Иногда маленький «ябеда» просто ревнует родителей к брату или сестре. Своими жалобами он как бы говорит: «Видишь, он плохо себя ведет, а я – хорошо, я – послушный».

Иногда может показаться, что малыш ябедничает, а на самом деле он пытается предупредить об опасности. «У Бори укатился мяч на дорогу, и он побежал за ним», – ребенок просто опасается за последствия поступка, о котором рассказывает.

Иногда сами взрослые невольно провоцируют ябедничество. Они просят малыша рассказать о том, кто и как вел себя в их отсутствие. Ребенок, с малолетства приученный к послушанию, начнет все «докладывать» взрослым.

• Если ребенок подошел к вам ябедничать, то не обрывайте его и не отчитывайте. Не выслушав ребенка, вы не узнаете, что движет им – желание «настучать» или необходимость сообщить важную информацию.

• В случае, когда ребенок пытается возвысить себя, порицая других, помогите ему увидеть в себе хорошее, никак не зависящее от сравнения с другими. Как можно чаще уделяйте своему ребенку заботливое внимание, говорите малышу о его хороших чертах. Не скупитесь на ласку и хвалите его за проявление хороших чувств по отношению к другим. Предлагайте ребенку рассказывать что-нибудь хорошее о своих приятелях.

• Если ребенок эмоционален и хочет с вами всем поделиться, то не спешите его отчитывать за то, что он все время «жалуется». Вы можете потерять доверительные отношения с ним. Лучше просто дайте оценку рассказанным событиям (а не участникам этих событий), а затем постарайтесь переключить внимание малыша. Если ребенок продолжает вспоминать случившееся, то помогите ему разобраться в поступках, которые его так сильно взволновали, проиграв эту ситуацию с игрушками.

• Если ребенок пытается быть послушным и при этом постоянно «бескорыстно ябедничает», то это говорит о том, что ему навязаны слишком строгие нормы поведения. Не удивительно, что подсознательно ребенок стремится перенести их на всех окружающих. В такой ситуации попробуйте уменьшить количество запретов в жизни малыша. Позволяйте иногда ребенку пошалить, поощряйте его общение с другими детьми.

• Когда дети ябедничают потому, что не знают, как справиться с проблемой, они обращаются к родителям за помощью. Учтите, что каждый раз спасая ребенка, вы не способствуете развитию в нем уверенности в своих силах. Поэтому постарайтесь научить его справляться с проблемами самостоятельно, чтобы он мог в дальнейшем полагаться на себя.

• Если жалобы вашего малыша – это проявление ревности, то постарайтесь уделять «ябеде» побольше внимания, повышайте его самооценку (хвалите, замечайте его успехи и достижения). Чтобы ябедничество не вошло в привычку, на жалобы реагируйте спокойно, не наказывайте провинившегося ребенка. Просто поговорите с ним «по душам», объясните, почему его проступок вам не нравится.

• Если ваш ребенок регулярно «докладывает обстановку» взрослым, то это может сильно испортить его отношения с другими детьми. Объясните малышу, что правда – это хорошо, но совсем необязательно рассказывать взрослым обо всех проказах других детишек.

• Обязательно разъясните ребенку разницу между доносом и сообщением о чем-либо важном.

• Когда ребенок рассказывает взрослому о том, что кто-то поранился или может попасть в беду – это не значит ябедничать, это – ответственный поступок. Побеседуйте с ребенком о возможных опасных ситуациях, объясните ему, к каким взрослым он может обращаться в таких ситуациях. В наше время особенно важно, чтобы дети сообщали взрослым, когда кто-то в опасности, кому-то угрожают или кто-то испугался, поранился и т. п. В этих случаях сообщение направлено не на причинение неприятностей другим детям, а, напротив, на предотвращение беды. Когда вы поймете, что ребенок усвоил разницу между доносом и полезным сообщением, тогда введите четкое правило, запрещающее ябедничать, и обяжите ребенка следовать ему. Будьте последовательны в проведении установленной политики. Всякий раз, когда ребенок будет пытаться ябедничать снова, останавливайте его простым и четким вопросом: «Это полезное или бесполезное сообщение?»

Постепенно малыш поймет разницу и вам удастся искоренить его привычку ябедничать.

Потом он иногда жалеет о своем категоричном отказе, но виду не подает и снова на любые предложения продолжает упорно твердить «нет».

Причинами такого поведения является не личностная особенность ребенка или его «дурной характер в дедушку».

Когда ребенок категорично заявляет «нет» на любое ваше предложение, это, возможно, не нигилизм, не отрицание всех и вся, а защита от вторжения в его маленький мир. Не стоит истолковывать такое поведение ребенка как пренебрежение или неуважение к вам. Таким образом ребенок заявляет о себе как о личности, выделяет себя среди окружающих, утверждает свое право на собственное мнение, собственные интересы и собственную жизнь.

Подчас бесконечное отрицание – это реакция ребенка на безмерную опеку родителей, лишающую ребенка инициативы. Ребенок противится такой безграничной любви и опеке, желая самостоятельности, независимости, творчества.

Бывает и так, что ребенок, прежде чем согласиться на что-либо, говорит «нет». Делает он это для того, чтобы взять тайм-аут и все хорошенько обдумать. Такому ребенку нужно время для принятия решения.

Еще одной причиной постоянных «нет» является пресыщенность. В наше время дети живут в изобилии вещей, игрушек, лакомств, компьютерных игр, мультфильмов и т. п. Избалованные и уставшие от такого количества развлечений дети уже ничего не хотят, их ничем не удивить. Что им не предложишь, в ответ только: «не хочу», «не буду», «нет»… Такое ощущение, что детям уже совсем ничего не интересно.