Шрифт:
Даю в зад – "Сужение дороги".
Обожаю презервативы с усиками – "Шипованная резина".
У меня натуральная грудь – "Неровная дорога".
Отдаюсь только половым гигантам – "Крутой подъем".
Отдаюсь всем желающим – "Полоса для транспортных средств общего пользования".
Я уже дрожу от нетерпения – "Скользкая дорога".
Отсосу – "Пункт питания".
Работаю по вызову – "Телефон".
– Любите ли вы дарить женщинам цветы?
– Да, но больше – семена.
– Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
– Надела бы бюстгальтер.
– Доктор, это правда? У меня больше нет атипичной пневмонии?
– Абсолютно, милый, абсолютно!
– Дайте я вас расцелyю за это!
– Э, нет! Hе надо!!!
Прогноз погоды:
во Владивостоке —10, в Москве —5, в холодильнике – ноль.
– Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
– Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете…
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Дед Мороз!
– А не врешь?
– Век свободы не видать!
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
– Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?
– Он не знает, что в Москве есть метро.
Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник…
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
– Хочу парик, как у Кобзона!
– К сожалению, у нас таких нет!
– А я хочу! Плачу любые деньги!
– Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик.
Он тут же его напяливает и, довольный, удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
– Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!
Немец говорит русскому:
– А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
– А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
– Что с тобой, Иван?
– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
– Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
– Что это такое?
– Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
– Вот, видишь – это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
– Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
– О, началась предвыборная компания!
Объявление.
Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.
Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина – это Чебурашка!
Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.
Реклама:
– Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
– Что делает в момент опасности женщина за рулем?
– Она за ним прячется…
Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
– У вас розовые есть?
– Нет, у нас только голубые.