– поднять… доллар;

– нагнуть… евро;

– раздвинуть-расширить… влияние и присутствие;

– работать языком… на совбезе ООН;

– вводить… войска;

– овладеть… плацдармом;

– совершать поступательно-наступательные движения… по территории противника;

– вздыхать и стонать… по "невосполнимым потерям";

– кончить… Саддама;

– отсосать… нефть.

– Тук-тук.

– Кто там?

– Твой шанс!

– Врешь.

– Почему?

– Шанс не стучит дважды.

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

– Помогите! Помогите!

Вторая:

– А давай кричать вместе.

Первая:

– Давай.

Обе:

– Вместе! Вместе! Вместе!

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами водки.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

– Кто там?

– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

– А нам не надо. У нас корова есть.

Вопрос:

– Чем отличается помидор от трактора?

Единственно верный ответ:

– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается…

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:

– Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!

– Твои критические дни – это просто вечность!

– Ну… в общем, я хочу тебя.

– Мать, ты че?

– А разве мы на сегодня договаривались?

– Тебе уже можно? Уже?!

– Не-е-е-е-т!!!

– За проститутствующих здесь дам!

В клубе миллионеров:

– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N 1:

– Доктор, в палате номер 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.

Через пять минут врывается больной из палаты номер 6:

– Доктор, в палате номер 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.

Главврач:

– Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.

Бомж получил богатое наследство и не знает, что с ним делать. Тут кореша советуют:

"Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

– У вас на Арбате сухие подвалы есть?

В ответ:

– Нет, у нас только пентхаусы.

– А это че такое?

– Ну, типа, чердаки.

Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:

– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Срочно!

Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:

СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.

Население в панике!

Лежат парень с девушкой в постели.

Она (томно):

– Трахни меня!

Он (напряженно):

– Уже трахаю!

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.

– Знаешь сказку про трех поросят?