Аврора.
Дитя (помолчав). А залп когда будет?
Чем отличаются местоимения «мной» и «собой»?
– А ничем, – сказал один.
– Весьма отличаются, – возразил другой. – Так же как, например, отличаются фразы: «Он доволен мной» и «Он доволен собой».
Старик, ты – гигант! Поразил! Раньше на тебя хотелось положить, а теперь – поставить.
В нем еще в юности умер великий художник. Умер и до сих пор смердит.
Состарившаяся прелестница – Дульсинея Собесская.
Дама (в отчаянии):
– Вот, пожалуйста вам! Купила сапоги на свою голову.
Заметка об успехах бурения в Забайкалье так и называлась «Бурят монголы».
– Видите ли, с одной стороны, я женат.
Селявизор.
Загадка: название какого народа, населявшего Россию прежде, звучит как часть домашнего животного?
Ответ: половцы.
Смерть как люблю жизнь!
Продуктовый комиссионный магазин.
Лживы будем – не помрем.
– Вы братья?
– Нет, это собака.
Дитя:
– А я знаю, почему «русалка на ветвях сидит».
– Ну и почему?
– С половодья застряла.
Как бы Декарт: «Я мыслю, следователь, но я существую».
Плохому певцу гланды мешают.
– Кто атмосферу спер?
Братья Карламарксовы.
Ни пяди во лбу.
Верующие – самое убедительное доказательство существования Бога!
Комментатор Курашов с легкоатлетического первенства Европы: «Зная этого спортсмена, не берусь предположить, что у него на душе и во что это выльется». Он же на следующий день: «А сейчас у меня прямо глаза разбегаются, причем буквально в разные стороны».
Илюша Б., пяти лет, на вопрос дедушки, сколько будет дважды два, сказал: «Я не знаю, но люди говорят, что четыре».
Голый человек в бороде не кажется таким уж безукоризненно голым.
Катарсис желудка.
Прелестная ремарка из последней сцены шекспировского «Ричарда III»:
«Входят король Ричард и Ричмонд; сражаясь, Ричмонд убивает короля Ричарда и уходит».